Hvorfor det tok meg så lang tid å bryte opp med min barnelege

Innhold:

Når du har tvillinger, lærer du raskt at du blir spurt mange, vel interessante spørsmål med jevne mellomrom. Velvillige fremmede har spurt om tvillinger går i familien min (de gjør det ikke), om jeg brukte fruktbarhetsdroger (nei, men det er ikke noe av din forferdelige virksomhet hvis jeg gjorde det), og merkelig, om min gutt / jente tvillinger som se helt annerledes er identiske. Normalt forstyrrer det meg ikke når noen spør at fordi jeg nå innser ikke alle vet forskjellen mellom identiske og fraterale tvillinger, så de antar at alle tvillinger er identiske. Men en person jeg aldri hadde forestilt meg, ville spørre meg om det spørsmålet? Vår barnelege.

Første gang tvillingenees barnelege spurte meg, i total alvor, om mine barn var identiske, lo jeg det av. Men det skjedde igjen, måneder etter at vi hadde begynt å se ham, og da hadde en rekke andre røde flagger dukket opp underveis. Da jeg fortalt historien til noen andre morevenner, lurte de alle på hvorfor jeg ikke hadde funnet en annen lege nå, da jeg tydeligvis ikke likte den vi hadde. Sannheten er at det tok meg langt lenger enn det måtte bryte opp med barnas barnelege, for det meste fordi jeg var redd for å stole på min egen dom.

Han fortalte meg at mine tvillinger "hadde det" preemie look "til dem."

Når vi først begynner å se vår barnelege (la oss kalle ham Dr. Confused About Twins), var barna mine omtrent tre måneder gammel. De ble født ekstremt tidlig på 25 ukers svangerskap, og hadde nettopp blitt tømt fra NICU etter nesten fire måneder med non-stop care. Datteren min hadde hatt to hjernekirurgier og hadde en permanent shunt i hodet hennes. Vi var følelsesmessig plaget, men vi hadde gjort det gjennom - tvillingene var hjemme og de var sunne, så vi feiret.

Under vårt første besøk syntes Dr. Confused About Twins overrasket over hvor teknisk vår kunnskap var. Min mann og jeg visste alle slags kompliserte fakta om tvillingenees medisinske historier, fordi det er hva livet i NICU handler om. Tvillingene 'leger og sykepleiere og respiratoriske terapeuter og apotekere holdt oss i løkken om alt som skjedde med dem og forsøkte ikke å dumme det ned. Men mens jeg forventet at Dr. C i det minste forsøkte å forstå, følte det seg i stedet at han hadde bestemt at jeg var lite mer enn en paranoid ny mor som trengte å slappe av.

Da vi fortsatte å se ham regelmessig, fant jeg meg selv opprørt hver gang jeg kjørte hjem, følte at han egentlig ikke lyttet, eller som han ikke så ut til at Madeleine og Reid virkelig hadde en komplisert medisinsk historie . Og han vil også gi kommentarer som ikke sitter godt med mitt følsomme nye morhjerte, som en gang da han fortalte meg at mine tvillinger hadde "preemie" til dem "(tidlig preemier utvikler ofte posisjonsplagiocephaly og kan ender opp med hodene som ser lengre og smalere enn fullfødte babyer), som, selv om det kan ha vært nøyaktig, føltes som en total jerk ting å si til en mor som ikke engang var sikker på noen måneder siden om barna hennes skulle leve eller dø.

Dessuten kunne han aldri huske hvilken av mine barn som hadde shuntet (min datter), og han trodde det var dumt at vi ga sønns probiotika da han begynte å ha problemer med å fordøye sin formel og begynte å ha blod i bleiene hans, selv om det var noe hans NICU hadde foreslått (og noe som syntes å ha hatt en positiv effekt). Jeg ønsket å fortelle ham at jeg ikke var overværlig - jeg ba ikke ham om å foreskrive antibiotika for en rennende nese, eller freaking ut om tilfeldig crap jeg kanskje har lest på internett en gang. Vi hadde vært gjennom ringeren, og jeg ville at han skulle respektere det og ta mine bekymringer alvorlig. Men det gjorde han ikke.

Selv om jeg tydeligvis ikke likte ham, var jeg urolig med ideen om å være uten barnelege, fordi vår faste leger hadde sagt at hun ikke kunne passe tvillingene om de hadde preemie-spesifikke problemer. Jeg bekymret meg ikke bare om å ende opp med enda en barnelege jeg mislikte så mye som vår nåværende leverandør, men også om å ende opp med noen som da hadde gått glipp av noen flere måneders avtaler. Så jeg ringte en av tvillingenees leger fra NICU, en fantastisk, strålende lege jeg respekterer og beundrer, og spurte om hennes mening. Hun ringte Dr. Confused About Twins, og så ringte meg tilbake, og sa at, etter hennes mening som en lege, hørtes han som han virkelig visste hans ting.

Han snakket om datteren min så upersonlig, rett foran henne, som om hun var en annen pasient med en rekke problemer, i stedet for et vakkert, perfekt barn som ville overvinne mer enn de fleste voksne noen gang ville oppleve i livet.

