Kjære NICU mamma

Innhold:

mamma baby for tidlig

Jeg er medlem av noen spesielle klubber. Jeg har kjempet ufruktbarhet, og jeg er mor til fire engel-babyer og et levende mirakel. Min vakre sønn ble født på 26 uker og fem dager, veier 860 gram - og til tross for alle oddsene, overlevde han.

Dette er et brev til meg selv og til alle de andre som har gått trinnene til moren til en baby i NICU.

Hvorfor tidlige obligasjoner er avgjørende for premature babyer og deres foreldre

For tidlig fødsel: Ikke gjør det alene

Kjære meg,

Mørke dager ... Bess med Ned i NICU.

I dag føles det som om dette aldri kommer over. Det føles som hver dag for resten av livet ditt vil bli brukt i dette rommet. Jeg vil bare fortelle deg at før du tenker, kommer øyeblikket når du finner deg selv å sette den babyen i bilen, totalt ubekymret at dette er det, det er over, og du kan bare gå hjem.

En dag vil det ikke være flere alarmer og skjermer. Ikke mer lyse lys og humidicribs. Ikke mer uopphørlig håndvask og sykepleiere. En dag vil det bare være deg og din baby, alene, i et stille rom, hjemme, hvor du hører hjemme, og dette vil alle føles som om det skjedde for tusen år siden til noen andre.

Ta et bilde hver dag. Ta deg tid til å omfavne hver milepæl fordi en dag du vil ønske at du kunne forklare dette barnet, hvor ekstraordinært, hvor fengslende, deres historie egentlig er. Du vil ønske de forstod akkurat hva det tok for dem å være her. Så skriv et notat hver dag, og en dag, når du har et øyeblikk av fred, vil du gjøre utklippsboken til en historie verdt å fortelle.

Jeg vet at du ser deg rundt hos de andre mødrene, og du føler deg sjenert, utmattet og det er aldri en god tid å snakke. Jeg skulle ønske du visste at et år fra nå vil de kvinnene være noen av dine nærmeste venner. De vil være de eneste som "får det". Så smil på dem. Se opp for hverandre. Legg igjen et notat med ditt navn og nummer fordi disse kvinnene vil være i ditt liv for alltid. Deres ansikter blir etset i minnet for resten av livet ditt fordi denne reisen er noe du trenger å dele. Denne belastningen er for stor til å bære alene, og ingen vil noen gang forstå det slik de gjør.

Jeg vet at det akkurat nå er å uttrykke brystmelk, og noen ganger vet du ikke hvorfor du plager. Om noen måneder fra nå, vil du sitte i et rom alene med denne skapningen og i det dårlige lyset av et nattlys, vil han lene hodet bakover, se opp på deg og smil som om å si "takk mamma". I det ene øyeblikket, hvert minutt som ble brukt til å lytte til den fryktelige squishing av den pumpen, vil hver mastitis ache og hver milliliter du har gjort, vært verdt det.

Jeg vet at det er øyeblikk hvor du føler at du bare ikke vil gå på sykehuset i dag - noen ganger vil du ikke gå igjen. Jeg vet at du føler at babyen egentlig ikke er din. Det er greit. Men en dag vil du føle det. Du vil vite hva alle de andre 'heldige' mødrene snakker om. Det vil ta deg lengre tid enn dem, men det vil skje, og det vil være verdt det.

Jeg vet at det vil være øyeblikk på denne reisen når du ikke kan bære å se, når du ikke kan stå for å se smerten og de tingene de må gjøre. Jeg vil ikke fortelle deg at det er greit, fordi det ikke er det. Det er så mange ting om dette som er urettferdig, og dette er den største. Men du må huske at dette er den eneste måten. Uten dette vil det ikke være noe å komme etter. Dette er alle de tingene som vil gjøre glede mulig. Så husk at du ikke er en dårlig mamma for å måtte vente ute, eller for å være lei seg. Du føler deg for dette fordi du er en god mamma, og du kjemper med det instinktet som forteller deg at du skal ta den babyen og løpe.

Jeg vet noen ganger at du befinner deg i tårer uten egentlig grunn. Ikke vær redd for å gråte. Selv om du prøver hardt for å unngå det, er din sorg der og det er ekte. Det er greit å være hjertebrudd. Dette er ikke slik det skulle være. Du ble dratt av. Du savner mage sparken fordi de ikke skal være over ennå, og selv når de sier det kan være verre som ikke negerer hvor ille det egentlig er. Så det er greit å sørge for tapet av det du ikke får. Du vil aldri få det tilbake, og du vil aldri kunne endre det. Så, stopp. Gråte. Fordi dette er din virkelighet nå, og det er greit å være trist. Det er greit å være sint. Omfavne det For øyeblikket føles det som om det kan svelge deg i live, men det vil det ikke. Det vil gi deg en sterkere, forskjellig, men bedre versjon av deg. Denne erfaringen vil forandre personen du er. Det vil gjøre deg for alltid takknemlig og evig optimistisk, og en dag vil du forstå at disse er kvaliteter som du var heldig nok til å ha tjent på den harde måten.

En dag vil du se tilbake på dette, og du vil vite at babyen din ikke er som de andre barna. Barnet ditt er en kraft som skal regnes med: elastisk, en fighter, en overlevende. Din baby overlevde det utænkelige, det ufattelige. Din baby er en superhelt. Men jeg vil at du skal huske at du er også. Overlevende dette vil gjøre deg til en helt i din egen rett.

Litt fighter ... Ned i dag.

Jeg vil at du skal vite alt dette fordi en dag vil du være i supermarkedet og chatte om den søte lille tingen som sitter i vognen din, smilende. Når de spør 'hvor gammel' og du svarer og for første gang ikke snakkesamtalen fører til prematuritet, fødselsvekt, gestasjonsalder og NICU, finner du deg selv der med et stille glem. Du smiler fordi du kjenner en hemmelighet, og de rundt deg har ingen anelse. Du vet at du er i nærvær av et mirakel av moderne vitenskap og medisin. Du vet at du er i nærvær av en superhelt. Du vil vite at dette ikke bare er et barn; Dette er et levende mirakel.

Så pust. Føle. Embrace og vet at disse "verste dagene" i livet ditt vil gjøre hver eneste av de "gode dager" større.

Kjærlighet,
Meg

Bess er medlem av National Premmie Foundation. Lær mer om organisasjonen og ta kontakt med andre mødre av prems på deres nettside eller Facebook-side. Du kan også følge dem på Twitter.