10 forferdelige ting om å ha en smårolling som er ganske morsomt når du ser tilbake på dem

Innhold:

Vi har alle hørt advarslene om de "forferdelige to", men hvis du er en forelder, forstår du at det å være "forferdelig" ikke er gensidig eksklusiv for to åringer. den spenner over hele syklusen av toddlerhood. Fra barn i de fryktelige to til "threenagers" til noen alvorlig raske oppførsel fra 18-åringer, er hver dag en slagmark når du foreldre småbarn. Selv om det kan være vanskelig å forstå sølvfôrene av når du står i grøftene, er det virkelig mange aspekter av toddlerhood som er morsomme når du ser tilbake på dem. Vises, etterpå er ikke bare 20/20, det er også veldig freakin 'morsom.

Foreldre kan føle seg som en stor prank, ikke sant? Vi blir fortalt å suge i hvert verdifullt øyeblikk mens barna våre er unge, men når barna våre opptrer offentligheten ved å holde pusten til de er oppfylt, er det slik at det går mot ens ønske om å smake hvert sekund, du vet ? Men dessverre, dette er livet med smårollinger. Med høye høyder og lave nedturer holder uforutsigbarheten foreldrene i en konstant tilstand av forvirring og forvirring. Selv om det er frustrerende nå, er årsakene bak et barns nedsmelting (vanligvis) ganske morsomt. Irriterende, ja, men morsom likevel.

Egentlig skjønt, når du tenker på det, er det måter barnets liv er akkurat som i begynnelsen av tjueårene, slik at du virkelig ikke kan være så sur på dem eller frustrert på dem eller noe annet enn halvforståelse. På et tidspunkt i livet ditt, ønsket du heller ikke å lytte til noen, og du har sikkert følt som (eller har) kastet en passform en eller to ganger. Det er sant at de ikke vil være så lille for alltid skjønt, så det beste alternativet i denne fasen av livet er sannsynligvis bare å lære måter å håndtere småbarns tantrums uten å gråte deg selv, og prøv å huske at disse årene gir deg rikelig med av bestikk materiale for når de er tenåringer.

Det kan virke som forferdelig nå, men en dag vil du le av de tingene som i øyeblikket virker forferdelig. Jeg lover, du kommer ut fra den andre siden av toddlerhood med en følelse av prestasjon og den ettertraktede evne til å le av, vel, noe.

Pottetrening

Aldri i historien om potteopplæring har noen beskrevet det som "morsomt". Det er forferdelig. Virkelig, så forferdelig, og det kan bli den mellommeste av mamas til Mamma Kjære (egentlig ikke, selvsagt, men jeg tror jeg har gjort poenget mitt at potetopplæring er det verste ). Når dagene dine dreier seg om å knuse og tørke andres bakside, er det forståelig å ønske å nå frem til vinen før klokka 5. Det er også ganske morsomt. Jeg mener, når barnet ditt til slutt gjør det til potten, gleder du deg som om de nettopp har funnet kur mot kreft, og ærlig talt er det bare nummer to på toalettet. Det er morsomt. Og brutto. Absolutt brutto.

Deres ekstreme dietter

Å prøve å mate en småbarns brokkoli er mer utfordrende enn å få en høyskoleeksamen. Er det ikke rart hvordan de skal legge noe de finner ligge rundt gulvet i munnen deres, men tanken på å utsette deres dyrebare gane til noe spiselig, gjør deres magesving? Feeding kresne eaters slags suger, men husker hvordan du måtte skjule hver mat som kylling nuggets eller begrave det i ost, slik at barnet ditt ville spise er faktisk ganske morsomt.

De mange messene

Småbarn er som små tornadoer; de kan gå inn i et perfekt organisert og ordnet rom og få det til å se ut som en tsunami kom igjennom på mindre enn to minutter. Rengjøring når du har småbarn er i utgangspunktet en oxymoron, så bare hold litt luftfrisker hendig å gjøre det i det minste lukter som hjemme ditt er ikke i shambles.

Hvordan gjør små mennesker slike monumentale messer? Virkelig hvordan?!

