Min manns jobb har skadet vårt ekteskap og vår familie

Innhold:

Da jeg fødte mitt første barn for fem år siden, hadde min partner bare en uke med permisjon umiddelbart etter min sønns fødsel, og deretter gikk han tilbake på jobb på heltid. Med arbeidsgivere som Facebook og Netflix tilbyr utvidet familieferie til nye foreldre, kan jeg ikke hjelpe, men føler meg misunnelig. Faktisk føler jeg meg mer enn misunnelig; Jeg føler at vi ble røvet av tid sammen da vi trengte hverandre mest - da jeg trengte ham mest. Vi skulle finne ut hvordan vi skal være en familie nå da vi hadde et barn sammen, men på grunn av mangel på permisjon måtte jeg finne ut det selv. Før baby var han min partner i alt. Etter at vår sønn ankom, flyttet det.

Selv om jeg sørger for tapet av tiden jeg skulle ønske vi hadde brukt sammen i de tidlige dagene, ble jeg også irrasjonelt skylden på ham når ting ble vanskelig. Det legger en belastning på forholdet vårt. Vi hadde flere kamper i det første året som foreldre enn vi har hatt i noe annet år før eller siden. Som jeg beklager at min partner bare fikk en uke, innser jeg at den uken var en luksus, fordi USA har noen av de verste statistikkene når det gjelder betalt foreldreorlov. Så mange foreldre må gå tilbake til jobb med en gang for å holde seg økonomisk flytende og andre må gå tilbake til jobb bare for å beholde sine jobber, uansett om de vil ta mer ubetalte permisjoner. Min situasjon var knapt dire. Jeg hadde svigerfamilie i nærheten. Min mor bodde hos meg i noen uker. Min baby var frisk og amming gikk bra. Men likevel ser jeg på den tiden, og jeg skjønner at jeg justerte meg til å være forelder mens partneren min var borte. Han var ikke inkludert i de viktige og omfattende endringene som skjedde.

Opp til min sønns fødsel, hadde min partner vært, min partner . I hver forstand av ordet. Og i alle ting også. Men spesielt i hvor involvert han var med min graviditet. Hver bok jeg leste, leste han etter meg. Han lyktes så mange prenatale jordmødre som han kunne. Vi deltok i fødselspredningsklasser sammen. Han var så involvert. Jeg var heldig. I det store ukjente som er arbeidskraft og fødsel og nytt foreldreskap, var jeg ikke alene. Han ble ved siden av meg for de tre lange dagene som jeg var i arbeidskraft. Han tok bare tupper da moren min insisterte og tilbød å ta over. På så mange måter stolte jeg på ham enda mer enn jeg noen gang hadde, og vi var nærmere enn vi noen gang hadde vært.

Når min partner ønsket å være involvert, kunne han plutselig ikke gjøre noe riktig. Han ville ikke sette de små skjortene raskt over sønns hode. Han plukket feil sokker fra skuffen, de som aldri bodde på. Han satte ham i sving når jeg var sikker på at min sønn ville bli holdt.

De første dagene postpartum var ikke annerledes. Han lyttet med rapt oppmerksomhet da vi fikk våre utslippsanvisninger. Siden jeg fødte på et fødested, ble vi utladet bare 12 timer etter levering, så vi trengte mye vital statistikkinnspilling. Jeg var utmattet fra å være i arbeid i tre dager (og hvem ville ikke være?), Så jeg var så lettet over at han var der, tok notater og soaking i informasjonen jeg savnet.

Da vår sønn var bare 24 timer gammel, ville han ikke slutte å gråte. jeg husker frantically prøver å få ham til å låse på brystet, selv om bevegelsene og ritualen av det hele var fortsatt ny og ukjent. Jeg husker å bytte bleien og sjekke klær som kan være ubehagelig. Jeg husker desperat å overlevere ham til samarbeidspartneren min for å prøve å sveve ham: først med en av de enkle zip-up swaddling sekker, og deretter med et teppe. Jeg husker partneren min som henter råd om høyt skylling, mens han kraftig rocket barnet. Vi prøvde alt.

