Hvorfor måtte jeg gi bort barnas babyklær
Før du blir gravid, er det lett å tro at du kommer til å ringe skuddene på din reproduktive fremtid. Jeg er klar til å være mor, tror du. Jeg kommer fra prevensjon og da blir jeg gravid! Du planlegger hvilken type fødsel du vil ha, hvilken form for foreldre du vil abonnere på, og om du vil fortsette å ha flere barn (og i så fall når du har dem), alt med en generell trygg følelse av å være i kontroll over disse tingene. Men her er saken: Du har egentlig ikke kontroll over noe.
Fra utsiden ser det ut som om alle rundt deg har lykkelige, enkle graviditeter og perfekte, sunne babyer. Men når du er på innsiden, og du ikke har en lykkelig, lett graviditet eller en perfekt, sunn baby, finner du ut veldig raskt at du faktisk ikke er en anomali. Traumatiske fødselsopplevelser er som den seedy underbelly av graviditet og fødsel - vi snakker vanligvis ikke mye om dem fordi det er deprimert og skummelt, og det er mye hyggeligere å fortelle deg at alt du trenger å gjøre er å ta dine prenatale vitaminer og tenke sunt tanker og drikke kale smoothies og alt blir A-OK. Men virkeligheten er at morskap er et mye større kast av terningene enn noen ville sannsynligvis innrømme.
Som mange mange familier før oss kom vi ut på feil side av terningen. Vi hadde en dårlig graviditet, en ekstremt tidlig fødsel, et langt NICU-opphold, to hjernekirurgier på datteren vår og mange, mange søvnløse netter. Vi fikk utrolig heldig at våre to små, syke babyer kom hjem og vokste inn i vakre, sunne, fantastiske barn, og da de forlot babyskapet bak, fant mannen min og jeg oss lurer på hva vi skulle gjøre med alle de babyens ting vi hadde samles langs veien.
"Skal vi pakke det bort?" Jeg vil be, ingen av oss ønsker å erkjenne det jeg egentlig spurte: Vil vi behøve å beholde dette til en annen baby i fremtiden?
Jeg pakket alt opp og jeg ga klærne vekk, og da jeg kom hjem, gråt jeg.
Jeg antar det er litt av et skremmende spørsmål for alle par å diskutere, men for oss var det ganske skummelt. Fordi det ikke bare var et problem om å ha lyst på eller ikke ønsket flere barn. Det var et spørsmål om hvorvidt vi ønsket å rulle terningene igjen, og vite hva som kunne skje hvis ting ikke gikk veien.
Vi endte opp med å holde noen ting mens vi ga bort andre. Jeg holdt alle preemie klær av sentimentale grunner, og ga bort noen stykker her og der til venner som tvillingene vokste ut av ting, men for det meste holdt jeg klærne deres ... bare i tilfelle. Vi gikk frem og tilbake og frem og tilbake, og kjempet og gråt og snakket lenge om natten om våre håp og drømmer for familien vår. Og så til slutt bestemte vi oss for at vi ikke var gamblere. Vi hadde blitt så heldige med våre tvillinger - vår vakre familie, vi visste aldri sikkert at vi ville få beholde - det som prøvde igjen virket for risikabelt. For unødvendig. Vi var ferdig. Vi trengte å bli ferdig.
Etter at vi hadde fattet vår beslutning, syntes boksene som fulgte med Madeleine og Reids babyklær plutselig bare å sitte der og tok plass til meg. Så pakket jeg alt opp, og jeg ga klærne vekk, og da jeg kom hjem, gråt jeg.
Sannheten var jeg var ikke klar til å gi klærne borte. Jeg var egentlig ikke klar til å si at jeg aldri ville bli gravid, at jeg aldri ville få flere barn. Men selv om jeg alltid trodde det ville være mitt valg - at jeg skulle bestemme når jeg var ferdig - var virkeligheten at det aldri var helt opp til meg.
Nå som det har gått litt tid siden jeg fjernet alle våre "bare i tilfelle" baby ting, kan jeg se hvorfor det var virkelig, veldig viktig for meg å gjøre det. Det gjorde det virkelig, det hjalp det med å synke inn. Og gi alt vekk plass til vår nye virkelighet, den der jeg kunne innrømme det, hei, jeg vil egentlig ikke være oppe hele natten med et nyfødt igjen, og hei, de fire av oss er en ganske kjempeflott familie, selv om den er mindre en mindre enn jeg forutså. I lang tid var jeg sikker på at jeg aldri ville kunne gå videre fra drømmen om å bli gravid igjen og ha flere barn. Men nå begynner jeg å føle meg bra med det.