Den fargerike visningen av følelser

En pjokk vil elske og hate dere alle i samme øyeblikk. De opplever følelser som strekker seg i begge ender av et svært ekstremt spekter, og de føler seg dypere enn vi muligens kunne forestille seg, i omtrent to minutter. Så legger de merke til at kjøkkengulvet er rent av gryter og panner, og det er noe de ganske enkelt ikke kan stå for. De elsker hardt og gråter vanskeligere, men deres drama viser kan sette Leonardo Decaprio til skamme.

De er i utgangspunktet små diktatorer

Ifølge Wikipedia er en diktator en hersker som bruker absolutt autoritet. Tenk på det: Hvor mye av livet ditt drives av barnet ditt? Hvor mange timer på dagen tilbringer du catering til alle deres behov, holder dem lykkelige, oppfyller deres hver etterspørsel, og kutter skorpeene av deres smørbrød at de insisterer på å bli formet som stjerner? I utgangspunktet er å være en forelder som å være i en midlertidig tilstand av bedårende diktatur.

Du vil se samme film på minst 100 ganger

Du vil se på samme film eller show så mange ganger at du blir investert i livene til tegnene den inneholder; du vil lese den samme boken så mange ganger at du vil kjenne alle ordene av hjertet; Du får deg til å se på barnets TV-programmer lenge etter at de har forlatt rommet fordi du trenger å vite hva som skjer med Sponge Bob når han forlater Krustig krabbe, og du vil finne deg selv irrasjonelt irritert når barnet ditt forstyrrer deg når du leser han eller henne en ny bok fordi du blir mer investert i tomten enn de er.

Velkommen til Twilight Zone.

Alle de små lekene

Rengjøring av restene av 700 små leker (overdrivelse, ja) er aldri morsomt, men har du noen gang holdt opp med å tenke på hvordan du har kjøpt så mange tilfeldige og unødvendige gjenstander? Kanskje kom de fra kassen på matbutikken, hvor varemennene klarte å plassere Hot Wheels and Pez-dispensere fordi de visste at foreldre av utålmodige barn på offentlige steder vil gjøre alt for å hindre en nedsmelting? Eller kanskje var det fordi McDonalds ga ut Angry Bird- leker i sine lykkelige måltider, og ser de fem minuttene fullstendig lykke til at et lite stykke plast bringer barnet ditt verdt hvert minutt brukt i stasjonen gjennom linjen. Innrøm det: Du gjorde dette til deg selv fordi du ønsket å være en helt.

Mangler artikler av klær

Har du noen gang sluttet å tenke på likhetene mellom småbarn og drunks? De er begge følelsesmessig ustabile, de krever hele tiden makaroni og ost, og de er begge ute av stand til å holde tritt med alle sine klær. Hvorfor er det at du ikke kan gå hvor som helst uten at pjokken din mister en sokk eller en sko eller en lue eller (hvis du er en av de heldige foreldrene hvis barn liker å strikke) sine bukser? Hvordan mister de sine bukser så lett?

Deres Feisty Holdninger

Småbarn prøver stadig å skyve grenser når de lærer hvilke linjer de kan og ikke kan krysse. Deres utviklingspersonligheter er en slik glede å avdekke, men holdninger som følger med dem? Ikke så mye. Hvem visste at en toåring ville ha så sterke meninger om deg å synge i bilen? Eller holder hånden din på lekeplassen? Eller om parfymen som kvinnen står foran deg på Target, har på seg? De sier de darndest ting, ikke sant?

De forblir aldri rene

Nybadede småbarn er som himmelen. De er så myke og så rene og de lukter som kokosnøtter og lavendel ... i omtrent fem minutter. Hvordan er det at en pjokk kan lukte som innsiden av en sko bare fem minutter etter at de har kommet opp fra skrubbe i badekaret? Nei, egentlig, hvordan ? Hvem trenger et treningsmedlemskap når du har barn? Å måtte skrubbe skitten av dem må brenne, som, 500 kalorier, og når du må gjøre det hver dag, noen ganger flere ganger om dagen, er det mer enn nok aerob aktivitet for, som et års verdi av tid.

Småbarn: stinkende, klebrig, sta og bedårende. Så så søt.