Min lege tvang meg til å gi fødsel før jeg var klar

Innhold:

Som mange andre kvinner som forventer en baby for første gang, var jeg engstelig for at min sønn skulle komme i løpet av de siste ukene av svangerskapet mitt. Jeg lurte alltid på om jeg var i arbeid hver gang en sammentrekning skulle treffe. Jeg visste ikke om mine Braxton Hicks-kontraktioner var et tegn på at jeg var på vei, eller bare en advarsel om hva som skulle komme. Jeg var bekymret for at jeg ikke ville vite når det var tid, selv om jeg levde bare få minutter fra sykehuset. Jeg bekymret meg selv om jeg hadde nok tid til å komme fra hjemmet mitt til nevnte sykehus før babyen kom. I sannhet kjørte jeg ut med graviditet og var klar til å møte min baby. Og i løpet av 38 uker gravid, ville jeg overbevise meg selv om at jeg faktisk var i arbeidskraft og hadde mannen min til meg på sykehuset.

Det jeg ikke visste da var at jeg ikke var nær klare til å føde. Kroppen min var tydeligere nærmere arbeidskraft og levering, ja, men det var ingenting om babyen min eller kroppen min som signaliserte at sønnen min var klar til å komme frem den dagen - eller til og med i de kommende dagene. Tid og gaven til to andre vellykkede fødsler har vist meg så tydelig at jeg ble tvunget til å føde av mine leger.

Min sammentrekning hadde vært vanlig, men ikke sterk i flere timer. Det er et mønster jeg kjenner godt nå etter tre babyer. Jeg var i tidlig arbeid, et sted som kroppen min liker å leir ut på i noen uker fram til fødselen. Da jeg kom til sykehuset, ble jeg fire centimeter utvidet, som igjen er et sted jeg nå vet ganske bra. Med mine to siste graviditeter bodde jeg der i en til to uker før progresjonen til seks centimeter (og såkalt aktiv arbeidskraft). De fleste kvinner har ikke så lenge tidlig arbeid, men det er fortsatt en vanlig nok variasjon av normalt. Sykehuspersonalet burde ha tatt en titt på meg, engstelig og spent, men ikke vri i smerte, og sendte meg hjem.

Men det var ikke det som skjedde.

Etter å ha funnet meg på fire centimeter, bestemte det medisinske personalet på sykehuset hvor jeg skulle føde, meg for en ekstra time for overvåkning. På det tidspunktet trodde jeg dette var standardprosedyre. Kanskje jeg ville utvikle seg fort? Kanskje var babyen på vei? Jeg stolte på at de visste noe jeg sannsynligvis ikke gjorde, og jeg hadde ingen grunn til å tenke annerledes. De la meg gå rundt for å se om jeg ville gå videre. Jeg gjorde det ikke. Da sykepleieren kom tilbake og sjekket meg og sa at jeg fortsatt var bare fire centimeter utvidet, annonserte hun at hun ønsket en annen mening. Jeg var ikke helt sikker på hvorfor - og med hvert passerende sekund vokste frykten i meg. Var det noe galt? Hadde noe skjedd? Var jeg ok? Var baby? En annen sykepleier med bestemt mindre hender kom inn og bestemte meg for at jeg var nærmere fire og en halv centimeter. Den andre sykepleieren sjekket meg igjen for tredje gang og bestemte meg for at jeg hadde gjort litt liten progresjon. Da, da hun så blodet på hendene (sannsynligvis forårsaket av flere invasive dilatasjonskontroller i et 15-minutters vindu), fortalte hun meg at jeg hadde min blodige show og innrømmet meg.

Jeg trodde det var et tegn på at sønnen min var på vei, at jeg var i aktivt arbeid, og at jeg ikke hadde noe å bekymre seg for. Jeg visste ikke noe bedre. Hvordan kunne jeg?

Fra det øyeblikket var jeg til gjengjeld av sykehuspersonalet. Når jeg ser tilbake, lurer jeg på om i løpet av de neste par timene noen innså at de hadde gjort en stor feil. Jeg lurer på om noen føltes som kanskje de ikke burde ha tatt meg. Jeg lurte på om de skjønte at jeg ikke var i arbeidskraft. Jeg kan ikke unngå å tro at noen må ha kjent. Leger og sykepleiere har sett nok kvinner i stønn, uhyggelig aktiv arbeidskraft for å ha innsett at jeg fremdeles kaster sammen. Jeg bodde fem minutter fra sykehuset - et punkt jeg klarte ved hvert mulig pass. Jeg kunne ha gått hjem. Men papirarbeidet var allerede ferdig.

