Fakta at min baby vokser opp, gjør meg ikke trist - i det hele tatt
Jeg har ikke kjent noe større glede så langt i livet mitt enn å være mor. Selv med all arbeid og innsats, mangel på søvn, utmattelse og endring av tempo, er det egentlig ikke en måte å beskrive glede og mirakel på, det er å vokse, fødselen og heve en liten person. Å se datteren min forandre seg og utvikle seg fra en baby til en spirende liten jente i løpet av de siste ni månedene har brakt mange følelsesmessige øyeblikk for meg, men jeg nekter å være lei meg for at min baby vokser opp.
Jeg kan ikke si at jeg ikke har kastet tårer etter at hun hadde sitt første bad eller nådd ansiktet mitt for første gang. Jeg har sikkert uttrykt følelser - jeg kan føle meg som en robot hvis jeg ikke gjorde det - men en gang det skjedde, bor jeg ikke i et sted med tristhet over det. Ifølge WhatToExpect.com har datteren min hittil hatt en hel del 18 milepæler i hennes 9 måneders liv. Og det er fortsatt over et dusin mer i de neste 15 månedene foran oss, og for den saks skyld, resten av livet hennes. Barndommen er en serie førstegang, og måten jeg ser på, min reaksjon på alt hun opplever for første gang, kan enten oppmuntre henne til å utforske eller utilsiktet skamme henne for å vokse opp - og jeg vil at datteren min alltid skal føle at jeg støtter henne vokser opp og får selvstendighet.
Min tilnærming til moderskapet i dette området stammer fra min egen uavhengighets kamp som voksen basert på foreldrenes motstand i "la meg gå." Så selv før hun ble født bestemte jeg meg for å begynne med å øve med å la gå. Det var omtrent fire måneder merket - når hun nesten rullet over - at noe klikket på meg. Det var den første store bevegelsesrelaterte utviklingen og den som virkelig ga meg muligheten til å øve det jeg hadde forkynt. Jeg husker å legge inn en video på sosiale medier av hennes klumpete ruller over da hun prøvde å ta en leke like utenfor hennes rekkevidde. I videoen oppfordret faren og jeg henne til å rulle til leketøyet selv i stedet for å gi det til henne. Vi trente henne underveis, prodding en arm her og et ben der, til leketøyet var i hennes hender. Jeg captioned videoen, "Dette er hva foreldre handler om meg. Kjærlighet. Lær. La gå. Gjenta." Dette uttrykket uttrykker meg perfekt tilnærming: å ikke skyve henne eller sakke henne i møte milepæler, men å omfavne sin egen tidslinje og bare feire med henne når det skjer.
Det er ikke min rett som hennes mor å holde fast på barndommen fordi jeg føler at hun vokser opp for fort. Det er mitt ansvar som hennes mor å gjøre alt jeg kan for å hjelpe henne til å bli en dyktig person uansett sin scene i livet - og det betyr noen ganger å gi slipp.
Jeg vet at de fleste kjærlige foreldre allerede oppmuntrer til vekst i sine babyer, og det er helt naturlig å føle seg nostalgisk over sine tidligere faser i livet. Men jeg har bestemt meg for ikke å la meg si ting som, "Jeg skulle ønske du bare ville bli liten, " "Du var så liten da, " eller "Hold opp med å vokse" høyt opp for datteren min når hun alder eller til og med tenk det til meg selv. Det holder meg fra å være glad for henne når hun vokser opp, og det fokuserer egoistisk på mitt eget behov for å holde henne "min lille baby" i stedet for å dyrke utviklingen til et godt justert barn, tenåring og deretter voksen.
Dette er ikke å si at jeg ikke registrerer hennes milepæler og hennes suksesser. Jeg har en babybok for henne og til og med en daglig journal for å registrere små øyeblikk i hennes første år. Jeg er bare opptatt av behovet for å balansere dette ønske om å nyte alt med plass til å la henne være sin egen person, selv som et spedbarn i stedet for bare en forlengelse av meg selv. Det er ikke min rett som hennes mor å holde fast på barndommen fordi jeg føler at hun vokser opp for fort. Det er mitt ansvar som hennes mor å gjøre alt jeg kan for å hjelpe henne til å bli en dyktig person uansett sin scene i livet - og det betyr noen ganger å gi slipp.
Da jeg først begynte å gjøre ting uten dem, må det ha følt at de mistet meg i stedet for å være de som valgte å slippe, og jeg vil aldri at datteren min skal føle den måten hvis jeg kan hjelpe det.
Av og til frykter jeg min mentalitet mot barnas milepæler og vekst vil få meg til å virke frittliggende eller fjernt. Skal hun vokse opp uten å vite hvor stolt jeg er av henne fordi jeg velger å ikke gjøre en massiv følelsesmessig avtale ut av hennes utvikling? Jeg ønsker ikke å være motsatt ekstreme. Jeg vil bare at hun skal vite at hun er ledig. Fordi jeg ser alle andre overfeire (etter min mening) føler jeg noen ganger at jeg gjør for stor en avtale uten å gjøre for stor en avtale over alt. Jeg er fristet til å bli fanget opp i hvordan hun ikke er "liten" lenger, men jeg er bare ikke interessert i det.
Jeg kan tydeligvis ikke huske foreldrenes reaksjon på disse tidlige milepælene da jeg vokste opp, men jeg kan huske det første stykket av uberettiget skyld jeg følte da jeg begynte å lage noen av mine egne beslutninger som tenåring. Jeg har aldri følt at foreldrene mine levde vicariously gjennom meg, men på en måte tror jeg at de så mine prestasjoner som deres prestasjoner også. Så da jeg først begynte å gjøre ting uten dem, må det ha følt at de mistet meg i stedet for å være de som valgte å slippe, og jeg vil aldri at datteren min skal føle den måten hvis jeg kan hjelpe det.
Moren sier at en mor alltid gjør vondt mest når milepæler er oppfylt: etter en første tårer løper et barn lykkelig inn i skolens første dag mens moren sitter i bilen og gråter; et barn kan ikke vente å kjøre seg selv for første gang mens moren bekymrer seg over deres sikkerhet; et barn beveger seg inn i sin sovesal uten å se tilbake mens moren sitter på datterens seng hjemme i tårer. Og selv om min egen mor forventer meg fullt ut å gjenoppleve de samme scenariene med datteren min, har jeg tenkt å overgå forventningene hennes. Ikke misforstå, jeg får hjertet bak følelsen, men hvorfor må jeg føle meg så trist når min babypike vokser opp? Gråt (den triste arten), bekymringsfull og sørg, er ikke min ide om hva jeg vil at morskap skal se ut til meg. Jeg ønsker ikke å sette på mitt lykkelige ansikt for datteren min da hun utvikler og gjør nye ting og så gjemmer min sanne følelse fra henne. Jeg vil at min første reaksjonsreaktion skal være den eneste reaksjonen, fordi mitt eget liv er for kort for noe annet.
Jeg ønsker ikke å få noen av barna mine til å føle at de trenger å være eller være på en bestemt måte, for først og fremst forstår jeg at livet går fort. Jeg prøver å omfavne alt som det kommer uten å leve i mitt barns fortid eller i hennes fremtid - og jeg vil også ha det samme for datteren min også.