Hvorfor vil jeg aldri glemme hva folk sa til meg etter at jeg mistet min baby

Innhold:

Da jeg led av mitt første abort, var jeg på mange måter helt alene. For startere var jeg den første av mine høyskolevenner å ha barn. Mine nærmeste kvinnelige slektninger hadde ikke mistet en graviditet før. Det føltes som om jeg var den eneste personen i verden som følte det jeg følte: en dyp og dyp tristhet og sinne og skuffelse at kroppen min hadde gitt meg ned på en slik personlig måte. Likevel var jeg helt sjokkert av kommentarene folk gjorde, og selv nå, år senere, vil jeg aldri glemme hva folk sa etter at jeg mistet babyen min.

Jeg er en åpen person. Jeg pleier å dele (og overshare) de fleste ting om livet mitt med vennene mine (og Internett, tilsynelatende). På den tiden i mitt liv mente min "oversharing" at jeg fortalte folk at jeg hadde hatt abort, selv om de ikke visste at jeg var gravid. Jeg ønsket å snakke om det. Den generelle visdommen om ikke å dele graviditetsnyheter før etter første trimester var slags for meg, fordi det forslaget er basert på antagelsen om at du ikke vil at noen skal vite hvis du mishar.

Men jeg gjorde det.

Jeg delte nyheten om min abort med folk som aldri hadde mistet en graviditet, og som aldri hadde vært gravid eller til og med tenkt på om de ville bli foreldre en eller annen dag. Og fordi dette var ukjent vann for mange av dem, hørte jeg mange ufølsomme kommentarer. Når jeg sier at kommentarene var ufølsomme, mener jeg ikke at de var kløe, eller mener eller snarky. Folk jeg elsker og som elsker meg, prøvde bare sitt beste for å være der for meg i en vanskelig tid. Men faktumet i saken er at folk som prøvde å være betryggende, fikk meg til å føle seg verre ved flere anledninger, for det meste ved å minimere min erfaring. Jeg får den trangen til å gjøre ting bedre ved å se på solsiden. Men jeg ville ikke se på solsiden. Jeg ønsket å føle seg mindre alene.

Da jeg begynte å spotte på seks uker, var jeg forståelig nok freaked. Jeg ringte min mor det øyeblikket jeg så rosa på toalettpapiret. "Jeg er sikker på at det er greit, " sa hun til meg, "jeg hadde spotting i noen måneder da jeg var gravid med broren din." Det var beroligende. Dette var normalt. Graviditeten var ikke dømt.

Unntatt det var. Ikke at noen av oss hadde noen måte å vite det. Og jeg har lært at i mitt tilfelle er spotting normalt. Jeg har hatt fire graviditeter og to av disse svangerskapene gikk til sikt. Jeg har oppdaget i alle dem. Hvis noe kom i nærheten av livmorhalsen min, ville jeg få øye på det i noen dager. Jeg er ganske sikker på at jeg oppdaget om noen selv trodde ordet "livmorhals" i min tilstedeværelse.

Jeg vet at moren min mente at spotting ikke betydde noe avgjørende. Men da spottingen viste seg å bløde, og mitt abort ble bekreftet hos mine jordmødre, følte jeg seg sint at hun og andre familiemedlemmer hadde vært så raske til å avvise mine bekymringer. Jeg hadde vært riktig å være bekymret. Og det faktum at de eneste kvinnene jeg snakket med i de få dagene med angst hadde opplevelsen av å spotte og alt som viste seg fint gjorde at jeg følte meg så alene. Jeg var bekymret for at jeg hadde gjort noe galt, som å ta Ibuprofen for hodepine før jeg visste at jeg var gravid. Jeg følte meg som den eneste personen på planeten som gikk gjennom det jeg gikk gjennom. Hvorfor kunne ikke min spotting vært godartet? Hvorfor kunne ikke kroppen min ha håndtert den graviditeten? Hvorfor var det lille befruktede egget ikke verdig å vokse som så mange andre?

Jeg ønsker at ingen fortalte meg,

Jeg er sikker på at det blir bra.

Hvordan kunne de være sikre? De kunne ikke. Jeg skulle ønske de hadde sagt, "Det høres veldig skummelt ut. Beklager du er så engstelig i det. Hva trenger du?" Jeg ville ha noen i foxhole med meg. Jeg ønsket bekreftelse på at mine følelser av panikk var gyldige. Det er mulig hvis moren hadde bedt meg om det, jeg ville ha presset og spurte henne om hennes erfaringer, fordi jeg var på utkikk etter beroligelse. Jeg ville at noen skulle fortelle meg at det var bra. Da ingen gjorde det, var slaget så mye verre.

