Hvorfor jeg absolutt elsket å ha en C-seksjon

Innhold:

Jeg tror jeg er en del av en liten gruppe kvinner som har hatt å ha c-seksjoner. Så langt har jeg hatt to, og hvis alle drømmene mine blir til virkelighet, vil jeg ha en tredje når jeg har et annet barn. Jeg har faktisk sjokkert folk med kjærligheten jeg har hatt på min c-seksjoner, og jeg har aldri forstått hvorfor. Mine barn kom inn i verden på samme måte som hver annen baby gjorde: de var i magen min, og de var de ikke. Jeg har lenge lurt på hvorfor er det så sjokkerende at jeg elsket min fødselserfaring?

Syv år tidligere fant jeg ut at jeg var gravid i et dormbad på høgskolen min. Jeg hadde nylig snakket om hvordan jeg ikke kunne vente med å få barn, men var ikke langt i nærheten for et øyeblikk i det øyeblikket. Jeg var helt sjokkert da svangerskapstestene kom tilbake positivt, hovedsakelig fordi jeg ikke visste noe om å ha barn, enn si å være gravid.

På 12 uker begynte jeg med et nettsamfunn av kvinner som også forventet for første gang, og det var første gang jeg skjønte at det var en måte å gi fødsel på og en måte å definitivt ikke gi fødsel på. Fra diskusjonene i styret virket det som om de fleste kvinner ble enige om: Levering av klausuler var en komplett no-go. Jeg prøvde å holde seg borte fra den generelle samtalen fordi jeg bare antok at jeg ville føde vaginalt, selv om jeg definitivt skulle få en epidural. Jeg hadde ikke en fødselsplan fordi jeg ikke ville ha hjertet mitt satt på en viss opplevelse bare for å få ting på en helt annen måte. Jeg ønsket å være fri for forventninger og å fokusere på en ting: å ha min baby.

Da jeg gikk forbi forfallsdagen, ga legen meg to valg: Jeg kunne vente litt lenger og se hva som skjedde, eller jeg kunne indusere. Jeg valgte sistnevnte. Den følgende uken sjekket vi inn på sykehuset og startet en Pitocin drypp. Da ingenting skjedde, opped de doseringen. Etter nesten 12 timers venter, gikk jeg litt, men ikke nok. Legen sa at han skulle komme tilbake om morgenen for å bryte vannet mitt, og da han gjorde det, trodde vi sikkert at det ville gå fremover.

En dag senere, etter å ha tilbrakt 24 timer på sykehuset, skjønte vi at datteren min ble sittende fast i fødselskanalen med hodet oppe.

Legen foreslo en c-seksjon og fortalte meg at jeg kunne vente ytterligere 12 timer, men det kan bli farlig. Hans råd kom imidlertid for sent, skjønt. Jeg hadde allerede tatt opp meg: Jeg ville ha en c-seksjon.

Til tross for det jeg hadde lest i månedene som førte til arbeidskraft og levering, var jeg overraskende rolig. Selv om jeg ville lese historier om hvor forferdelig og forferdelig å ha en c-seksjon ville få meg til å føle, ville jeg fortsatt ha en. Jeg hadde en svak ide om hva jeg gikk inn i, men jeg avviste ikke i min beslutning. Et c-snitt ville sikkert bringe datteren min til verden. Hva mer var det å vurdere?

I kirurgi, alt jeg husker, var å trekke jeg følte meg som de fikk henne ut av magen min. Da hørte jeg sitt rop, og det var det mest perfekte ropet jeg noen gang hadde hørt. Det var vakkert. Jeg var helt nedsenket i øyeblikket. En deltaker i arbeidskraft, selv om det ikke var akkurat slik jeg hadde antatt det, ville gå måneder før. Jeg hørte hennes tårer, hennes dype inngang til verden og var ekstremt takknemlig.

I ukene etter datterens fødsel begynte andre kvinner å dele sine tanker på min c-seksjon med meg. Deres kommentarer varierte fra: "Men kroppen din er ment å føde naturlig, du burde ha tillatt det å gjøre det, " til:

Din fattige baby måtte bringes inn i verden på en så vanskelig måte.

Noen gikk selv så langt som å spørre meg:

Hvordan vil du noen gang vite hva som er en ekte kvinne er som om du ikke fødte naturlig?

Ja, jeg hadde nettopp født, men hadde kroppen min forandret seg? Hadde mine rettigheter til å være en kvinne, en ekte kvinne, blitt fortapt da jeg tok den velinformerte beslutningen om å ta med datteren min sikkert inn i verden? Var jeg mindre av en "ekte" kvinne fordi jeg hadde gjort det som var best for kroppen min og min baby? Ved disse anledninger, hvis jeg noen gang fikk sjansen til å si at jeg likte min c-seksjon, ville andre foreldre gi meg en titt på horror og prøve å overtale meg ellers. Dessverre, som et resultat, sluttet jeg å snakke om den vakre måten datteren min kom inn i verden.

Jeg ville se på nettet ettersom flere og flere av vennene mine begynte å ha babyer, roste sin naturlige fødselserfaring og shaming kvinner, som meg, som ikke kunne få det. Mine samtaler IRL med venner var like. Som alle hadde jeg hatt et menneske i kroppen i 10 lange måneder. Jeg gikk gjennom ryggsmerter, hovne ankler, trang, søvnløse netter, den konstante kaste og vende meg fordi magen min var så stor. Hvorfor ble min fødsel utelukket? Hvorfor regnet ikke datterens ankomst? Hvorfor ble det betraktet som "utro"?

Da datteren min var 5 måneder gammel, ble jeg gravid for andre gang. Jeg mistet den babyen, men ble gravid igjen, for tredje gang, kort tid etter. Alle holdt spør om jeg skulle ha en annen c-seksjon, eller hvis jeg skulle gå for en VBAC. Jeg ville ikke, men jeg følte et trykk for å se på det, så gjorde jeg det. Da skjønte jeg at jeg ville ha en fødselserfaring som fikk meg til å føle seg bemyndiget, ikke en som jeg hadde valgt utelukkende på grunn av hva andre ville tro.

Så jeg valgte en annen c-seksjon.

Personlig elsket jeg at jeg bare kunne planlegge da min sønn ville bli født, spesielt fordi jeg hadde en annen baby hjemme til å tenke på. Jeg elsket hvordan skjeden min bodde i perfekt stand, jeg elsket at jeg ikke måtte presse en baby ut av det. Jeg elsket at jeg ikke måtte bekymre meg for at sønnen min ville være breech eller at han ville bli sittende fast i fødselskanalen som hans søster var. Mest av alt elsket jeg at min medisinske gruppe støttet min beslutning. Jeg elsket at min partner gjorde det også. Jeg elsket at ikke en eneste person som var nært involvert i familieplanleggingen fikk meg til å føle seg mindre enn å velge det som var best for kroppen min.

Mest av alt elsket jeg min rett til å velge en fødsel som var fornuftig for meg.

Mye som jeg gjorde etter min første c-seksjon, følte jeg meg selv og sterk etter min sønns fødsel. Jeg følte meg som en mor, noe som andre folk hadde fortalt meg at jeg ikke ville føle. Å vite hva jeg vet nå, ville jeg gjøre det samme valget igjen og igjen gitt sjansen. Hvordan jeg førte barna mine inn i verden, reduserte ikke hvem jeg var som kvinne. Det gjorde meg ikke mindre modig, mindre kraftig, mindre i kontroll, eller mindre ekte. Disse valgene gjorde meg til en mor.