Hvorfor stillhet er ikke gyldig når det gjelder IVF

Innhold:

Jeg hadde alltid forestilt meg at jeg ville gå grasiøst inn i graviditeten; en svane dykker inn i det kule, innbydende vannet i neste faser av livet. Jeg ville bestemme at jeg var klar til å bli foreldre, jeg ville bli gravid ganske raskt, selvfølgelig, som alle andre jeg visste, og jeg ville undre seg over livets mirakel som det blomstret inne i meg. Ikke sant?

Feil. Mine forsøk på å gå inn i denne eksklusive klubben av forestående morskap var som å spille en smertefull klaff i ansiktet, om og om igjen og igjen. I mer enn to år sprang jeg av overflaten av denne unnvikende tilstanden til å være som en skiløper som slår på vannet, væsken snu til sement mens jeg falt. Testene ble kjørt. Svarene slettet oss. Til slutt, min skyld (hva er galt med meg?), Panikk (egentlig, hva er det galt med meg?) Og desperasjon (seriøst, hva er det galt med meg?) Førte meg, som så mange andre, til IVF.

Jeg holdt en dagbok av den tiden - som forfatter, antar jeg at det kunne hjelpe på en eller annen måte å holde oversikt over hva jeg gikk gjennom. Og for å være ærlig, var jeg bare

ensom. Jeg visste ikke hvem som snakket med eller hvordan jeg kunne si hva jeg følte meg.

Min fantastiske mann var der med meg hele veien, selvfølgelig; som var min familie og noen nære venner. Men det er noe brutalt og urettferdig skammelig om at du feiler i et slikt naturlig formål: Skapelsen av nytt liv. Og skam - til og med ufortjent skam - har en fryktelig måte å få deg til å trekke seg tilbake til deg selv, vekk fra folkene du føler at du har sviktet; vekk fra folkene du føler vil medlidenhet med deg i velmenende hvisk; vekk fra alle du bryr deg om.

Så jeg skrev det hele ned, og jeg holdt det mest for meg selv.

Min mann og jeg er nå stolte foreldre til vår 18 måneder gamle sønn. Han opplyste vår verden den andre han gikk inn i, og jeg er takknemlig for ham hver eneste dag. Ironisk nok viste det seg etter alt dette at jeg ikke hadde fruktbarhetsproblemer; problemet, bare oppdaget da de forberedte egget for implantasjon (til tross for tidligere testing), lå på min manns side. Vi var heldige - jeg ble gravid i min første syklus, og etter noen få skremmer og hikke underveis, ønsket vi vår sønn ni måneder senere. Men smerten og skammen og den rare følelsen av hemmelighet jeg følte rundt hele ideen og prosessen med IVF, har aldri blitt borte.

Så da jeg kom over en podcast den andre dagen fra Leandra Medine - ellers kjent som Man Repeller, den veldig kule, vittige stilbloggen som var kjent for sin jordnære holdning - var jeg sjokkert over å finne meg selv å lytte, tårene rullet ned ansikt, som noen få searingly ærlige, ganske enkelt talte ord brakte det til alt rushing tilbake.

Hun kan delta på flere FROWS enn Olsen tvillingene og være en av de mest fotograferte stilfaktorene i verden, men i hjertet av det hele, er hun en kvinne. Prøver å bli gravid. Går gjennom IVF. Og følelsen av alle følelser av frustrasjon og skam og hvorfor-meg og når-vil-det-ende som jeg, og uten tvil mange andre, følte.

Jeg tror det var stemmen i stemmen hennes som fikk meg: den første "Hei", kjempet av tristhet, før hun fortsatte å dele hvordan hun akkurat hadde det - den dagen - lærte at hennes siste eggimplantasjon ikke hadde vært vellykket. Hun beskrev hvordan hjertet hennes hadde sunket, og hvordan hun ville la det sitte der mens hun undersøkte hennes følelser. Hvordan hun prøvde så hardt å jobbe gjennom alt, finne en konstruktiv måte gjennom smerten.

Hun beskrev den røde tristheten som overvinter kroppen når du lærer at du ikke er gravid igjen. Hvordan følte hun seg som en "taper". Hvordan hun var sint. Trett. Hvor mye hun var villig til å gi opp for å få barn.

Jeg kunne føle det hele flom kroppen min igjen: Jeg hadde vært sint på den tiden også. På legene som skulle ha svarene på det hele; selv hos mannen min, for mens han var den som holdt hånden min, var jeg den som ble poked og prodded og blodtrukket og kropp i utgangspunktet fullstendig og fullstendig invadert. Jeg var sint på hvordan alle andre rundt meg var å falle gravid naturlig, uten å måtte oppsøke en kald, vitenskapelig løsning på et unnvikende, menneskelig formet problem. Det var ikke riktig å være sint på noen av disse menneskene, men det var likevel ekte.

Som Medine fortsatte å snakke, snakket hennes ord over hverandre og skiltet av sprekker der tårer truet med å ta over, hun tok meg tilbake til den banen av håp og skuffelse; av nervøs optimisme og desperat besluttsomhet.

Men denne gangen var jeg på den turen med noen andre som gikk gjennom det samme, og det var både konfronterende og katartisk. Hun er en sterkere kvinne enn jeg er: I en senere podcast reflekterer hun på prosessen med å dele sin smerte når den er rå og unedited - ikke utarbeidet og slettet og omskrevet, som mine ord har vært.

Som Medine skriver i innledningen til podcasten, er inspirerende historier om triumf over all denne motgangen alt godt og bra, men det er også viktig å søke måter å håndtere nået; den splittende delen.

Så mens jeg skulle ønske, kunne jeg si til alle som går gjennom disse kampene for å ignorere folkene som vil fortelle deg at du bare skal slappe av og du skal bli gravid. eller at mens det ikke er noen garantier, har vi et bedre skudd i graviditet nå enn vi kan ha generasjoner tidligere, takket være disse vitenskapelige fremskrittene; eller at det kan føle seg kaldt og altfor medisinsk, men at alle faller bort hvis du er heldig nok til å holde den babyen i armene på slutten av det hele - jeg antar det er foruten punktet.

Alle som aldri har gått gjennom alt dette kan overveie visdommen om å 'bo' på disse følelsene - og selvfølgelig kan noen mennesker som arbeider med fruktbarhetsproblemer ikke ønske å dele sine erfaringer i det hele tatt. Men for de som gjør det, vil jeg si at det er trøst i å dele ekte, triste, fryktelige følelser og bare å gjenkjenne dem for hva de er. Det er trøst i de mange kommentarene fra Medines etterfølgere, og lover ærligheten og søket etter empati; hennes nektelse å låse det hele bort og late som det ikke gjør vondt eller at hun ikke skal snakke om det. Hun fant noen uker senere at delingen hadde hjulpet, selv om situasjonen ikke hadde endret seg.

Så hvis du går gjennom fruktbarhetskamp, ​​eller du har startet IVF, og du ikke vet hva framtiden din holder og alt gjør vondt både innvendig og utvendig, vær så snill å vite at du ikke er alene. Vi kan ikke alle snakke om det, men hvis du ser etter historiene om andre mennesker som har gått gjennom det, er de der ute. De vil ikke løse smerten din, eller rydde veien, og de vil ikke være akkurat det samme som din - men de vil holde hånden din underveis.