Jeg er gravid igjen - og det var en helt overraskelse

Innhold:

Jeg er gravid med mitt tredje barn. Denne babyen er veldig etterlengtet, og jeg forhindret ikke graviditeten. Denne graviditeten var ikke et resultat av noen prevensjonsfeil. Min partner og jeg hadde praktisert naturlig familieplanlegging, men gjorde det så veldig løst, vel vitende om at en tredje baby ville være velkommen. Alt som sa, var denne graviditeten en overraskelse. Å se at den positive graviditetstesten var fullstendig sjokk, og jeg var umiddelbart nervøs for å fortelle min partner nyheten. Våre to første barn var forsettlig. Vi prøvde faktisk. Vi klarte sex så nær eggløsning som mulig. Jeg spredte lykkelig syklusene mine, tok min basale kroppstemperatur og kartlagt mine fruktbarhetsskilt.

I disse svangerskapene teller jeg ned dagene til jeg kunne teste for å se om jeg var gravid. Partneren min var inne på ventetiden. Han var den første personen som så på mine tester og bekreftet at det jeg så, var riktig: to svake linjer; en "ja". Vi hadde alt kartlagt. Vi fordelte barna våre på tre år, akkurat som vi hadde planlagt. Det er en luksus, jeg skjønner, for å kunne tenke lett nok at vi kunne planlegge slik. Men fordi det var så gjennomtenkt, var det ikke mye sjokk da testene kom tilbake positivt. Det var glad adrenalin, men ikke sjokk.

Denne gangen visste jeg at vi hadde sex da jeg var fruktbar. Jeg visste at oddsen var ganske bra. Jeg tok en test rett rundt da min periode var på grunn. Og jeg var ganske sikker på at det var en linje. Men jeg var positiv. Så da jeg så moren min, viste jeg henne testen. Jeg ville ikke fortelle min partner at jeg kunne være gravid. Jeg ønsket å fortelle ham da jeg visste sikkert. Jeg tok en annen test, som var ganske klart positiv, og sendte et bilde av det til min beste venn. Jeg trengte bekreftelse på at det var ekte før jeg fortalte partneren min.

Da begynte logistikken for å ha tre barn å synke inn. Vi ville trenge en ny bil. Jeg ville ha en annen to til tre år hjemme med et barn på heltid. Jeg hadde glede meg til høsten, da datteren min endelig ville være i førskolen, og jeg vil endelig ha alene tid. Nå får jeg en måned på meg til denne nye babyen er født, og da er det på tide å gjøre alt igjen.

Og da jeg endelig fortalte ham, var det langt fra den ideelle måten jeg hadde avbildet det på. Jeg var ikke sikker på nøyaktig hva hans reaksjon ville være, så jeg innrammet nyheten med, "så ... jeg hadde en interessant dag ..." Men han var begeistret da jeg fortalte ham. Og da han var så glad, følte jeg mest lindring. Jeg skjønte da hvor engstelig jeg egentlig hadde vært at han ville være ulykkelig.

I de neste ukene, som kvalme og utmattelse satt inn, var partneren min den mest opphissede. Jeg ble derimot plutselig fylt med tvil. Hvordan ville jeg takle hele morgendommen mens jeg jobbet med to barn? Trenger jeg virkelig å gå gjennom fødsel igjen? Kan vi ha råd til alle utgifter til en ny baby? Da begynte logistikken for å ha tre barn å synke inn. Vi ville trenge en ny bil. Jeg ville ha en annen to til tre år hjemme med et barn på heltid. Jeg hadde glede meg til høsten, da datteren min endelig ville være i førskolen, og jeg vil endelig ha alene tid. Nå får jeg en måned på meg til denne nye babyen er født, og da er det på tide å gjøre alt igjen.