«Han har sannsynligvis en dårlig nattlig måte, » forklarte hun, »men han spurte meg viktige oppfølgingsspørsmål, mange leger bry ikke med å spørre, så medisinsk, jeg tror barna er i gode hender.»

Jeg tenkte litt på hva hun hadde sagt, og bestemte meg for at jeg må ha vært feil om ham. Tross alt bryr jeg meg ikke om hvordan han var som en person så lenge han var kunnskapsrik og grundig som lege. Jeg skjønte jeg kunne bare pusse ut sine kommentarer, og husk at en lege jeg virkelig, virkelig trodde han gjorde en god nok jobb.

Da tvillingene ble litt eldre, ble våre avtaler mye mindre hyppige, noe som var en velkommen endring. Men etter at min datter begynte å gå, anbefalte NICU oppfølgingsklinikken at hun hadde en fotstøtte for å lette litt tetthet som hadde utviklet seg i ankelen hennes (hun har siden blitt diagnostisert med mild hjerneparese). Ved en undersøkelsesavtale med Dr. C spurte han om Maddie's fot og spurte hvorfor NICU-klinikken ville være bekymret da han trodde hun var bra. Jeg forklarte alt de hadde fortalt meg, alt de så på for å gi henne medisinsk historie, og skjønte at han bare trengte litt mer informasjon.

Etter avtalen gikk tvillingene og jeg tilbake til bilen, og jeg gråt. Jeg ropte av frustrasjon, jeg gråt fordi jeg følte at jeg skulle ha endret leger for måneder siden, og jeg gråt fordi jeg følte meg la ned.

Men da kom han tilbake til rommet et par minutter senere ledsaget av en medisinsk bosatt som observert pasienter på kontoret hans, og han fortsatte å fortelle henne Madeleines hele backstory som om han hadde spilt en stor rolle i den. Bortsett fra at han forklarte det helt feil . Han snakket om tettheten i Madeleines ben som om det var noe jeg hadde bedt om, da han i virkeligheten bare visste om det fordi jeg bare hadde fortalt ham om det noen få minutter før. Han nevnte at bosatt at "du kunne se" at Madeleine hadde lav muskel tone, selv om han en gang fortalte meg at han "trodde ikke preemies var lav tone" fordi fullfødte babyer "bare flyter rundt i livmoren" (. ..WTF?). Og gjennom det hele snakket han om datteren min så upersonlig, rett foran henne, som om hun var en annen pasient med en mengde problemer, i stedet for et vakkert, perfekt barn som ville overvinne mer enn de fleste voksne noen gang ville oppleve i livet. Selv om vi hadde hatt mange leger involvert i tvillingene, hadde de alltid påminnet oss om at medisinske ting er sekundær til hvem de er, hvor langt de ville komme, og at ingen diagnose eller etikett eller forsinkelse ville definere hvem de var. Men med vår barnelege, følte han at han ikke kunne bry seg mindre.

Etter avtalen gikk tvillingene og jeg tilbake til bilen, og jeg gråt. Jeg ropte av frustrasjon, jeg gråt fordi jeg følte at jeg skulle ha endret leger for måneder siden, og jeg gråt fordi jeg følte meg la ned. Jeg vil tilbringe mesteparten av mitt korte liv som mor avhengig av og stole på leger - for å holde barna mine puste og leve, for å holde dem fra å ha anfall og hjerneskade, for å fortelle meg hva jeg skal gjøre, og hvordan jeg skal fortsette hver dag i den elendige virkeligheten jeg bodde i. Jeg stolte på dem for å fortelle meg hva jeg burde være bekymret for, og hva som var best for barna mine. Og selv om jeg ikke trengte å gjøre det lenger, selv om det var min tur å bestemme hva som var best, skjønte jeg å gråte i den parkeringsplassen som jeg fortsatt ikke hadde lært å gjøre det.

I all rettferdighet har jeg snakket med en rekke mødre som også var pasienter av Dr. Confused About Twins, og de elsket ham. Og jeg er sikker på at legen jeg konsulterte var riktig, han var sannsynligvis en god lege. Men han var åpenbart ikke den rette legen for oss. Og jeg burde ha fulgt den følelsen. Jeg trodde ikke jeg kunne.

Hvis jeg kunne gå tilbake, ville jeg ha brutt opp med barnas barnepike mye tidligere. Jeg ville ha boltet så snart han spurte om de var identiske, eller da han gjorde kommentaren om deres preemie hoder. Eller når det ble klart, så syntes han ikke å forstå hvorfor det faktum at de ble født ekstremt for tidlig, var fortsatt viktig for meg. Eller kanskje når han spør på hver avtale om jeg vil sette barna mine i barnehage, men fordi det ikke er bra for dem å "bare henge med mamma" hele dagen (takk, doc).

Da trodde jeg at han var ekspert, og at jeg skulle høre på ham. Og han var ekspert - eller i det minste en ekspert. Han kan være den med medisinsk grad, men når det kommer til å være ekspert på mine barn, er det min jobb. Nå skjønner jeg endelig at den jobben er viktig også.