Min rappens navn var ikke Brock Turner, men her er hva hans "20 minutter av handling" forlot meg

Innhold:

I dag føles det så mye som en annen dag, men det er det ikke. Jeg leser hva som nå er kalt "Stanford Letter" - den kraftige brevet som Stanford voldtektsoffer leste høyt for sin angriper ved hans dømmekraft da dommer Aaron Persky regnet 20-åringen Brock Turner ville tjene en seks måneders fengselstrafikk for hans voldtatt overbevisning, og legger merke til en lengre fengselstrafikk ville ha en "alvorlig innvirkning" på Turner - og prøve å fange pusten, for å fokusere gjennom tårnskysten samlet på mine øyne, for å minne meg selv om at det har vært fire år siden mitt eget angrep. Jeg er trygg. Men jeg vet at det er en løgn.

Jeg leser erklæringen Brock Turners far gjort og senere utgitt, og beskriver voldtekt hans sønn er ansvarlig for som blant annet en "bratt pris" for å betale for "20 minutters handling." Luften fanger i lungene mine og tårene faller, og alt jeg føler er kaldt, uninviting stål på setet som holder meg oppreist som en detektiv, fortalte meg at det ikke var noe han kunne gjøre for meg fordi bevisene i min voldtektssak var utilstrekkelig . Det var ordene til en "ren, snill" ung mann over den "berusede jenta" som hadde en "historie av promiskuitet." Jeg visste akkurat da at jeg aldri ville være trygg. Jeg visste allerede at jeg hadde mistet.

Og i dag, fire år senere, blir jeg påminnet om det faktum igjen.

Jeg leste Turners faders ufølsomme, fornærmende og snoede ord og tvinger meg til å puste, hver puster ut og spinner meg bakover i tiden til angrepet jeg trodde jeg la meg bak meg. Det stikkende uttrykket "20 minutters handling" gjentar i mitt sinn, og jeg føler meg ikke lenger som en overlevende. I stedet er jeg nok en skremmende offer med en skjelvende stemme og et fjernt blikk. Jeg vet ikke hva som har skjedd med meg, men jeg vet hva som skjedde med meg. Jeg er meg, tror jeg, men jeg vet at jeg har endret seg. Jeg hører detektivet, spør meg om hvordan angriperen følte meg, hvordan han måtte ha blitt forvirret, hvordan livet hans for alltid ville bli endret hvis jeg presset anklager mot ham og hvis han ble dømt. Jeg puster dypt og ser kvinnen jeg var for fire år siden, den som midt i smerte og lidelse ble bedt om å ta medlidenhet på mannen som voldtok henne. Den som var opptatt av å huske at det monsteret som hadde rørt henne var menneske. Den som ble bedt om å bevare sin fremtid fordi hennes, så langt som alle andre var opptatt av, hadde endt minuttet la han sin uønskede kropp på hennes uvillige.

Det hadde vært år siden jeg sulte meg selv eller tvang meg til å kaste opp etter et motvillig konsumert måltid, men etter at noen tok kontroll og egentlig stjal kroppen min, følte jeg meg som den eneste måten jeg kunne gjenvinne fullstendig kroppsautonomi, var ved å begrense mengden kalorier Jeg forbruket. Hvis jeg kunne kontrollere denne en ting, kanskje jeg ville være meg igjen. Kanskje jeg ville føle meg levende.

Dessverre er Stanford offerets historie, historien min og utallige historier om ofre som ikke kan eller velger å ikke snakke om seksuelle overgrep, ikke nye. Om noe, har dommen i dette tilfellet og reaksjonene til Brock Turners seks måneders setning bare forsterket hvordan dominerende voldtektskultur er i vårt samfunn. Det har bare påminnet ofrene at vi kommer andre, at konsekvensene av voldtekt bare seriøst vurderes hvis de føler seg voldtatt. Hvordan vil livet bli negativt endret? Hvordan går han i fengsel? Hvordan blir en voldtektsmann gjeninnført for samfunnet? Hvordan ser hans fremtid ut om han ikke kan få jobb eller kvitte seg med de negative konnotasjonene i hans handlinger? Vil han kunne spise rødt kjøtt igjen? Men vi spør ikke offeret, en som sover med lysene og holder tegninger av sykler over sengen hennes for å minne henne om at heltene faktisk eksisterer, hvordan livet hennes vil bli negativt endret, hvordan hun skal gå inn den virkelige verden, hvordan eller når eller om hun noen gang vil kunne komme tilbake til arbeid, hvis hun vil kunne finne noe som helst av et liv som ble ødelagt.

Brock Turners far kan lure på hvorfor hans sønn er tvunget til å utholde et straffedag etter "20 minutters handling." Han forstår ikke hvorfor de 20 minuttene bør forandre løpet av hans sønns liv for alltid. Tillat meg å forklare, som en overlevende av voldtatt, hva hans, og så mange andre angriperees "20 minutters handling" har forlatt sine overlevende med.

Ærlig, jeg vet ikke hva som vil skje med Brock Turner, og jeg bryr meg ikke. Kanskje er livet for alltid forandret, og kanskje kommer han ut av en seks måneders fengselsstraff som er skadet, og kanskje vil han ikke lenger kunne nyte livet hans. Jeg vil si det igjen: Det bryr meg ikke. Jeg bryr meg ikke hva som vil skje med voldtakeren, vårt rettssystem virker helvete-bøyd på å beskytte fordi jeg allerede vet hva som vil skje med hans offer. Jeg vet hva Turners "20 minutters handling" forlot henne med. Jeg vet, fordi jeg bor i etterkant av min egen 20 minutter hver eneste dag.

