Min historie - den uventede reisen til å ha en annen baby

Innhold:

blogger Amity Dry

Hvem visste å bli gravid var så vanskelig? Jeg gjorde det ikke sikkert. Vel, jeg visste at det var for noen mennesker, men ikke for meg. Da vi bestemte oss for å begynne å prøve en baby for fire år siden, krysset jeg fingrene og håpet alt fungerte riktig. Det er en morsom ting, hele ditt voksne liv du konsentrerer all din innsats på å ikke bli gravid, og da når du vil håpe du faktisk kan.

Men jeg trenger ikke å være bekymret, til min overraskelse og glede vi falt gravid den første måneden vi prøvde. Jeg var så lettet at det jeg ønsket mer enn noe, å være mor, skulle komme meg lett. Så, selvfølgelig, etter at vår sønn feiret sin andre bursdag, og vi bestemte oss for at vi var klare til å ha et annet barn, forventet jeg et lignende scenario.

Møt min imaginære sønn, Teetee

Når er det greit å skjule en annen foreldres barn?

Denne gangen gikk ting imidlertid ikke så jevnt. Denne gangen ville jeg komme for å lære hvor vanskelig det kan være å lage, og vær, en baby.

Den første måneden skjedde det ikke, jeg lo og skjønte at det var for mye å forvente. Den andre måneden ble jeg skuffet, men ikke bekymret. Den tredje måneden var jeg utålmodig og frustrert. Ved den femte måneden var jeg bekymret. Jeg laget en avtale med en OBGYN og ble fortalt å slappe av, være tålmodig og kom tilbake hvis jeg fortsatt ventet på fem måneder. Jeg svarte dramatisk at hvis jeg ikke var gravid om fem måneder, ville jeg dø. Klart var det ikke et utfall jeg forutså.

Så jeg bestemte meg for å bli seriøs. Jeg tilbrakte timer på steder som å forske på unnfangelse. Hvem visste at det var så mye informasjon dedikert til emnet? I ettertid skjønner jeg at jeg hadde bodd lykkelig naiv, fordi det var mye mer morsomt å ikke vite alt. Fra temperatur kartlegging, syklus overvåking, eggløsning prediksjonspinner, blodprøver og sex på etterspørsel, det virkelig gjør alt moro ut av baby making.

Jeg ble fortalt mange, mange ganger å slappe av, for å slutte å stresse om det, og det ville skje. Men så mye som jeg visste at stresset hadde en negativ innvirkning på kroppen min, kunne jeg ikke plutselig slutte å ha det, slutte å bli lei seg over det. Det er en ond syklus, du blir stresset fordi du ikke kan bli gravid, og da kan du ikke bli gravid fordi du er stresset.

Til slutt, etter åtte måneders forsøk, ble jeg gravid. Jeg var over månen og følte at kanskje alle hadde rett og alt skjedde for en grunn. ' To uker senere hadde jeg mitt første abort. Plutselig virket alt som "skjer for en grunn" svært vanskelig å forstå.

Det var for et år siden, og de siste 12 månedene har blitt fullstendig konsumert med å forsøke å bli gravid etterfulgt av endeløs skuffelse, kortvarig glede ved en annen graviditet og hjerteskjærende sorg ved enda et abort.

Og gjennom det hele var det vanskeligste å håndtere at jeg var helt, helt, hjelpeløs, ubehagelig ute av kontroll.

Med de fleste ting i livet er det en belønning for innsats, jo vanskeligere prøver du jo bedre ting går for deg, men ikke i dette tilfellet. Med infertilitet føles du som en fiasko uansett hvor hardt du prøver. Og jeg gjorde alt riktig. Jeg leste alt jeg kunne om emnet. Jeg ga opp kaffe og alkohol og holdt et sunt kosthold. Jeg tok vitaminer og kinesiske urter. Jeg gjorde akupunktur og massasje. Jeg gikk på ferie. Jeg stresset. Jeg tenkte positive tanker. Jeg ba.

Men faktum forble at det ikke var noe jeg kunne gjøre for å endre situasjonen. Ingen måte jeg kunne ta ansvar for og fikse det. Ingen enkel løsning, ingen magisk pille. Jeg kunne ikke engang beskytte babyene hvis liv jeg så desperat ønsket. Selv deres skjebne var ute av min kontroll.

Men gjennom alt dette ble jeg overrasket over hvor stille vi er som et samfunn om emnet, spesielt abort. Det virker gal, oss kvinner snakker om stort sett alt annet, men dette emnet forblir innhyllet i stillhet. Jeg lurer på om det er fordi vi holder vår graviditet hemmelig for første trimester, så når et abort oppstår innen den tiden (som det store flertallet gjør), holder vi det også en hemmelighet. Men for meg å holde det hemmelig fikk jeg det til å føle meg som om det var noe jeg måtte skamme meg over. En feil jeg måtte skjule. Det føltes som om jeg måtte være stoisk og "fortsette med ting". Så jeg gjorde det. Jeg holdt opptatt, jeg gråt ikke etter den første dagen, jeg kastet meg inn i arbeidet mitt, ble sterk og utad virket som om jeg var ok. Men sorg må komme ut til slutt, da jeg oppdaget når det kom til å strømme ut i et øyeblikk jeg ikke hadde forventet.

