Din morgenrutine før barna Vs. Din morgenrutine etter barna: 10 store forskjeller

Innhold:

"Det er ikke der buksene dine går!" Jeg roper til min smårolling da han løper runder rundt meg med sine blå jeans på hodet. Snart nok fanger jeg ham, envåpen, mens jeg renser risblanding ut av min 10 måneder gamle hår. "Kan vi vær så snill å sette bukser på, så Mama kan gjøre seg klar til jobb?" Jeg pleier med min sønn som han kjæledyr babyens myke, frokostblandede dekket hode. "Aldri!" han reagerer og tar av seg Plutselig reiser barna mine i motsatt retning, og jeg er igjen i en pølse med melk og en haug med uklare klær. Kaffen min har blitt kald, tennene mine er fortsatt ikke børstet, og det går også historien om morgen med barn.

Når en stille og fredelig tid er reservert for omeletter og kaffe, har mine morgener tatt en tur til "eventyrlige" lydene bedre enn "kaotisk eller hellacious"? Ikke bare sover i en ting fra fortiden, men forestillingen om et slikt imaginært konsept får meg til å dagdrømme om søvnfylt eufori fra mitt tidligere liv før barna.

Jeg har aldri vært en morgen person - noensinne. Jeg vil tidligere holde hånden min i en pit full av slanger enn å våkne opp klokka 5:00, men foreldreforhold krever at jeg opprettholder bevissthetstilstand hver morgen før jeg er virkelig klar. (Det er synd at jeg aldri virkelig satte pris på min ansvarsfrihetsmorgen forforeldre.) Å si at mine "rutiner" har endret seg siden da ville være en grov underdrivelse. Morgen med barn i forhold til morgen uten barn er omtrent like som Blake Shelton og Gwen Stefani, aka, monumentalt forskjellige og er ikke engang eksternt, uansett hva som helst.

Morgen uten barn: Rul deg ut av senga når jeg er god og klar. Morgen med barn: Hit bakken i en dødsprint.

Husk når du kommer ut av sengen var en rolig hendelse som ikke påkalte noen følelser av raseri eller frykt? Det var de gode dagene. Den gode nyheten er at behovet for vekkerklokke er eliminert, og risikoen for overlepping er i utgangspunktet null prosent takket være at pjokk gjør karate på ansiktet ditt.

Farvel, omeletter. Hei, Pop-Tarts.

Tenk deg selv heldig hvis du har barn og frokost, spiller fortsatt en aktiv rolle i livet ditt. Hvis du er som meg, ligner frokost en miniatyr sirkus handling med hovedrollene mine barn og hund. Ungene kan være godt matet og har bellies fulle av næringsrike havre og frukt, men ofte er du igjen å søke i bilgulvet for restene av kjeks og frukttillegg fordi du har brukt hele tiden på å mate avkommet ditt. Bra for din, mamma fugl. Bra for deg.

Morgennyheten er erstattet med snakkesvamp og barnas pirater

Å ha barn kan noen ganger berøve oss mødre av vår kunnskap om nåværende saker på grunn av mangelen på politisk programmering vist i tegneserier. Hvis Spongebob ikke sa det og Dora ikke fant det, har vi ingen anelse om hva noen andre snakker om. Tusen takk for smarte telefoner, ellers ville vi være uvitende om hvilken dag det er.

Halvmorgen blir brukt til å finne hvor småboller ligger

Hvis du tenkte å søke etter voksne sokker om morgenen før arbeidet var tidkrevende, var du vrangforestilling. Helt forvirrende, du spoilt brat! Prøv å finne små, dukkeformede sokker, skjorter og bukser i det svarte hullet som er tørketrommelen. Og hvis du våger å la barna forlate huset disheveled og mismatched forberede seg på å bli utsatt for den uønskede dommen til de perfekte mammaene der ute som har fått dem helt sammen (eller nok matchende par sokker for å få det til å se ut som de gjør ).

Messy Buns er ikke lenger kronisk - de er nødvendige

Nylig, etter en søvnløs kveld som spiste min ufortrengelige sønn, endte håret mitt i en uordenlig knute på toppen av hodet mitt. Min kollega spurte meg om jeg hadde perfeksjonert min rotete bun via Pinterest-opplæringen eller hva som jeg svarte: "Denne tingen på toppen av hodet mitt er en ting ~? Oh. Ja, det holder seg ganske bra bare fordi det er babyoppkast i håret mitt. " Mammene brøt opp boller før "rotete boller" var en ting. Imidlertid tror jeg alle kvinner skylder hvem som er ansvarlig for å kommersialisere den rotete bunen en langsom klappe og en bjørnkramme. Den du er, fra bunnen av hjertet mitt, takk.

Det er ikke noe som pakker lett med barn

Husk når alt du trengte i livet for å føle deg trygg var nøklene dine, telefonkort og debetkort, kastet inn i en hvilken som helst ol veske med en hvilken som helst størrelse? Som en mamma som går ut av huset med barn, har dine behov økt betydelig og inkluderer nå: bleier, kluter, barns Tylenol, pære sprøyter, 27 pacifiers, 14 flasker, snacks som ikke er choking farer, Dramamine, en iPad, astronaut is, kaffe, Xanax, et førstehjelpsutstyr, pepperspray og flere endringer av klær. Uansett hvor langt på forhånd du forbereder bleieposen, vil du alltid glemme noe, og det vil nesten alltid være akkurat det du trenger for å avverge noen og alle zombiekatastrofer og småbarnsmeltinger.

Fred og ro? Det er ikke noe slikt.

Morgen yoga økter er litt mindre oppnåelig med barn i huset. Den tiden en gang reservert for meditasjon og dyp pusting, har blitt erstattet med å telle til ti flere ganger og hviske forbannelse mens du jager barna rundt sofaen i forsøk på å kle dem. Det er en god ting du praktiserte alt det sjelsentrerende og dypt puste i ditt tidligere liv. Det kommer til nytte når du rydder jordbær ut av teppet mens barnet ditt lager kunst med dem. Goosfraba.

Kaffeforbruk når farlige grenser

Kaffe er det beste stoffet for de fleste mødre (etter Netflix selvfølgelig). Morgen med barn kombinert med den ekstreme utmattelsen som følger med moderskapet, ville være nesten umulig dersom det ikke var for den saftige, søte koppen Jo hver dag. Stopper noen faktisk på en kopp? Jeg mener, tre kanskje, men en? Umulig. Jeg beklager helt med ikke K-kopper i baby shower registeret mitt. Jeg har brukt nok penger på kaffe til å investere i min portefølje eller kjøpe en liten bil. Uansett har det vært en helt verdig investering og gitt meg Mary Poppins barns sjarmerende evner.

Børstende tenner betraktes som aerob aktivitet

Hvem trenger et gym medlemskap når wrangling en pjokk til innsending for å børste tennene hans brenner, som 400 kalorier? Ugh, jeg ønsker at barna forsto viktigheten av tannhygiene. Åh, i hvert fall fikk vi vår kardio i.

Flere garderobeskift er ofte uunngåelig

Åh, du trodde alle var kledd og klare til å gå ut av døren? Har du sjekket for å være sikker på at det ikke er spyttet opp på din skjorte? Har barnet forlatt deg en eksplosiv gave inne i bleen? Fikk din pjokk inn i Sharpees igjen? Ja, vend deg om og prøv å rette alle i huset, og be om at det ikke er klesvask dag.