Det eneste som virket, var å strippe ham naken og sette ham hud til hud på brystet, mens han rocket ham kraftig og skyttet på dette stedet hvor lampen vår kom inn og ut av syne for vår sønn. Til slutt ble han soothed og han syntes interessert i å se lyset beveger seg frem og tilbake. Og så pooped han en stor mengde meconium i hånden min. Min partner og jeg lo om dette så hardt. Jeg kan ikke huske noensinne å le så hardt om noe annet. Gjennom min utmattede hysteri bad jeg ham om å hjelpe meg med å rydde de klissete stoffene opp. Vi var begge deliriously sliten, men vi var i dette sammen.

Men akkurat da vi kom inn i svingen av ting, gikk partneren min tilbake til jobb.

Deretter delte vi arbeidet som mange nye foreldre gjør: Jeg var ansvarlig for å mate barnet og berolige ham til å sove. Min partner håndterer bleieendringene, matlagingen, og de mange, mange antrekkene som endrer nyfødte, går gjennom. (De ser seriøst på alt, eller i det minste gjorde det.) Men akkurat da vi kom inn i svingningen av ting, gikk partneren min tilbake til jobb. Jeg var selvfølgelig nervøs, om foreldre med en hånd. Spesielt når moren min kom hjem. Men jeg klarte meg. Jeg skjønte hvordan jeg skulle gjøre alt. Det var ikke lett, men jeg klarte det.

Plutselig følte vi oss ikke lenger som partnere. Jeg var sliten fra å gjøre alt, og min partner var ute av å binde med sønnen sin. Enda verre, jeg var den som hindret ham i å binde seg.

Jeg falt i en rytme. Jeg fant ut hvordan jeg leste sønnen min så jeg begynte å vite når han trengte å bli matet eller da han bare trengte en snuggle. Jeg hatet å høre ham gråte, så hvis han var midt i å bli kledd og ble opprørt, ville jeg berolige ham og deretter klare seg på å kle seg. Jeg ble langt mer effektiv på alt og plutselig var jeg overbevist om at måten jeg gjorde ting var den riktige veien for min sønn.

Det skapte et stort problem i partnerskapet mitt. Fordi når min partner ønsket å være involvert, kunne han plutselig ikke gjøre noe riktig. Han ville ikke sette de små skjortene raskt over sønns hode. Han plukket feil sokker fra skuffen, de som aldri bodde på. Han satte ham i sving når jeg var sikker på at min sønn ville bli holdt. Nå som det har vært fem år, ser jeg tilbake og skjønner at han ikke gjorde noe galt, han gjorde bare ikke ting som jeg hadde lært å gjøre, men jeg kunne ikke slutte å nitpicking ham.

Jeg ville ikke være kritisk for hvordan han gjorde hver eneste liten ting. Men jeg var i tåke av ubehandlet postpartum angst. (Og jeg fikk ikke behandling for den forstyrrende lidelsen i flere måneder.) Jeg kunne ikke stå for å høre min sønn gråte. Og hvis mannen min gjorde noe som jeg trodde hadde forårsaket at sønnen min var mer opprørt, ville jeg våkne inn og ta over. Jeg kunne ikke stoppe meg fra å fortelle ham hvordan man skal gjøre hver eneste liten ting.

Plutselig følte vi oss ikke lenger som partnere. Jeg var sliten fra å gjøre alt, og min partner var ute av å binde med sønnen sin. Enda verre, jeg var den som hindret ham i å binde seg. Vi begge var veldig viet til hverandre og til vår sønn, men det var definitivt det vanskeligste året i vårt forhold. Vi så ikke øye på ting. Vi hadde flere kamper, og de endte uten noen reell oppløsning. Mye som hadde å gjøre med meg og mine egne bekymringer, men jeg tror ikke det ville vært så mye av et problem hvis min partner og jeg hadde falt inn i den familierytmen sammen.

