Når du bestemmer dine spesielle behov, må babyen være din siste baby

Innhold:

Jeg ville alltid ha hatt to barn. Jeg ble reist som eneste barn, og mannen min var en av fire. For oss virket det som for få, og fire virket som for mange; to var det perfekte nummeret.

Vi ble forelsket da jeg var 28, men vi hadde ikke vår første baby før jeg var 37. Selv om jeg følte meg som om vi nettopp var i gang når det gjaldt å utvide familien vår, minnet helsepersonell meg hele veien gjennom min første graviditet at jeg var av "avansert mors alder". Jeg visste at hvis vi skulle få en andre baby, hadde vi ikke tid til å kaste bort.

Hva bør jeg vurdere før jeg har en baby alene?

Et takknemål til barnets leketøyskanin

Da vår første datter var 9 måneder gammel, bestemte vi oss for å begynne å prøve igjen. Vi var enige om ikke å vente, da risikoen for å ha barn med spesielle behov bare ville øke etter hvert som jeg ble eldre. Og tre uker før jeg ble 39, var jeg gravid igjen. Vår plan fungerte perfekt.

Jeg bestemte på en eller annen måte at siden vi ble unnfanget før min 40-årsdag, ville vi være klare og ha to sunne barn i en alder. Når folk spurte om jeg ville ha en jente eller en gutt, lånte jeg en linje jeg hadde hørt så ofte: "Jeg bryr meg ikke så lenge babyen er sunn. Det er alt som betyr noe."

Men da babyen - en jente - ble født med pontocerebellar hypoplasia type 2, en alvorlig nevrologisk lidelse, endret alt.

Det tok 14 måneder for henne å bli diagnostisert, og selv da var vi ikke sikre på hva hennes prognose ville være. Neurologi er vanskelig; Jeg lærte at hjernen kan vokse og tilpasse seg godt under noen omstendigheter, men det kan være regresjon og atrofi hos andre. Vi hadde ingen klar indikasjon på hva som ville skje. Bare tiden ville fortelle. Men vi er bekymret for at vår lille jente kanskje trenger kontinuerlig omsorg for resten av livet hennes.

Og våre tanker vendte seg også til sin søster. Ville det være en byrde for henne å være den eneste neurotypiske søsken til en person med betydelig funksjonshemning? Hva om de ikke kom sammen? Hva om hun ikke tar henne på alvor, bør den ballen ende opp i retten hennes når far og jeg er borte? Hva skjer med vår datter med funksjonshemming? Hva om vår nevrotype datter måtte ta vare på oss i vår alderdom? Skal vi vurdere å ha et annet barn, slik at de kunne dele alt dette ansvaret når de vokste opp?

Jeg innrømmer at jeg ble spent på utsiktene til en annen baby. Jeg elsket å være gravid. Jeg elsket å gå gjennom fødsel og ha en ny baby å møte. Men mannen min var ikke så spent. Han følte at i vår situasjon ville tre være for mange. Og jo mer vi diskuterte det, jo mer skjønte jeg at ideen om å gjøre det hele igjen var skremmende for meg også; Jeg ville være 40 år gammel med en nyfødt, to barn under 3 år - en med alvorlige spesielle behov - og en heltidsjobb. Jeg sjekket min feber og kom tilbake til hvordan jeg alltid ville ha to. Men jeg følte meg fortsatt som det kan være riktig beslutning for barna våre. Jeg følte meg fast.

Jeg snakket med en venn om det, som tragisk mistet sin søster da hun vokste opp. Hun fortalte meg at den riktige grunnen til å få et barn er fordi hun virkelig vil ha en, ikke fordi du tror det vil være til nytte for noen andre. «Ikke ha en annen baby for å beskytte en av jentene dine, » sa hun. «Du har ingen anelse om hvordan noe vil vise seg for noen av dem. Ha en baby hvis du vil ha en, og bare hvis du vil ha en.»

Rundt denne tiden, som en del av diagnosen og behandlingsprosessen for vår yngre datter, gikk vi gjennom omfattende og dyre genetisk testing. Vår nevrolog mistenkte at hennes lidelse var forårsaket av en genetisk variant som en eller begge av oss bragte, men hele eksome-sekvenseringen viste ingenting. Det plantet et frø av mulighet i hodene våre at hvis vi skulle få et annet barn, kan dette barnet ha det samme problemet.

Til slutt bestemte vi oss for ikke å prøve en tredjedel og fokusere all vår innsats på barna vi allerede hadde. Det var trist å miste tapet av drømmen om en tredje baby, men jeg visste at jeg måtte slippe av alt jeg trodde skulle skje, og bare fokusere på å heve våre to døtre den beste måten vi visste hvordan.

Når jeg stoppet med å prøve å kontrollere alt, skjønte jeg at ting var falle sammen vakkert uansett. Våre jenter er 16 måneder fra hverandre. Den eldre har utviklet en følelse av medfølelse og bekymring for at jeg fast tror at hun ikke ville ha fått sin søster utviklet typisk.

Og til tross for (eller kanskje på grunn av) deres forskjeller, er de ekstremt tett. Når jeg får meg til å føle seg exasperated fordi jeg ikke kan få dem til å slutte å snakke om noe mindre, husker jeg hvordan jeg lovet meg selv. Jeg ville være overlykkelig hvis den lille vokste til å være kognitivt typisk nok til å kjempe tilbake mot sin storebror.

Vi har kanskje ikke to typiske barn, men vi har definitivt to typiske søsken. Og for oss var to virkelig det perfekte nummeret.

Denne historien opprinnelig oppstod på POPSUGAR World, les den her.