Jeg tror at en del av meg følte at jeg ikke hadde rett til å være så opprørt, etter alt var jeg bare 6 uker sammen. Det er ikke som å miste en baby på 20 uker pluss, som er bokstavelig talt et barns død. Men som en rådgiver senere fortalte meg, er tap et tap. Enten du er gravid i 2 dager, 6 uker eller 20 uker, mister du løftet om et liv. Tydeligvis jo lenger du må binde med babyen din og planlegge livet ditt, desto mer ødeleggende påvirkning vil det være. Men det betyr ikke at et tidlig tap er smertefullt. Det spiller ingen rolle hvor mange centimeter lange embryoen er, det betyr noe hvor mye du ønsket det, hvor elsket det var.

Så hvorfor da, når vi mister noe vi ønsket og elsket så mye, bør vi holde vår sorg en hemmelighet? Hvorfor føler vi at vi må være sterke og fortsette med ting?

Selv svaret fra noen mennesker jeg delte med meg, var å legge vekt på å bevege seg og ikke forandre seg i det. Et tips for de som er satt i denne situasjonen og ikke vet hva de skal si, "Det var ikke ment å være". "Det var naturens måte, " "I det minste har du et annet barn" eller "Du kan prøve igjen "Er alle muligheter du bør holde deg godt borte fra. De er ikke nyttige. En enkel "Beklager" er.

Jeg antar at en av positive til å komme ut av dette er at jeg har lært at du aldri vet hva som skjer i folks liv. De kan virke som om de har alt, men bak lukkede dører, kan det være en helt annen historie. Da jeg delte nyhetene mine med venner, overrasket mange av dem meg ved å tilby sine egne historier om infertilitet og tap, noe som gir meg innsikt og forståelse for dem jeg aldri ville hatt, hadde jeg ikke delt av meg selv. Jeg vil aldri igjen spørre noen om og når de har barn, har jeg innsett at det ikke er noe av min virksomhet!

Men denne historien har en lykkelig slutt.

Jeg er begeistret for å kunngjøre at jeg er nå 12 uker gravid med vår mye etterlengtet etter andre barn. Phil, Jamison og jeg er over månen, spesielt Jamison som forteller alle at han møter at mamma har en baby i magen hennes!

Det har ikke vært noen enkle få måneder skjønt. Det var ingen glede på den positive testen denne gangen, bare hesitant, forsiktig, reservert håp. Hver dag var nervøs, hver oppfølgingstest og skanning var skremmende. Men sakte, sikkert, dagene krysset av, og jeg lot meg selv vokse litt mer positiv med hver forbi en.

En statistikk som ble gitt av legen min, var veldig trøstende. Hun fortalte meg at hvis alt var normalt ved 8 ukers skanning, har du 95% sjanse til å levere en levende baby. Ved 10 ukers skanning går dette opp til 99%. Å vite dette vet jeg ikke hvorfor 8 ukers skanning ikke er mer rutinemessig, men hvis du har lidd gjennom et tidlig abort før du spør om å få en, i stedet for å vente på standard 12 uker.

Gjennom hele denne prosessen brukte jeg mye tid på fora, og snakket med andre kvinner som gikk gjennom det samme. Jeg fant å kunne anonymt dele mine følelser var utrolig nyttig og støtten som tilbød meg av de andre medlemmene var fantastisk. Det hjalp meg definitivt å komme gjennom noen av de mørkere dagene.

Jeg vet at det er mange av dere som leser dette nå, som desperat prøver å tenke på et barn, som går gjennom IVF, ber om en eggdonor, prøver å adoptere eller lide gjennom hjerteslag av abort. Jeg vet at hver eneste av dere føler at du har absolutt ingen kontroll over ditt eget liv, og mitt hjerte går ut til deg. Det er ikke en enkel reise, men nå er jeg på den andre siden, jeg vet at jeg er en mye sterkere person for det. Og når jeg endelig har den dyrebare babyen i armene, vil jeg sette pris på ham eller henne enda mer for det.

Jeg trodde aldri at dette ville være min historie, men jeg ønsket å dele den for å løfte det hemmelige sløret og bringe det ut i det åpne. Det er ikke noe å skamme seg over, og det er bare gjennom å snakke om det at vi innser hvor mange av våre venner, kolleger og familiemedlemmer som har vært gjennom det samme. Så vær så snill å dele historien din med oss, og forhåpentligvis vil det være så katartisk for deg som å skrive dette har vært for meg!

Jeg skal være på ferie nå til begynnelsen av januar, da jeg vil være tilbake for å dele med deg resten av svangerskapet og opplevelsen av å bringe en andre baby inn i familien vår. Det vil være mye å snakke om jeg er sikker på !! Ha en god jul alle, vær trygg og vær glad! Amity x

Har du hatt lignende opplevelser? Kommentere onAmitys blogg.