Hvorfor jeg føler seg egoistisk for å ha lyst på en annen baby
Jeg var aldri sikker på at min tredje baby ville være min siste. Jeg hadde håpet at jeg ville bli presentert med litt klarhet når han ble født, men jeg var sikker på ingenting annet enn min dype og ettertraktede kjærlighet til ham. Som bølgene av postpartum følelser vasket over meg, svingte jeg mellom følelsen av at familien vår var fullført og ble slått mot ideen om en fjerde baby. Det var en tid med gal kjærlighet, og jeg kunne aldri si sikkert at jeg ikke ville ønske å gjøre det hele igjen.
Når folk spør om vi er ferdige med barn, vet jeg aldri helt hva jeg skal si. Mens mannen min og jeg har snakket på og av om en fjerde baby, virker det ikke som en logisk passform. Vi er strukket tynn som det er med våre brød på tre. Jeg vet ikke hvordan jeg skulle håndtere en fjerde baby med min manns hyppige reise for arbeid. Jeg vet ikke hvordan vi ville håndtere det økonomisk. Jeg vet ikke hvordan jeg ville dele tiden min og elske med enda en annen person.
Likevel kan jeg ikke si "nei" med sikkerhet. Jeg ser på babyen min, og jeg vil vende tilbake tid og oppleve ham igjen. Jeg tenker på sjansen for at jeg aldri kan få det øyeblikket til å møte en av mine egne for aller første gang. Aldri igjen å holde en squirming ny baby til brystet mitt og fortelle dem hvor elskede de er etter måneder med grusom graviditet. Den uovertruffen lettelse og glede og ekstase av fødsel ... det er ingenting som det.
Jeg tenker tilbake over disse første månedene og lurer på hvordan i verden de kunne være over allerede. Den første smiler og coos og latter. Den korte blinken av tiden da han var fornøyd med å sove på brystet i flere timer. Jeg ser på videoen for første gang alle mine barn møtte, og kjærlighetens svulm i mitt hjerte er nesten for mye å håndtere. "Ville det virkelig vært så ille å gjøre dette igjen?" Tror jeg.
Jeg elsker spedbarnsfasen mer og mer hver gang jeg opplever det. Jeg vet hvor kort og flyktig denne sesongen er. Likevel kan jeg ikke sakte tid nok til å nyte det så mye som jeg vil. Jeg kunne ha baby etter baby etter baby, og jeg vil fortsatt aldri føle meg ferdig med det. Men betyr det at jeg bør fortsette å ha babyer? Å redde meg selv fra den vanlige smerten ved å se på at barna mine vokser opp?
Jeg vet, dypt nede, jeg føler meg ikke ferdig. Men jeg frykter at mitt ønske om en annen baby ignorerer familien jeg allerede har, en familie som trenger meg helt som det er. Jeg føler meg allerede som om jeg kommer opp kort tid og oppmerksomhet for hver av mine barn og min mann. Jeg ser belastningen satt på ekteskapet mitt og mine forhold til hver av mine eldre barn. Selv om jeg kan rettferdiggjøre i mitt sinn at en fjerde baby ville bringe mer kjærlighet og at alle sikkert ville bli bedre, vet jeg ikke om det er rettferdig. Selvfølgelig ville vi alle falle forelsket i en annen baby, men er det egentlig et kort jeg burde spille? Eller er jeg egoistisk fordi jeg vil ha mer tid på babystadiet?
Når min eldste sønn kommer hjem fra skolen, dør han for tiden med meg. Han venter mens jeg legger sin yngre søster ned i lur mens jeg spiser babyen, og når jeg håndterer de millioner små ting som kommer opp mens jeg prøver å gjøre de to tingene. Noen ganger tar det en time. Noen ganger tar det mer. Han vil be meg om å leke med ham om og om igjen og igjen før jeg kan. Så vanligvis minutter senere, kommer noe annet opp. Spilletid vil bli avbrutt. Jeg føler at våre øyeblikk blir stjålet av hvor opptatt livet er allerede. Hvorfor vil jeg legge til det? Hvorfor vil jeg ta bort mer tid fra ham? Og fra søsteren hans? Og broren hans? Og mitt ekteskap?
Jeg lurer på når jeg skjønner at jeg har rammet min grense. Jeg lurer på om jeg noen gang har en grense. Jeg har allerede et liv fullt til randen med kjærlighet. Jeg er glad nok med det jeg har. Jeg er heldig. Jeg vet det. Jeg burde være takknemlig, og jeg er. Da ser jeg alle sammen sammen, elsker hverandre, vokser sammen. Jeg sovner til den søte lukten av en baby snuggled mot meg. Og jeg lurer på hvordan jeg vil overleve når disse årene er borte. Er det et egoistisk ønske om at disse små øyeblikkene skal vare evig? Ja, det er sannsynligvis det. Men vil nei til en annen baby noensinne være et enkelt valg? Nei, det blir aldri. Selv om jeg vet det er egoistisk.