Jeg følte meg fysisk dårligere i de første ukene av denne graviditeten enn jeg hadde med mine to første. Og jeg var heller ikke så frisk i starten, heller ikke. Jeg måtte nylig øke min antidepressiva dose fordi den ble mindre effektiv. Da jeg var gravid med min første, var jeg i stand til å avvenne antidepressiva før de ble gravid. Med mitt andre kunne jeg gå ned til en minimal dose mens jeg var gravid. Denne gangen var ikke min angst kontrollert med min tidligere dose. Jeg måtte øke dosen ikke en gang, men to ganger. Jeg følte meg veldig skyldig. Selv om medikamentet er relativt trygt, følte jeg egoistisk at jeg måtte sette min helse først, selv om det innebar økt risiko for at min baby kunne ha visse feil.

Den uplanlagte graviditeten hadde satt meg i en følelsesmessig tailspin. Familien min var så spent på den nye babyen, men jeg var redd. Jeg tvilte ikke på at jeg ville elske denne babyen. Jeg visste at jeg ville. Men jeg tvilte på at jeg skulle takle graviditeten og fødsel og barndom med samme lethed som jeg hadde med mine to første.

Bortsett fra min psykiske helse, hadde jeg utviklet en fordøyelsessykdom etter fødselen av datteren min. Jeg måtte være på tarminflammatoriske legemidler for å holde min alvorlige kroniske diaré i sjakk. Jeg var bekymret for at jeg måtte holde på det stoffet, eller at min tarmlidelse ville være ute av kontroll, og jeg ville ha problemer med å beholde næringsstoffene jeg trengte for graviditet.

Overraskende synes mine graviditetshormoner å være å hjelpe tarmene. Men min angst var verre. Den uplanlagte graviditeten hadde satt meg i en følelsesmessig tailspin. Familien min var så spent på den nye babyen, men jeg var redd. Jeg tvilte ikke på at jeg ville elske denne babyen. Jeg visste at jeg ville. Men jeg tvilte på at jeg skulle takle graviditeten og fødsel og barndom med samme lethed som jeg hadde med mine to første. Snart nok svulmet alle disse tvilene sammen.

Jeg skjønner at så mange kvinner med barn har uplanlagte svangerskap. Og egentlig, jeg er veldig heldig å allerede være i fasen av livet "foreldre små barn" allerede. Jeg er heldig å være i en trygg levestilstand og å ha en slik støttende familie og partner. Men sannheten er at bruken av ansvaret og vanskeligheten fortsatt kommer til å falle på meg. Uansett hvor mye familien min er spent på denne babyen, er jeg den som kommer til å føle seg syk i noen måneder, den som skal amme denne babyen døgnet rundt og fortsatt være ansvarlig for å få mine eldre to barn til skolen til tiden. Jeg er glad for å være et oppholdsmor mor mesteparten av tiden. Men tanken på å håndtere alt det alene på høsten, skremmer meg.

Etter hvert som graviditeten min har utviklet seg, har jeg hatt tid til å vikle hodet mitt rundt hva som kommer. Min partner har vært noe annet enn beroligende i sin tro på at vi kan takle det, at det å være en familie på fem vil være fantastisk. Jeg har hatt tid til å binde med denne babyen og bli begeistret for å møte ham eller henne. Jeg har hatt tid til å handle for små pyjamas og husk hva en glede det er å få en nyfødt. Jeg har snakket om graviditet og fødsel med barna mine og ser hvor opphisset de er for alt av det.

Moderskap er full av kompliserte følelser. Jeg vet at jeg kan føle både stolthet og tristhet når barnet ditt når en milepæl. Jeg vet at jeg kan være sint på barnets ulydighet mens jeg også blir underholdt på deres små opprørshandlinger. Og det betyr at det er greit for meg å være engstelig og spent på fremtiden. Faktisk, hvilken mor har ikke følt det på et tidspunkt under graviditeten? Det viktige for meg er ikke å være skyldig i å være engstelig. Fordi det eneste jeg vet sikkert er at når dette barnet blir født, skal jeg elske ham eller henne, og han eller hun kommer til å passe inn i familien vår perfekt. Vi har allerede gjort plass til dem.