Min forferdelige graviditet ødela mitt første år som en mor
"Sølvfôr" av enhver graviditet er uunngåelig fødsel av en sunn baby. Det var i det minste det jeg ble fortalt da jeg annonserte min uplanlagte graviditet til venner og familie. Jeg visste at jeg var klar til å være mor, men jeg skjønte ikke at kanskje, kanskje bare, var jeg ikke helt klar for graviditet. Eller egentlig bare min graviditet, fordi min 40 + uker ikke var enkle, og de var ikke glatte og de var ikke den helt fantastiske opplevelsen så mange mødre lovet meg at de ville være. Graviditeten min var fryktelig, og fordi jeg hatet å være gravid så mye, endte det med å ødelegge mitt første år med foreldre.
Det er ikke å si at sønns første år var forferdelig, og jeg var helt ute av stand til å føle en unse av lykke i løpet av de første 12 månedene av livet hans, fordi jeg var. Jeg var i stand til å le når han gjorde noe morsomt, gråte tårer av glede da han nådde en monumental milepæl, og reminisce da han vokste ut av nyfødte klær. Jeg hadde og følte alle de vanlige svarene de fleste foreldre har til relativt universelle øyeblikk av foreldreskap. Men selv i de mest lykkelige, oppfylte, følelsesmessig belastede øyeblikkene var det frykt. Og den frykten forlot meg aldri.
Frykten for min graviditet lever komfortabelt i vårt hjem selv nå, to år senere, rett bak min subtile latter og håpfulle sukk. Det plager meg når sønnen min spiser godt, eller når han nekter å spise; når han sover over lengre tid, og når han nekter å sove i det hele tatt. Det får meg til å trippel-sjekke sitt bilsats og besatt over matetiketter og minner meg om at jeg er en feil bort fra en helt og uforklarlig katastrofe. Det hvisker prosentandeler og sjanser og veldig ekte scenarier der jeg kan miste sønnen min, fordi jeg ikke er fremmed for den typen ødeleggelse.
Jeg mistet en baby før, og jeg kunne ikke bare bære den flyktige tanken på å miste en annen.
Jeg var opprinnelig gravid med tvillinger, og mistet en av mine tvilling sønner da jeg var 19 uker gravid. Av grunner kunne legene ikke fortelle meg og sykepleiere ikke kunne forklare, min sønns hjerte sluttet bare å slå, og jeg ble tvunget til å bære sin reduserte kropp til min gjenværende tvilling var klar til å bli født. Jeg ble innlagt på sykehus i en uke med alvorlig blodinfeksjon da jeg var 14 uker gravid, en komplikasjon som truet livet til mine ufødte barn så vel som min egen.
Etter at jeg ble løslatt fra sykehuset, mistet jeg jobben min, og arbeidsgiverne min sitte min "tilstand" som "for uforutsigbar." Jeg gled på bakken av et ledig kontor, gråt til min partner gjennom en battered iPhone, usikker på vår leie eller regninger eller potensiell fremtid. Jeg var redd og stresset, engstelig og litt deprimert; usikker på livet jeg var i stand til å gi mine ufødte barn. Det er øyeblikk i livet mitt der jeg lurer på om det stress og angst er hvorfor en av mine tvilling sønner døde lenge før jeg noen gang hadde sjansen til å møte ham.
Hver uke, i 20 uker, gikk jeg inn på sykehuset for å bli overvåket fordi jeg var i fare for forfylt arbeidskraft og en rekke andre potensielle komplikasjoner. Jeg var klar over hvor raskt det kunne ta en tur, fordi de allerede hadde. Etter 39 uker med en voldsom graviditet fødte jeg en sønn som ville gråte og åpne øynene og amme, og en sønn som aldri ville. Jeg sa hei og farvel i samme pust, ikke i stand til å løsne meg selv fra smerte og ren glede, så jeg la dem skape i en overveldende følelse som ikke har noe navn. En følelse jeg håper aldri å oppleve igjen.
Jeg er redd for at jeg mistet tvillingen av en grunn; en grunn som ville gjøre meg uverdig for min gjenværende sønns liv. Jeg er redd for at min lykke er rett og slett for god til å være sant, og den andre skoen vil slippe og med det, mitt liv som jeg nå vet det.
Og alle disse følelsene - disse øyeblikkene i min graviditet, arbeidet mitt og min levering - festet seg til sønns første år av livet. Jeg kunne ikke sove, for frykt at han ikke ville våkne. Jeg så ham for nær, bekymret for ofte, holdt pusten alt for ofte. Hans helse og fortsatte lykke ble min eneste bekymring. Jeg mistet en baby før, og jeg kunne ikke bare bære den flyktige tanken på å miste en annen.
Jeg er redd for at jeg vil la min forferdelige graviditet ødelegge mer enn bare sønns første år av livet. Jeg er redd for at denne forferdelige angsten vil hindre meg i å nyte en annen potensiell graviditet.
Så til og med de lykkelige øyeblikkene - de perfekte øyeblikkene på en dag på stranden, en dag i parken, hans første skritt eller en tur til bestemor og bestefar - ble plaget av frykt. Jeg er alltid, alltid redd. Jeg er redd for at jeg er en dårlig mor, og alle graviditetskomplikasjoner og påfølgende tap var faktisk min feil. Jeg er redd at min sønn vil bli tatt fra meg med en slik hastighet, slik overraskelse, slik hatefull og ubemannet hensynsløshet at jeg aldri vil komme helt tilbake. Jeg er redd for at jeg fikk noe jeg ikke fortjener. Jeg er redd for at jeg mistet tvillingen av en grunn; en grunn som ville gjøre meg uverdig for min gjenværende sønns liv. Jeg er redd for at min lykke er rett og slett for god til å være sant, og den andre skoen vil slippe og med det, mitt liv som jeg nå vet det.
Men for det meste er jeg redd for at jeg vil la min forferdelige graviditet ødelegge mer enn bare sønns første år av livet. Jeg er redd for at denne forferdelige angsten vil hindre meg i å nyte en annen potensiell graviditet. Jeg er redd for at det vil få meg til å kvele sønnen min for mye, da jeg vokser farlig nær å bli en overbeskyttende forelder som ikke ser ut til å slippe unna når hun trenger det meste.
Min forferdelige graviditet gjorde at jeg var redd, hele tiden. Men på noen måter har det også gjort meg klar over min frykt. Av den grunn, og sannsynligvis den grunnen alene, har jeg lært å stoppe og smake øyeblikket, lukten, søtheten til min lille gutt. Jeg hadde en komplisert, forferdelig, forferdelig graviditet, og jeg mistet et stykke av hjertet mitt, jeg vil sørge for alle dagene i livet mitt, men jeg er fortsatt en mor. På grunn av det skyver jeg forbi frykten. Jeg står høyere. Modigere.