Etter at mitt abort ble bekreftet, begynte jeg å nå ut til vennene mine, selv om ingen av mine nære venner hadde vært gjennom noe sånt. Mine college venner var som familie. Jeg hadde gjennomgått så mye med dem: foreldres død, sykdommer, breakups. Jeg ønsket at min indre sirkel trakk seg nær meg. Men for dem var det en ting de unngikk, og det kunne ha vært vanskelig for dem å innse hvor mye denne babyen var ønsket. De skjønte ikke helt klart at så snart jeg hadde en test, kom tilbake positivt, begynte jeg å tenke på den babyen som en person. Det var så mye håp og mulighet, og miscarrying var en brå slutt på det.

Kommentaren som stakk mest fra vennekretsen min var:

Det var ikke ment å være.

Jeg vet hva min venn mente da hun sa det. Sannsynligvis hadde noe gått galt i befruktningen, eller implantasjonen, eller en annen liten delikat prosess som en zygote går gjennom. Og mens jeg skjønner det sannsynligvis, hadde abortet vært uunngåelig siden det ble oppfattet, det føltes som om hun sa: "Du behøvde ikke elske den babyen, noe var galt med det."

Det fikk meg til å føle seg naiv for å elske det lille vesen så fort, for å elske noe som sannsynligvis aldri hadde utviklet hjerterytme. Det fikk meg til å føle seg defekt fordi kroppen min og egget mitt ikke hadde gjort det de måtte for å gi denne tingen en sjanse.

Det er annerledes med andre tap, som brudd eller dødsfall. Det er noe håndgripelig for folk å forstå. Når et familiemedlem dør, er det minner å holde fast på og spesifikke ting å savne. På mange måter er et abort usynlig. Og jeg ønsket det at det var synlig. Jeg trengte måter å gjøre det ekte, for å gi meg selv tillatelse til å sørge. Jeg ønsket at vennene mine og kjære skulle hjelpe meg til å gjøre det ekte.

Den siste kommentaren som var skadet var:

Det er greit. Du har en annen.

Ja, unnfangelse hadde vært lett for oss. Vi var heldige at vi ble gravid den første måneden vi prøvde. Etter å ha helbredet fra min abort, ble jeg gravid med sønnen min i løpet av få uker. Men å tenke på ham slette ikke smerten ved å miste en baby. Min sønn er fantastisk. Jeg ville ikke handle ham for noe i verden. Og selv om det er mye fred og lykke i det, tar det likevel ikke bort spørsmålet om hva den første babyen kunne ha vært. Min partner og min DNA ville ha kombinert på en helt annen måte. Det barnet kan ha sett mer ut som meg, eller vært seriøs som min partner.

Å si "du får en annen" er en veldig vanskelig ting. Det antas at den sørende moren ikke hadde problemer med å tenke seg. Det antar at moren vil prøve igjen med en gang. Det innebærer også at når en ny baby blir oppfattet, vil den sørgende for den tapte graviditeten stoppe. Men det vil det ikke. Hver kvinne er annerledes, selvfølgelig. Men hvis jeg, seks år senere, fortsatt lurer på den første lille sjelen jeg skjønner, så er det klart at den graviditeten for alltid er etset et sted i mitt hjerte. Den "hva som kan ha beens" fortsatt vondt. Å huske hvor vanskelig det var å se en gravid kvinne eller en baby på gata er fortsatt levende.

Det er en grunn til at ingen visste hva de skulle si: De fleste av disse menneskene hadde aldri noen gang snakket om abort før. Siden en av hver fjerde kvinne vil oppleve graviditet eller spedbarnsfall (og det er forskning der ute som sier at graviditetstap kan være mye mer vanlig enn det), mest sannsynlig, kjenner hver enkelt person noen som har misforstått.

Jeg skjønner ikke at hver kvinne vil snakke og dele om en så dyp personlig ting. Jeg sier ikke at alle skal. Det jeg sier er at vi alle trenger å lytte til kvinner som deler sine erfaringer, fordi det fortsatt er så mye skam som går sammen med det. Det er en vanskelig nok opplevelse uten å føle seg flau og skamme seg.