Den eneste tingen vi absolutt trenger å slutte å si om fedskap
Jeg har bare vært en mor i et og et halvt år, så jeg lærer og vokser fortsatt og forsøker å navigere foreldre så sunt og vellykket som mulig. Når jeg fortsetter å mestre morsmordets kamp, lærer jeg også om fedskap via min partner. Mens vi ikke kan bytte kropp, og å ha på seg hverandres sko, ville det gjøre veldig lite, får vi innsikt i hverandres roller; de sosialt konstruerte som vi føler seg presset til å følge med, og de personlige som vi har skapt for oss selv, basert på hva som fungerer for familien vår. Og det er mens du ser og lærer fra min partner - og hans samspill med vår sønn, så vel som samfunnet som helhet - som jeg har forstått, er det en ting vi må slutte å si om fedskap.
Jeg har sett på som min partner har bekymret for ikke en, ikke to, men tre personer. Da jeg ble gravid med tvillinger, kunne jeg se bekymringen veie fremtidens rynker på ansiktet hans, og jeg kunne se at mens jeg bare var bekymret for to potensielle mennesker, var partneren min bekymret for tre. Da vi mistet en av våre tvillingesønner på 19 uker, så jeg på at min partner sørget stille, hans følelser bundet til brystet hans av båndene i et samfunn som anser menn svake når de synlig klager. Jeg så ham se på meg, bekymret for min fysiske og mentale helse, usikker på om det var hensiktsmessig for ham å sørge fordi han ikke var en kvinne, og han var ikke gravid, og han miste ikke følelsen av en babys lille hikke.
Nå som vi har vår sønn, har jeg sett ham gjøre nattmat og endre et utallige bleier og bli begeistret for å kle på et lite menneske i det ene utvalget. Jeg har sett ham bli emosjonell når vi pakker nyfødte klær unna, og vokser nostalgisk når vi ser tilbake på gamle bilder av vår en-søvn-baby-drept-rambunctious-pjokk. Jeg har sett fra store avstander, takket være bekvemmeligheten av teknologi, da min partner foreldre alene mens jeg var på forretningsreise. Han har vært sammen med vår sønn fra morgen til neste morgen til neste, glad for å tilbringe en-til-en gang med barnets små giggles og bredt smil og søte øyne.
Med andre ord, jeg har sett min partner være foreldre til barnet vårt, og har sett ham gjøre det med all den hengivenheten, engasjementet og følelsesmessige kompleksiteten jeg gjør. Så hvorfor er det at når en fars foreldre kalles det "barnevakt?"
Alvorlig er dette så rart at begge foreldrene ulovlig byr på mødre med en uforholdsmessig følelse av forpliktelse, og bekjenner også en fars involvering i barnets liv. Hvorfor bruser vi en far med ros for å være en far? Hvorfor snakker vi med fedre som deres roller er sekundære; et tillegg til morskapet som noen flotte fedre gjør, men de fleste fedre gjør det ikke, og det er greit, fordi de er fedre? Jo mer vi forsterker en sosial konstruksjon via disse subtile, men kraftige ordene eller setningene, jo mer skader vi fortid, nåtid og fremtidige mødre og fedre.
Og ja, akkurat nå snakker jeg om heterofile par hvor en kvinne og en mann raiser et barn sammen. Men likevel, når du ser på samme kjønnspar som har barn, er det alltid den subtile prying og forsøk av utenforstående å finne ut hvem som er "pappa" og hvem er "mamma" i situasjonen. Det er som uansett hvilken form en familie tar, eller hvem de faktiske menneskene er i det; Selv om det er iboende, vil biologiske begrensningsfaktorer i spill som synes å gjøre det umulig å redusere en familie til et sett prefabrikkerte stereotyper om mannlige og kvinnelige foreldrerolle, fortsatt finne en måte.
Og alltid, uten feil, er den som "pappa" er (om denne tittelen er en person velger, eller en som ensidig projiseres på dem av et utenfor publikum som føler seg berettiget til å ta bort andres evner til å leve autentisk i tjeneste for sine må gjøre den familien "fornuftig" til deres stereotype-addled sensibilities), de er liksom kastet som "mindre" av en forelder enn moren.
Bare fordi en forelder ikke kan oppleve graviditet eller fødsel (og faktisk så mange familier består av foreldre mellom hvem ingen kan gjøre disse tingene), betyr ikke at foreldre på en eller annen måte er mindre enn eller en ettertanke eller en spøkelsesforfatter av barnas historie. Faderskap har like mange oppgaver som morskap, og det er opp til foreldrene å avgjøre hvem som gjør hva som er basert på hva som fungerer for dem og deres familiedynamiske.
Alltid, uten feil, den som "pappa" er, er de på en eller annen måte kastet som "mindre" av en forelder enn moren.
Vår kultur, av grunner til at bare sexisme og den allmektige patriarken kan beskrive, bestemte lenge at faderskapet var en sekundær delmengde av foreldreskap, og når vi forteller menn at de er "barnevakt" når de er foreldre eller offentligheten roser dem for å reise seg med babyen eller skifte en bleie forsterker vi den tankegangen. Vi applauderer en voksen for å være en ansvarlig voksen, og mens det noen ganger er nødvendig fordi voksen er vanskelig og ansvaret kan være det verste, legger vi også unødvendig press på at mødre skal gjøre mer enn de burde, bare fordi de er kvinner.
Jeg har sett min partner søke etter, spør etter, og så ta på meg flere foreldreoppgaver. Jeg måtte unlearn hvilket samfunn som har lært meg, og jeg har gjort min sønns far en ekte partner i foreldre. I kollene av postpartumgjenoppretting trodde jeg virkelig at jeg skulle være ansvarlig for hver fôring og hver bleie og hver lurtid. Jeg ville ikke overgi kontroll, fordi jeg var overbevist om at det ville gjøre meg til en dårlig, lat og uhyggelig mor. Jeg tok på seg mer enn jeg burde, fordi jeg var oppvokst i en kultur, fortalte meg at jeg skulle; at det er det som en "god mor" gjorde.
Men da så jeg på min partner, og jeg lærte ikke bare om morskap, men også om fedskap. Jeg lærte at min partner har, og burde ha, like stor del i vår sønns liv, som jeg gjør. Jeg lærte at han aldri babyer, fordi han er pappa. Jeg har lært å ikke brøle ham med offentlig ros bare fordi han våkner om natten eller bytter bleie eller tar barnet slik at jeg kan ha en jentekveld.
Jeg har lært mye i et og ett halvt år siden min sønn ble født, om meg selv og morskap og foreldre og alt i mellom. Men kanskje den mest vitale leksjonen jeg har lært, har mindre å gjøre med meg og mer å gjøre med min partner. Jeg lærte at vi må slutte å snakke om faderskap som det er en sekundær foreldrerolle. Fordi det ikke er det.