Jeg mistet babyens vekt og ble sjokkert av det jeg følte

Innhold:

Jeg sto på skalaen og holdt pusten min som jeg ønsket for tallet under meg for å slutte å blinke og stabilisere seg. Siden min tvillinger ble født for to år siden, hadde jeg forsøkt å komme tilbake til vekten min før babyen, overbevist om at det ville gjøre meg til en lykkeligere person og en bedre mor. I måneder har jeg sviktet og talt kalorier og besatt over tre tall som stirret tilbake på meg, overbevist om at alle de tider jeg sa nei til bacon mens gråt med lyst var i ferd med å betale seg. Eller var det?

Da jeg fant ut at jeg var gravid med tvillinger, visste jeg at jeg skulle gå opp i vekt under graviditeten, og jeg var i fred med det faktum. Jeg var en sunn, aktiv person før jeg ble foreldre, og jeg planla å forbli den måten under min graviditet mens jeg næret babyene mine så godt jeg kunne. Jeg antok etter fødselen, jeg ville ta en dobbel jogging barnevogn og være tilbake til mitt gamle selv; tilbake i mine gamle bukser på ingen tid i det hele tatt.

Men graviditeten min var ikke jevn seiling, og jeg tilbrakte de siste to månedene på strengt sengestil før jeg fikk en for tidlig levering via nødkorset. Legg til det faktum at jeg led en alvorlig muskel trekke i ryggen min under arbeidet, to undervektige babyer som krevde flasker hver 2. time og svært lite søvn, og det er lett å se hvorfor vekten jeg oppnådde under graviditeten min bestemte meg for å holde meg lenge etter at barna smadret inn i deres første bursdagskaker.

For å bli sett på som en "god" mor, trengte jeg å gjøre mer enn å ta vare på barna mine; Jeg måtte også se delen.

I stedet for å være stolt av det faktum at jeg holdt to små babyer i live og bra, la jeg det faktum at jeg fortsatt ikke hadde kommet tilbake til vekten min før babyen, meg til å føle at jeg sviktet som en mor.

Jeg skriver ofte for å foreldre nettsteder, og jeg møter ofte intervjuer med kjendiser som nylig har hatt barn, og disse intervjuene har alltid hatt en oversikt over hvor raskt disse nye mammene "hoppet tilbake" etter graviditet. Jeg ville se disse slanke mødrene med deres nyfødte babyer og uberørte barnehager og tror de så så lykkelige og trygge i sin nye rolle. Jeg var sikker på at hvis jeg kunne miste babyens vekt, ville jeg også bli forvandlet til en mor med et plettfritt hus. Jeg trodde å miste babyen vekten var svaret på magisk å vite hvordan å håndtere noen foreldringshindring i stedet for å konsultere Google for råd og winging det. Det føltes som for å bli sett på som en "god" mor, trengte jeg å gjøre mer enn å ta vare på barna mine; Jeg måtte også se delen.

Jeg visste at det ikke var veldig rettferdig å sammenligne meg med noen andre, la alene si noen som hadde midler til en barnepike, personlig trener og privat kokk, men jeg kunne ikke motstå. Uansett hvor godt barna mine vokste eller hvor glad jeg var i min rolle som ny mor, da skalaen gjenspeiler et nummer jeg ikke ble brukt hver morgen, veide på meg. Hvis barna mine var masete eller ikke lurte godt, hadde jeg den irrasjonelle tanken at hvis jeg bare kunne komme tilbake til mine babybukser, ville mine spedbarn forvandle seg til engel babyer som sov godt og spiste på kommando og skapt magiske bleier som aldri luktet eller ødela en onesie.

I flere måneder var jeg en kvinne på oppdrag, og målet om å si "Jeg mistet babyens vekt" fikk meg til å miste alle de andre sunne milepæler jeg hadde oppnådd. Det gjorde ikke noe for meg at jeg langsomt gjenvunnet kjernestyrken min, og at jeg var i stand til å holde en plank lenger enn jeg noensinne har hatt før. Jeg tok opp med å løpe i et forsøk på å kaste pundene raskere, og selv om min angst hadde stor nytte av min nye hobby og jeg var i bedre kardiovaskulær form enn jeg noen gang har vært i hele mitt liv, brydde jeg meg ikke om det. Avlesningen på skalaen var hvordan jeg bestemte meg selvverdig, og hvis det nummeret ikke gikk ned, kom jeg ned på meg selv i stedet.

På den skjebnefulle morgenen da jeg endelig traff på skalaen og så at jeg var tilbake på min pre-baby-vekt, skjedde ingenting .