Jeg kan ikke nå ut og forandre den nå uunngåelige virkeligheten dette modige offeret er tvunget til å tilpasse seg fordi ingen kunne forandre det for meg da jeg utholdt "20 minutters handling" i hendene på en mann som, som Turner, var hevet for å føle seg berettiget til kvinners kropper, uansett hvor han fant dem: på en fest, i en bar eller bak en dumpster, pine nåler dekker håret hennes. Jeg vet hva Turners "20 minutter" har gjort på grunn av hva andres "20 minutter" gjorde med meg.

Hans 20 minutter forlot meg redd for å forlate leiligheten min. Jeg kunne ikke gå offentlig i meg selv, og jeg kunne ikke snakke med fremmede. Jeg mistet muligheten til å stole på at folkene mine lovte lovene var "hyggelige" og "anstendige" og "omsorgsfulle".

Min angripers "20 minutters handling" forlot meg i et kaldt rom på et utenlandsk sykehus som stirret i taket da legene gjennomførte et invasivt voldtektssett på en kropp som ikke lenger følte at det kunne være min egen. Hans 20 minutter kunne ha vært til handling, men jeg brukte min på den andre siden og så ut til å slutte, mens en rettsmedisinsk fotograf tok bilder av mine bryster, mine håndledd, lårene og armene mine. Kroppen min hadde blitt brutt, men for bevisets skyld måtte jeg tillate brudd igjen: mer poking, mer prodding, flere nåler, og nå, fotografier. Jeg var nødt til å sørge for at faktaene mine var rockfaste. Jeg måtte fortelle hva som hadde skjedd med meg igjen og igjen, å svare på spørsmål etter invasiv og nedlatende spørsmål. Hans 20 minutter kan ha vært en spenningstur, men meg forlot meg for å svare på spørsmål som utledde at jeg var en slamp, som hvor mange seksuelle partnere har du hatt? og gjorde du noe for å gi ham feil ide?

Brock Turners far kan lure på hvorfor hans sønn er tvunget til å utholde et straffedag etter "20 minutters handling." Han forstår ikke hvorfor de 20 minuttene bør forandre løpet av hans sønns liv for alltid.

Tillat meg å forklare, som en overlevende av voldtatt, hva hans, og så mange andre angriperees "20 minutters handling" har forlatt sine overlevende med. Min angripers "20 minutter" forlot meg med PTSD, en alvorlig angstlidelse og en gjenoppvaktet spiseforstyrrelse. Det hadde vært år siden jeg sulte meg selv eller tvang meg til å kaste opp etter et motvillig konsumert måltid, men etter at noen tok kontroll og egentlig stjal kroppen min, følte jeg meg som den eneste måten jeg kunne gjenvinne fullstendig kroppsautonomi, var ved å begrense mengden kalorier Jeg forbruket. Hvis jeg kunne kontrollere denne en ting, kanskje jeg ville være meg igjen. Kanskje jeg ville føle meg levende. De "20 minutters handlinger" ga meg et drikkeproblem og en avhengighet av narkotika, den eneste måten jeg visste hvordan jeg klarte på den tiden. Jeg hadde ikke et stoff av valg, jeg valgte i stedet noe stoff som tilbød meg, noe som kunne hjelpe meg å glemme. Jeg drikk ikke for å sosialisere eller smøre min tillit, jeg drakk å glemme.

Brocks far bekymrer seg for at sønnen hans aldri vil komme seg tilbake fra denne ulykkes skam, men jeg trenger ikke å fortelle meg hvem byrden er større å bære.

Hans 20 minutter forlot meg redd for å forlate leiligheten min. Jeg kunne ikke gå offentlig i meg selv, og jeg kunne ikke snakke med fremmede. Jeg mistet muligheten til å stole på at folkene mine lovte lovene var "hyggelige" og "anstendige" og "omsorgsfulle". Min angripers "20 minutter" lot meg gråte når en fremmed flyttet for tett i min retning. Jeg husker å bringe sønnen min nærmere kroppen min, stramme musklene under hver tomme av huden min, ikke i stand til å se en fremmed i ansiktet. Kanskje trodde han meg kaldt, men det han ikke visste var at han var en av fem menn som stod nær meg, og det forholdet førte meg tilbake til et soverom og en lukket dør og en skjebne jeg ikke kunne unnslippe.

Men kanskje det verste som angriperen min 20 minutter forlot meg med, var den akutte kunnskapen om at jeg ikke er alene. Selv om det er en egoistisk beroligende følelse å vite at jeg ikke er forlatt i min smerte eller min frykt, er den også hjerteskjærende. Jeg vet at angriperens "20 minutter" ser ut som de "20 minutter" angriperne overalt, og ødeleggelsen som er igjen i kjølvannet, er en seksuelt overgrep som føler seg dag etter dag etter uholdbar dag. Som overlevende er vi tre ganger mer sannsynlig å oppleve en alvorlig depressiv episode enn de som ikke er angrepet. Vi utgjør 31 prosent av voldtektsofrene som utvikler PTSD en gang i livet. Vi er 13, 4 ganger mer sannsynlig å ha store alkoholproblemer, og 26 ganger mer sannsynlig å ha to eller flere store rusmiddelproblemer.

Ifølge Brock Turners far ser straffen for sin sønns "20 minutters handling" langt over sin "feil". Men fire år etter mitt eget angrep, er jeg fortsatt å finne ut hvordan å puste, hvordan å sove, hvordan å bevege seg fremover, hvordan man kryper ut av hullet min egen angripers 20 minutters handling kastet meg inn. Brocks far bekymrer sin sønn vil aldri komme tilbake fra denne ulykkes skam, men jeg trenger ikke ham å fortelle meg hvis byrde er større å bære. Jeg er overlevende av seksuelle overgrep. Jeg vet det allerede.