I stedet for potty trening mine sønner, vil jeg ærlig talt gi fødsel igjen

Innhold:

Min tvilling graviditet var full av skummel komplikasjoner og mer vri og sving enn en Gillian Flynn roman. Da guttene mine endelig kom inn i denne verden etter tre timers pressing, en komplikasjon med min epidural under operasjonen som nesten forårsaket meg å miste bevisstheten, og til slutt en beredskapsdeling, var sønnen min syv uker tidlig. Å oppleve sammentringene for første gang var uten tvil den mest smerte jeg noen gang har vært i, og jeg hatet å føle mangel på kontroll over kroppen min når de slår. Men her er noe de ikke forteller deg når de overlater dine vakkert søte, perfekte små babyer. Å føde er ingenting i forhold til potty trening, fordi pott trening er helvete på jorden. Nei, de redder hemmeligheten som en spesiell slags helvete for deg å oppdage på egen hånd.

Når jeg var sikker på at min tenåring, små gutter var NICUs gode hender og skulle trekke gjennom, husker jeg at de hadde to veldig forskjellige (men like viktige) tanker: det første vesen om mannen min ville være villig til å få meg en burger og pommes frites, fordi jeg var sulten, og den andre var at så redd som jeg var å bli foreldre, det var ikke noe om å heve to gutter kunne være like ille som å levere dem.

Jeg var så, så galt.

Inntil nylig var dette sant. I de siste tre årene har jeg behandlet døgnet rundt, begge barna blir innlagt på sykehus for RSV (en respiratorisk infeksjon), et ER-besøk etter masker etter en innkjøring med kanten av badekaret, utallige forkjølelser og magesekk, mareritt, den spesielle rasen av tortur som er en tantrumming 2 år gammel (tider to ) , og fortsatt, jeg ville gå gjennom alt det for alltid, Groundhog Day- stil over å gjenopplive arbeidet mitt. Ingenting jeg har håndtert så langt som en mor var vanskelig for meg som arbeidskraft var. Det er selvsagt til guttene startet potty trening.

Jeg har prøvd å interessere barna mine ved å bruke potten siden de ble 2, men det er bare nylig at de har sett plastpottene som noe annet enn en lue. Selv om våre månedlige bleiebudsjett og undertøyulykker er stadig så sakte avtagende, er det dager da jeg bekymrer meg, jeg må avbryte deres høyskolepraksisceremonier for å spørre om de trenger å bruke potten, og hvis ikke, bare "prøv" for meg og jeg skal gi deg en informasjonskapsel. "

Vi kan ikke ha et vaskerom på leiligheten vår, og jeg hater å bruke tørketrommelen for mindre enn en full belastning, så hele vår hall er oppstått med det som ser fjernt ut som tibetanske bønneflagger, bare det er toddler undertøy. .. dekket i tegneserie-inspirerte utskrifter.

Den dovne delen av meg elsket at jeg under arbeidet ikke var ansvarlig for å rydde noen messer. Selv med et ark som dekker min nedre halvdel, har jeg en god ide om hva som ligger der nede: som en av Dexters drepte rom når alt var sagt og gjort, og jeg er takknemlig for at det ikke var på meg å rydde det opp. Takket være disse engasjerte mesh-undertøyene sendte mine sykepleiere meg hjem med, jeg klarte å gå av uten å skru ut truser etter levering. Og selv om jeg liker å rense når jeg er i humør, nå som vi er i den tunge potty trening mine gutter, vil mitt hjem aldri bli forvirret for de som du finner i et magasin spredt.

Jeg har hatt å vaske så mange par fargerike truser som jeg føler meg ubevisst humming lydsporet fra Cinderella når en av guttene mine har en ulykke. Vi kan ikke ha en vaskerom på leiligheten vår, og jeg hater å bruke tørketrommelen for mindre enn en full last, så hele vår hall er oppstått med det som ser fra en avstand som tibetanske bønnflagger, bare det er toddler undertøy ... dekket i tegneserie-inspirerte utskrifter. (Og hvis noen vet hvordan du får lukten av tørket urin ut av et gulvvarmeventil, vennligst gi meg beskjed, for så langt er metoden min for å sprøyte rom-freshening spray der nede og belysning et stearinlys gjør ikke mye.)

I forrige uke gikk jeg på toalettet og kom ut for å finne guttene hadde åpnet en paraply innendørs og var, som de sa det, "sprut i pytter." Jeg vil la deg finne ut hvor disse pyttene kom fra. Jeg antar at det kunne vært verre. I det minste spilte de ikke med "gjørme".

Her er saken, skjønt. Da jeg var i arbeidsløftet, følte jeg meg relativt dømt. Jeg var fri til å stønn, tempo, rock, skrik og selv poop på bordet, men i mitt tilfelle stakk jeg fast for å fortelle mannen min (som syntes det var en god ide å spise en hvitløkspizza til middag og ikke børste hans tenner før vi dro til sykehuset) for å holde seg langt, langt borte fra meg. Jeg var heldig nok til å føle seg liten eller ingen forlegenhet i fødselen. Men potty trening 3-åringer, som det viser seg, er full av 'tude, spesielt når du prøver å rive to dommer-y små twerps.