Den påkalte legen kom midt om natten og spurte om jeg ønsket at vannet mitt skulle bli ødelagt. Jeg gjorde det ikke. Han fortalte meg at han bare vente til 5 og da måtte de få ting til å bevege seg. Det som opprinnelig hørtes ut som et spørsmål, ble plutselig et ultimatum: Gjør dette nå, eller jeg må gjøre det selv senere. Jeg tok for lang tid og ikke fortsetter. Jeg følte meg mobbet i å ha vannet mitt brutt, fordi klokka 5 om dagen kom min lege tilbake. Ingenting om arbeidet mitt hadde gått i henhold til planen fram til dette punktet. Alt føltes som en feil. Jeg skjønner at jeg kunne ha snakket høyere - gjort mine frustrasjoner hørt tydeligere - men jeg hadde ikke nøyaktig en veiledningsbok for hånden for hvordan arbeid og levering skulle gå. Hva om dette var normalt? Hva om det var fordi noe var galt og det medisinske teamet ikke ville skremme meg? Jeg stolte på dem blindt. Mitt liv og min sønn var i sine hender, og selv om jeg hadde den synkende følelsen i magen min at det ikke var riktig, dytt jeg det.

Etter å ha brutt vannet mitt ble jeg deretter gitt Demerol for smerten. Istedenfor å fortelle meg at det var et kraftig opiat som ville redusere arbeidet mitt og få meg til å bli full, sa sykepleieren at det var som Tylenol i IV.

Jeg tilbrakte de neste 10 timene i ubehagelig smerte som kroppen min kjempet så hardt som mulig for å holde barnet mitt trygt inni meg. Demerolen og induksjonen tvinges med kraft til kroppen min at det var tid for babyen å komme, men det var ikke tid ennå. Min baby var ikke klar. Demerolen gjorde alt dumt, og jeg kunne ikke tenke klart. På grunn av hvit-varm smerte ga personalet meg en epidural. På det tidspunktet hadde jeg ikke noen kamp igjen i meg. Jeg husker å bli redd som det skjedde. Alt skrek inne i meg for at dette skulle stoppe, men ingen støy kom noensinne ut. Jeg husker å si igjen og igjen at noe var galt. Jeg husker å kaste opp i håret mitt

og så gikk alt svart.

Jeg døde nesten. Hjertefrekvensen minskade etter at jeg gikk ut, og det gjorde babyen også. Jeg er ikke sikker på hvor lenge jeg var ute, eller hvor nær døden jeg kom, men da jeg våknet et kort øyeblikk før jeg gikk ut igjen, så jeg min mann og mor gråte. Jeg så frykten i øynene, de hvite strøkene av leger rundt meg, følte den rene terroren i øyeblikket. Når øynene rullet tilbake en gang, følte jeg at jeg aldri ville åpne dem igjen.

Jeg hadde ventet måneder å møte sønnen min. Jeg hadde tenkt på livet vi hadde sammen. Smilene, sangene, bleien endres, alle førstegangene vi får oppleve sammen som en familie. Jeg hadde gjort store planer for de tre av oss - min partner, meg og vår baby - og med hver andre passerte, følte jeg meg sikker på at jeg aldri ville få sjansen til å se dem materialisere.

Heldigvis overlevde jeg. Og selv om de måtte kutte meg for å vakuum ut babyen min, så send ham til intensiv omsorg for gulsott fordi hans lever ikke fungerte fullt, men han overlevde også. Jeg følte meg heldig den dagen. Ikke på grunn av de medisinske inngrepene som hadde frelst oss, men fordi jeg fikk en ny leiekontrakt på livet. Nå ser jeg tilbake, føler meg sinne og avsky og overveldende tristhet for det som kunne ha vært. Jeg har kanskje hatt naturlig fødsel jeg ønsket dager eller kanskje uker senere, men jeg ble ranet av den sjansen. Jeg har kanskje ikke møtt massive medisinske regninger for en baby som ikke var klar til å leve utenfor livmoren. Jeg har kanskje ikke lidd av postpartum depresjon i kjølvannet av en traumatisk fødselserfaring. Det er så mange hva hvis det jeg bare ikke vet.

Det jeg vet er at ting skulle ha vært annerledes. Livet mitt og barnets liv burde ha vært høyere prioritet. Jeg var ikke klar. Sikkert skulle noen ha sett det. Jeg burde ha kommet hjem i stedet for å komme nær døden.