Hvorfor jeg er redd for å forlate barna med en barnevakt
Jeg er splayed på gulvet i et forstyrret barns pose, pustene mine kommer i tøffe sobs, mine fingre graver dypt inn i teppet i et forsøk på å stoppe rommet fra å snurre rundt meg som hodet mitt fylt med bilder av bilulykker og miniatyr kister . Det var en liten, fjerntliggende del av hjernen min som vet at barna mine er helt trygge. De er på vei til å kjøpe melk med besteforeldrene sine før de kommer tilbake for å spise middag mens mannen min og jeg går ut for å spise. Men disse rasjonelle tankene hindrer meg ikke fra å stikke inn i et fullstendig panikkanfall hver gang jeg ' m skilt fra barna mine. Jeg er redd for å få en barnevakt. Jeg vet ikke hvordan. Jeg vet ikke hvorfor. Jeg er bare.
Jeg har lidd av panikkanfall og panikklidelse siden college, og takket være en stor terapeut, kognitiv atferdsterapi og biofeedback-behandling har jeg klart å klare tilstanden mesteparten av tiden. Men da jeg hadde tvillingene mine for to og et halvt år siden, økte frekvensen av mine angrep. Mine spirende tanker om døden og det ukjente strekker seg nå til mine barn, og utsikten for å forlate dem føles ofte umulig.
Det er ikke at jeg tror at ingen andre kan ta vare på barna mine som jeg kan, det er at jeg har en irrasjonell frykt for at noe livstruende skjer med en av dem når jeg ikke er der. Jeg vet dypt ned at noe forferdelig kunne skje like lett på klokken min. Jeg er med dem hele dagen, og de faller ned, forsøker å slurpe håndvern, og forsøker å nå stekeovnen hele tiden. De er dekket av typiske småbarns støt og blåmerker, og jeg slår meg ikke opp for det. Jeg prøver ikke å holde dem i en beskyttende boble, jeg vil at de skal oppleve å løpe og hoppe og utforske verden rundt dem uten frykt. Men utsikten for å forlate dem for lengre tid - halsen min blir stramt bare å tenke på det.
Panikkanfallene mine påvirker mer enn bare døgn og lunsj med jentene. På en familieferie i fjor tok jeg ett barn på badet for en frisk bleie og dro sin bror i bassenget med pappa. Vi hadde en fantastisk dag, full av solskinn og moro. På badet var tomt og stille, og i de to minuttene tok det meg til å forandre sønnen min. Jeg ble overbevist om at lydene utenfor var for stille og var helt positivt at jeg ville åpne døren for å finne livvakter bøyd over den livløse kroppen min barn. Jeg briste ut av døren og løp til bassenget og ventet på en scene rett ut av CSI . I stedet fant jeg ham sprut i sin fars armer mens jeg prøvde å skjule mine tårer bak solbrillene mine.
Da barna mine var spedbarn, var mine kjærester tolerante for å ha en baby eller to om bord for våre sjeldne sammenkomster, selv når de forlot sine egne barn hjemme. De lot som om jeg ikke mistet det da jeg hadde min mann, sirkel restauranten med barna i bilen fordi jeg ville bare være en tekstmelding unna hvis noe gikk galt. Moren min prøvde å forstå at det var min angst som forhindret henne i å babysitter sine barnebarn som hun ville, men sakte begynte hun å tro at jeg ikke stolte på at hun skulle handle i barnaes beste interesse. Partneren min var for søvn-berøvet en date natt for de første månedene av guttens liv, og hans intime kjennskap til mine panikkanfall fikk ham til å nøle med å presse meg, men da vi nærmet seg tvillingene sin andre bursdag, var det også hans tålmodighet iført tynn.