Jeg svette og talt kalorier og svette litt mer, nekte meg alle mine favorittbehandler, til og med Twizzler pull-and-peels, verdens mest suveren godteri. Jeg sluttet å spise karbohydrater, ikke fordi jeg ville, men fordi jeg følte at det var den eneste måten å oppnå mitt mål om å få min etterbehandlede kropp tilbake.

Å ha en slik begrenset diett gjorde meg ganske elendig å være rundt. Jeg var fornærmende å se min partner eller venner nyte brød og pasta, og det faktum at baby guttene mine fortsatte å prøve å gi meg deres kjeks, får meg til å tro at de skjønte at jeg ikke var glad.

Jeg trodde jeg ville oppnå nirvana når vekten var borte, at jeg endelig ville være den totale pakken, The Perfect Mom. Men på den skjebnefulle morgenen da jeg endelig traff på skalaen og så at jeg var tilbake på min pre-baby-weight, skjedde ingenting .

Jeg så ned og så nummeret jeg hadde jobbet med i flere måneder. Jeg kikket rundt på det tomme badet og ned på skalaen igjen og ventet på noe - noe - å føle seg annerledes, være annerledes. Skalaen min vibrerte ikke med glede, eller gikk alle Transformers på meg og sprang meg for å gi meg et klapp på ryggen. Ingen briste ut av min dusj med en gratulererende bukett med roser, sparkly tiara eller gavekort til spaet. En tekstlinje ble ikke vist på bunnen av speilet mitt: "Prestasjon ulåst: Pre-baby Weight."

Selv jeg var ikke fornøyd ved å nå målet mitt. I stedet for å føle seg opptatt og stolt, følte jeg alt et sterkt ønske om morgenkaffen min kaffe. Jeg var lettet over å bli ferdig med skalaens kamp, ​​men jeg visste ikke hvorfor jeg ikke var så spent som jeg trodde jeg ville være.

Til tross for å tenke at å miste babyens vekt, ville det på noen måte forandre livet mitt, alt ble akkurat det samme. Når jeg ventured utenfor med min nye "pre-baby body", kom andre mødre meg ikke på lekeplassen for å bli med i et hemmelig samfunn av kvinner som også hadde mistet babyens vekt. Ingen ringte meg en "varm mamma" fra en forbipasserende bil. Checkout kontorist og bank tellere fortsatte å se rett forbi meg for å coo over tvillingene. Mine sønner fortsatte å være den perfekte toddlerblandingen av bedårende og frustrerende.

Min partner elsker meg det samme uansett hvordan jeg ser, slik at tapet av babyens vekt ikke plutselig gjør ekteskapet til en dampende romansk roman. Jo, han var støttende og gratis av min nye form, men vi har småbarn. Våre barn synes at sovende forbi 6 am er "sovende", så hvis du får valget mellom "Netflix og chill" eller "Netflix for en halv episode av Orphan Black og så passerer ut", plukker vi sistnevnte nesten hver gang. Som det viser seg, er kroppen min i stand til å sovne i søvnen, uansett hvilken som helst vekt.

Fordi jeg lever for komfort og har et skap fullt av stretchy yoga bukser og baggy langermede skjorter som alltid passer meg, kan jeg ikke engang si å nå min baby før jeg fikk meg til å føle meg bedre i klærne mine. Det eneste som endret var min bh størrelse, og siden bh shopping er en av mine minst favoritt ting å gjøre ved å få tennene mine rengjort, går bra shopping var mer av en straff for å miste vekt, ikke en belønning.

Etter noen uker med å overvåke skalaen hver morgen for å se om jeg opprettholde min nye persona som en pre-baby-body momma, skjønte jeg endelig hvorfor jeg følte meg så ambivalent om å nå et mål som har virket så viktig. Nå som jeg hadde funnet veien min tilbake til å være sunn og aktiv, ville jeg egentlig ikke ha min pre-baby kropp tilbake.

Min pre-baby kropp var nydelig, men den tilhører en kvinne som aldri holdt to små barn i armene på en gang. Min pre-baby kropp ble aldri snuggled og klemmet og dekket i kroppsvæsker; Det har aldri opplevd den forkrevende typen kjærlighet du føler for noen som kaller deg "mamma". Det nummeret, den personen, eksisterte for en annen levetid siden. Nå føles det som et godt minne, jeg liker å reflektere over noen ganger, men ikke noen jeg vil være i dag.

Jeg elsket min pre-baby kropp, men jeg vil ikke ha den tilbake lenger.