Hvis vi hadde hatt den tiden sammen, kunne jeg kanskje ha stått på ham for støtte eller hjelp. Når babyen var fussing, kunne jeg ha spurt min partner hva han trodde jeg skulle gjøre i stedet for å anta at jeg visste best. Jeg kunne ha bedt ham om å hjelpe med babyen mens jeg løp ut for en pause. Vi kunne nettopp spilt med vår sønn og tok vare på ham som et lag. Vi kunne ha brukt mye mindre tid på å argumentere og mye mer tid bare å nyte de dyrebare flyktige øyeblikkene.

Partneren min trives virkelig når han får oppmerksomhet fra barna våre, når de ler og leker med ham. Men det tok mange år for han å komme dit med sønnen min. Og det var ikke av mangel på lyst eller forsøk; det var på grunn av mangel på mulighet.

Så nå når jeg hører om Facebook som gir fire måneders betalt foreldreorlov, kan jeg ikke hjelpe sjalusien. Fire måneder lyder så luksuriøst. Etter fire måneder blir babyer virkelig avgjort til liv på livmorbuen. Den veldig harde fjerde trimesteren er over. Ved fire måneder hadde jeg regnet så mye ut. Min sønn sov for lange strekker på det tidspunktet. Jeg var nesten ikke så utmattet. Å ha min partner hjemme og på teamet mitt i feilsøking tidlig foreldre ville ha vært fantastisk.

Jeg tenker på hvor mange ganger vi kunne ha latt om dumme ting som å bli pooped på. Jeg tenker på hvor mye mer hvile jeg kunne ha fått. Jeg lurer på om det ville ha redusert angsten min eller hvis jeg hadde fått hjelp tidligere. Jeg lurer på om når min sønn ble skadet, ville han være ok med å bli oppdratt av sin far, i stedet for å be om meg. Jeg lurer på om faren-sønnsforholdet vil være like fullt av korthånd og vitser som mitt forhold til min sønn er. Partneren min trives virkelig når han får oppmerksomhet fra barna våre, når de ler og leker med ham. Men det tok mange år for han å komme dit med sønnen min. Og det var ikke av mangel på lyst eller forsøk; det var på grunn av mangel på mulighet.

Jeg har hatt en annen baby siden da. Og kanskje er det fordi hun er den andre babyen, og jeg var mer avslappet tilbake, eller kanskje er det fordi hun er en lettere baby. Eller kanskje var det faktum at jeg behandlet min angst med medisiner. Eller kanskje er det at partneren min fikk en helt to uker av denne gangen. Uansett hvorfor betrodde jeg partneren min til å ta en større del av foreldrenes oppgaver med datteren vår enn hos vår sønn. Og nå ser jeg hvor lett hun er bundet til oss begge. Like fornøyd som det gjør meg, føler jeg en trist av tristhet, og vet at det kunne ha skjedd med sønnen min også, hvis bare min partner kunne være der mer.

Min sønn, hvem er nå 5, knytter bare bare sammen med min partner som han er bundet til meg. Og det har ikke bare vært trist for min partner, men det har vært utmattende for meg. Jeg har alltid vært det for min sønn. Han kom til meg for alt. Det har nesten tatt det hele fem årene for at jeg skal føle meg komfortabel med å forlate ham over natten, og vite at min sønn ikke vil føle meg fortapt uten meg.

Det første året ville vært så mye lettere hvis partneren min hadde hatt mer permisjon. Vårt ekteskap ville ikke vært en kilde til stress. Foreldre min sønn ville vært enklere. Men det er det siste stykket, det faktum at min sønns og min partners forhold tok så lang tid å slå rot, det gjør meg veldig trist og lurer på hva som kunne vært. Dessverre er jeg ikke sikker på at jeg noen gang vil vite.