Når venner og familie forteller meg at jeg "fortjener en pause" eller at jeg "virkelig trenger å ta litt tid for meg selv", er jeg helt enig med dem. Jeg er ikke en martyr. Jeg tror foreldre bør ta tid vekk fra sine barn for å huske hvem de er som individer utenfor deres roller som mor og pappa. Jeg trenger en pause fra barna mine fordi jeg ikke er den mest tålmodige av mennesker, og man kan bare sitte gjennom Sesame Street så mange ganger før du begynner å komme med utførlige tilbakemeldinger til Oscar på hvorfor han er så grouchy. Men angst er ikke rasjonell, og jeg kan ikke bare slå den av fordi det er en yogaklasse i en time som jeg vil gjerne delta på.
Det er mulig jeg gjør mer skade enn godt for barna mine, ved å nesten ikke være borte fra dem. Jeg er mindre tålmodig uten en pause, og det er heller ikke bra for min utvikling. Det er viktig at de lærer å lytte til og respektere andre voksne og at de blir komfortable og stoler på andre mennesker enn meg. Jeg vet at jeg gjør en disservice til oss alle og gjør den endelige overgangen til skolen så mye vanskeligere. Jeg vet at jeg trenger å lære å være borte fra dem, og hvordan å være ok med det. Jeg vil ikke at de skal vokse opp med ideen om at moren deres var redd hele tiden. Jeg vil at de skal vite om min angst som en del av hvem jeg er, men ikke som hva som definerer meg som sin mor.
Så i min families interesse presser jeg meg selv. Jeg prøver å delta på en ukentlig cardio danseklasse, og jeg utfordrer meg selv til å gå ut for en løp uten å jogge barnevognen en gang i en stund. Jo, det er dager når jeg spretter hjem eller forlater klassen tidlig fordi jeg er sikker på at en ambulanse venter på inngangsdøren, men jeg prøver. Og noen dager virker det.
Datokvelder er fortsatt en utfordring. Det er vanskelig å konsentrere seg om en filmskjerm når jeg sjekker telefonen min hvert tredje minutt for ubesvarte samtaler og bekymre at guttene på en eller annen måte har klart å låse opp inngangsdøren. Jeg er veldig heldig at min partner er så forståelig, villig til å vente på at filmer kommer ut på Redbox, slik at vi begge kan nyte en natt sammen "uten" barna (selv om det er fordi de er oppe i sengen. lærte at jeg vanligvis kan håndtere opptil to timer maks unna barna - lenge nok til å minne meg om hvordan det er å ha en voksen samtale, men kort nok periode som jeg kommer tilbake før jeg begynner å tenke på at det skjer dårlige ting.
Ikke alle forstår når jeg prøver å forklare hvor gjennomgripende min angst er over å forlate mine sønner. Jeg har mistet venner fordi noen mennesker ser kampen min for å forlate barna mine som en "dårlig" refleksjon over deres egen foreldre. Jeg begrudder ikke noen som forlater barna i omsorg for noen andre. Det er bare ikke noe jeg personlig kan gjøre, og jeg ønsker, som helvete, at det var. Min motvilje mot å godta et tilbud om å gå ut for drinker eller min uvillighet til å planlegge en jenters helg betyr ikke at jeg tror kvinner som gjør disse tingene, er dårlige foreldre. Å gjøre det selv er bare ikke noe jeg kan håndtere. Mengden tid og energi som jeg ville tilbringe prøver å overbevise meg selv om at barna er OK, ville gjøre en tur som den unnejoyable for meg. Jeg kunne gjøre det, men jeg vil ikke like det.
Sist lørdag kveld satte jeg meg på teppet som jeg har så mange ganger før, og prøver å forvise de mørke tankene til det fjerne hjørnet av tankene mine. Min partner stod over meg rolig, gni langsomme sirkler inn i ryggen og beroliget meg barna skulle være OK i et par timer. Jeg tok dyp pust, tok kontroll over pusten min og mine tanker. Jeg til slutt satt opp. Jeg gikk ned og sa farvel til guttene og barnevakt, og håpet jeg kunne gjøre det gjennom dessert.