Hvordan å ha barn hjalp meg med å takle angsten min
Moren min pleide alltid å fortelle meg denne historien om hvordan hun mistet meg en dag mens vi kjøpte på kjøpesenteret. Jeg var ikke helt fortapt, jeg pleide å gjemme seg i klærestativene og kikket ut med å se på folk, og jeg ville vanligvis komme rett ut da moren min ringte for meg, men i dag, for en eller annen grunn, gjorde jeg det ikke. Hun beskrev panikken hun følte. Hjertestoppet, livet mitt vil ende her og nå hvis noe har skjedd med barnets panikk. Jeg forsto det ikke da, men når jeg hadde mitt første barn, visste jeg det nesten umiddelbart. Det var ikke etter at jeg hadde fått min tredje sønn som jeg skjønte akkurat hvor mye å ha barn har hjulpet meg med å håndtere min angst.
Da min første sønn ble født, tilbrakte han den første uken av sitt liv under lyse lys i en inkubator for gulsott. Det var ikke alvorlig, men å se ham der - liten, skjør, ikke i stand til å bli holdt for store svinger på dagen - forårsaket den hjertestoppende panikk å sette inn. Vi tok ham hjem etter noen dager, og han var helt greit . Så tok vi ham inn for sjekker, han så alltid bra ut og frisk, selv om han var litt på den lille siden. Det var ikke noe galt.
Men min angst gikk ikke bort. Den panikken sov i beinene mine, og hver gang han sovnet eller ble syk eller var ute av min øye for en stund, ville panikken våkne og rase inni meg til jeg var sikker på at gutten min skulle dø. Jeg ville vekke ham fra lur for å sikre at han fortsatt pustet. Jeg ville trekke over på siden av bilen da han ikke ville lyde til å svare på meg. Jeg vil ringe hans besteforeldre obsessivt når de spiser for å sikre at han var OK.
Jeg vil ligge våken om natten, og forestille seg forferdelige scenarier. De tragediene du leser om, de fryktelige tingene folk aldri så på kom - anfall, barndomskreft, en våpenmann i barnehagen, møbler som knuste barn til døden, en gutt ble spilt over på en parkeringsplass mens moren lastet søsken inn i bilen, et barn forsvinner og gjenstår å bli funnet måneder senere - jeg så det hele for meg.
I det øyeblikket kunne jeg ikke tenke på å ha flere barn. Mitt hjerte var i kapasitet og tankene mine var alltid løpende vill. Jeg sov ikke om natten. Jeg var stadig i grep av dyp, fryktelig frykt. Jeg kunne ikke forestille meg å føle denne typen voldsom, forbrukende kjærlighet til enda en annen person. Jeg kunne ikke forestille meg at panikket vokste til å inkludere enda et liv.
Snart etter at vi bestemte oss for at vi ikke hadde flere barn, fant jeg ut at jeg var gravid. Jeg var bekymret for å slite med postpartum depresjon igjen. Jeg var bekymret for hvor mye verre det ville føles når jeg leste noe forferdelig, å vite at jeg nå hadde to sjanser til å miste alt. Jeg bekymret meg konstant gjennom graviditeten min. Jeg fryktet dagen jeg skulle føde, lurer på om denne gangen jeg ville dø. Jeg var bekymret for fortsatt fødsel og komplikasjoner. Jeg var bekymret for bilulykker. Det var ingen rim eller grunn til min angst. Det var vedvarende og irrasjonelt, og jeg klarte ikke å stoppe det.
Etter at min datter ble født, la jeg merke til at angsten min var mindre intens enn det hadde vært med sønnen min. Jeg sjekket ikke kontinuerlig for å sikre at hun pustet. Jeg var ikke så fortintet med mørke tanker om natten. Jeg så ikke på henne og tenkte på å miste henne.
Det var noen øyeblikk av panikk, som da min sønn slått på støvsugeren vår og det landte tommer fra hodet hennes, men nå da jeg følte panikk var det garantert, og det bleknet. Jeg ville bekymre meg for ting som var ute av kontroll, men bare sjelden. Jeg kutte på forbruket av forferdelige nyheter. Jeg begynte å nyte morskap.
Da min tredje sønn ble født, var panikken borte nesten helt. Å ha flere barn hadde styrt meg bort fra min konstante angst. Det var mindre nedetid å bekymre seg. Etter hvert som flere ting begynte å glide fra min kontroll, så jeg at det var OK. De var OK. De ville overleve med eller uten min vedvarende bekymring. På en eller annen måte virket det som om de ikke spiste en liten hundemad, drepte dem, ville de nok ikke dø i søvnen heller.
Å ha flere barn fikk meg til å frigjøre kontrollen, og senere virket de skremmende tingene som var ute av kontroll min mindre skummelt. Med hvert barn kom flere ting å gjøre, en annen person å være ansvarlig for, en annen person å elske og ta vare på. Jeg hadde ikke tid til bekymringene for å forbruke meg, fordi jeg ikke hadde noe annet valg enn å gå, gå, gå. Jeg hadde tre personer som trengte meg. I stedet for å bli konsumert av frykten min, måtte jeg bevege meg gjennom det. Jo, det er fortsatt øyeblikk når jeg bekymrer meg. Nyhetshistorier vil fortsatt røre den følelsen av panikk, men det vil for meg alltid være en del av moderskapet. Jeg nyter barna mine uten skyggen av frykt etter meg hele tiden. Jeg kjenner mine håndteringsmekanismer. Jeg er oppmerksom på å gi kroppen min og tankene den tiden den trenger. Jeg vet at jeg bare er en person, og jeg vet at å ha en annen og en annen og en annen baby for resten av livet mitt, er ikke en langsiktig virkelighet for å håndtere min angst. Men jeg vet også at fødselen til hver av mine barn ga meg muligheten til å gjenvinne noe min angst tok fra meg. Nå har jeg fred. Nå eier jeg min angst. Det eier ikke lenger meg.