Jeg har undervist guttene i badprosessen, ikke bare med toalettet, men spyler og vasker hendene også. Den andre dagen var vi i et overfylt butikkbad og, etter å ha sett en lang linje for vasker, bestemte jeg meg for å bruke håndrenseren i vesken min i stedet for å vente. Mine gutter hadde ikke noe av det. «Mamma, du må vaske hendene etter at du er potty, » ropte Lolo på meg. "Akkurat nå, herre!" lagt til Remy. Med hele badet som begynte på meg i avsky, gjorde jeg en spasertur av skam til slutten av linjen.

Jeg tok også for gitt hvor mye nedetid du har under arbeidskraft sammenlignet med potetopplæring. De få timene jeg arbeidet uten en epidural var noe jeg aldri vil oppleve igjen, men når den vakre engelen kjent som anestesiologen kom for å se meg, var det ganske kaldt en stund. Mine foreldre og partner og jeg satt rundt og ventet på meg å utvide. Var det ikke for alle skjermer og ledninger og mine korte sammentrekninger, ville du tro at vi hørte ute hjemme. Jeg tilbrakte til og med litt tid på å se husjegere, og jeg var sur på at jeg ble trukket inn før du så hvilket hus de plukket, selv om jeg håper de gikk med nummer to fordi kjøkkenet var fantastisk .

Da venner og familie fant ut at vannet mitt brøt og jeg var i arbeidskraft, ble jeg oversvømt med meldinger, innlegg og telefonsamtaler som ønsket meg lykke til. Jeg ville ha satt på et par solbriller og krevde at min assistent ville holde samtalene mine hvis jeg ikke hadde vært opptatt med hele sammentrekningen og arbeidssaken. Men som det viser seg, vil ingen høre om hvordan potty trening går på sosiale medier - ikke engang mine besteforeldre.

Med potty trening er det ingen avslappende. Alt som trengs, gjør meg oppmerksom på telefonen min i tre minutter for å svare på en jobb-e-post, og plutselig flyr Mississippi gjennom stuen. I forrige uke gikk jeg på toalettet og kom ut for å finne guttene hadde åpnet en paraply innendørs og var, som de sa det, "sprut i pytter." Jeg vil la deg finne ut hvor disse pyttene kom fra. Jeg antar at det kunne vært verre. I det minste spilte de ikke med "gjørme".

Da jeg var i arbeidskraft, var det et lag sykepleiere (for ikke å nevne min partner), og hevdet meg og forsøkte å holde min ånd oppe. Jeg trodde jeg hadde slått i min pom poms da jeg ble uteksaminert, men potty trening barna krever ros, og mye av det. Det er bare så mye entusiasme man kan falle over poop, spesielt når du vet at du er den som må skrubbe ut plastpottene som lukten kommer fra. I det siste har jeg holdt meg underholdt ved å bytte tekstene til sanger og gjøre dem potty-tema. For eksempel, i mitt hus Justin Biebers "Beklager" lyder nå slik:

Er det på tide for deg å gå potty? Fordi jeg, tenk at du skulle komme til å kisse med mamma. Er det for sent nå å gå potty? Fordi jeg vil at du skal ta bleien din ned Det er ikke for sent å gå potty nå.

Og potty trening barna mine lekker (ugh) i alle aspekter av mitt sosiale liv. Mine venner (både online og IRL) var mye mer glade for å snakke om arbeidet mitt enn de er potty trening. Da venner og familie fant ut at vannet mitt brøt og jeg var i arbeidskraft, ble jeg oversvømt med meldinger, innlegg og telefonsamtaler som ønsket meg lykke til. Jeg ville ha satt på et par solbriller og krevde at min assistent ville holde samtalene mine hvis jeg ikke hadde vært opptatt med hele sammentrekningen og arbeidssaken. Men som det viser seg, vil ingen høre om hvordan potty trening går på sosiale medier - ikke engang mine besteforeldre. Ærlig, jeg kan ikke klandre dem.

Noen ganger er det et oppholdsmor som gir meg tunnelvisjon, og jeg glemmer at ikke alle føler den samme glede jeg føler når barna mine gjør noe verdslig, noe som akkurat skjedde da jeg postet på Facebook for å feire begge guttene for endelig å få alt sitt poop i potten. (Ja, det har vært slik.) Jeg visste bedre enn å legge inn et bilde (selv om guttene insisterte på at jeg tok en for å vise pappa senere), men jeg sendte en Facebook-status om deres oppnåelse. Moren min svinger at hun ikke visste hva hun gjorde da hun fulgte meg, men jeg har mistanke om meg.

Jeg er sikker på at når barna mine er forbi pottestudietrinnet (forutsatt at vi noen gang kommer dit), akkurat som arbeidskraft, vil detaljene begynne å falme, og det vil ikke virke så ille i ettertid. Eller skrekk av å lære dem å kjøre vil erstatte potty trening som min minst favoritt foreldre oppgave. Men til da er jeg her med regnstøvler og blekespray, og tenker på hvor god sjokoladepudding var i barselsavdelingen, forferdet av hvordan den spøkingen ville spille ut nå.