Jeg var redd for å innrømme at jeg har en spiseforstyrrelse - til nå
Det er ikke mange ting jeg er redd for å innrømme om livet mitt. Faktisk innebærer det meste av mitt arbeid som forfatter spesielt å dele ekstremt personlige historier, som min historie med psykisk lidelse, eller alle feilene jeg gjør daglig som foreldre. Å være så åpen kan ikke være for alle, men siden det ikke er så mye som noen kan eksistere uten å slite med noe i livet , kan jeg dele utfordringene mine med andre, en måte å både hjelpe meg med å håndtere dem, samt å la andre vet at de ikke er alene. Så behagelig som jeg legger detaljene i livet mitt ut i det åpne, men det er en ting jeg aldri har vært i stand til å snakke om, enn si skrive om. Jeg har alltid holdt det faktum at jeg binge spise compulsively en tett bevoktet hemmelighet, og selv om jeg vet at jeg skal be om hjelp, er sannheten at jeg er redd for å innrømme at jeg har en spiseforstyrrelse.
Jeg er ganske sikker på at de fleste jeg vet, har ingen anelse om hvor mye jeg sliter med å hate min egen kropp. Selv om jeg er tyngre enn jeg burde være, er det ifølge voksne BMI-kalkulatorer ikke overvektig (eller til og med pluss-størrelse), og i vårt helt fettfobiske samfunn betyr det at jeg faller inn i "noe sosialt akseptabelt "kategori av" fett person "(i motsetning til betydelig overvektige mennesker, som i utgangspunktet er parier som tilsynelatende fortjener å bli utstødt, ifølge noen mennesker). Siden jeg ikke opplever åpen diskriminering fra andre om min størrelse, har jeg spilt min personlige skam overfor kroppen min ved å late ut som at jeg ikke bryr meg mindre om vekt eller kroppsbilde og sjekk om min kjærlighet til donuts og hat på trening. Hvis du prøver å fortelle meg at jeansene er for stramme fordi du har spist for mange sjetonger etter at barna har gått til sengs, ikke forvent at jeg skal mislykkes. "Meh, " sier jeg, "livet er kort og foreldre er vanskelige. Spis de fete chipsene hvis du vil."
Kanskje, fra mitt svar, tror du jeg har steget over besatt av kroppen min. Men egentlig er det at jeg er for flau for å empati, og skammer meg for å fortelle deg det, ikke bare sliter jeg med det samme, men jeg føler meg også helt maktesløs for å prøve å stoppe det.
Binge eating disorder, ifølge HelpGuide.com, er i hovedsak tvangsmessig å spise. Ukontrollert å spise. Spise når du vet at du bør stoppe fordi det ikke handler om sult, men i stedet om selvmedisinerende og bruk av mat for å møte et følelsesmessig behov. Første gang jeg husker virkelig, virkelig anerkjenner at forholdet mitt med mat var sultet opp, var da jeg var 19. Jeg fant meg selv om å miste bestefaren min - en fantastisk mann jeg hadde bodd mesteparten av livet mitt og elsket bortom ord - til fase IV lungekreft etter en nesten fem års kamp, og hjerteslag jeg følte daglig var som ingen andre.
En ettermiddag gikk jeg inn i kjøkkenet - ikke av en bestemt grunn, jeg var egentlig ikke sulten - og før jeg visste det, skjønte jeg at jeg fyllte mat i munnen min. Alt jeg kunne nå, spiste jeg, desperat prøver å få meg til å føle noe som ikke var overveldende frykt eller forventningsfylt sorg. Det var ikke hyggelig - det gjorde vondt, og jeg følte meg syk etterpå - men på en bizar måte følte jeg meg også trygg i det øyeblikket. Som en eller annen måte hadde jeg bare hjulpet meg til å føle meg litt bedre.
Selv om den delen av meg som kjenner meg bedre innser at min lidelse er ekte, er den delen av meg som skammer meg fortsatt trodde det er min egen forbannelse. Og takket være vår unabashed, fat-shaming kultur, er jeg godt klar over at jeg ikke er den eneste som ville tro det.
Mat har alltid vært den mest effektive måten jeg har kjent med å håndtere ubehag, den beste måten jeg har funnet på å roe meg selv når tankene mine er overveldet og fortelle meg at det er min egen skyld for å være uorganisert, distrahert, lat eller hva som helst annet, hindrer meg fra å få noe gjort. (Bare nå, i alderen 30, innser jeg at jeg faktisk har ADHD.) Jeg har alltid gjort det - belønnet eller trøstet meg selv med mat, feiret med mat, trøstet meg med mat. Og til tross for de negative konsekvensene, har det alltid fungert, virkelig, veldig bra.
Tvillingene mine er 3 år nå, og selv om jeg på et tidspunkt mistet vekten jeg hadde oppnådd under graviditeten min (stresset med å være i NICU med dem i fire måneder gjorde det ganske enkelt), har jeg lenge siden fikk mesteparten av det tilbake, for det meste fordi å spise hjelper meg å kompensere for trykket på å prøve å være en god mor til to energiske, søte små mennesker. Måten noen mødre belønner seg med vin, belønner jeg meg selv med mat. Men ironien er at når det gjelder binge spiseforstyrrelse, føles denne belønningen ikke faktisk givende.
For noen netter siden, da mannen min var ute og barna mine sovnet og huset var stille, tilbrakte jeg den bedre delen av en time på jakt etter den perfekte, barn-i-seng, jeg har hatt en- lang dagspleie. Jeg scoured Pinterest for noe raskt og enkelt, og bestemte meg for en quickie sjokoladekake kake. Det var selvfølgelig deilig, og tok kanten av hvordan jeg følte meg, men så snart den første svømmingen begynte å slites av, ble virkeligheten sparket inn. Jeg husket at jeg ikke skulle gjøre dette - hvordan ville jeg fortalte meg selv at tallene på skalaen ble for høye, og at jeg hadde lovet å regjere det. Men i stedet for å stoppe meg, gjorde den følelsen - den skammelige selvlidelsen - meg til å nå noe annet. I dette spesielle tilfellet innebar det å polere av ungdommens gullfiskekjokk ved den håndfulle, ikke engang fordi jeg ville, men fordi jeg følte meg så skyldig, kunne jeg ikke stoppe meg selv. Og etterpå satte jeg meg og stirret på den sjokolade-smurt krus og den tomme crackerposen, og magen min snudde. Du gjorde det igjen . Hvorfor gjorde du det igjen?
Selv om jeg godt vet at forholdet mitt med mat er et problem, og selv om jeg godt vet at binge eating disorder er en ekte, ærlig-til-godhet, skrevet-i-DSM-5 tilstand, Jeg har tatt meg til å diskutere det med legen min. Fordi selv om den delen av meg som kjenner bedre forstår at min lidelse er ekte, er den delen av meg som skammer meg fortsatt trodde det er min egen forbannelse. Og takket være vår unabashed, fat-shaming kultur, er jeg godt klar over at jeg ikke er den eneste som ville tro det.
Hva om jeg forklarer alt dette til legen min, og hun gir meg den populære, men ikke altfor nyttige hermetikken, om å "spise riktig og trene"? Hva om hun forteller meg at følelsen av at jeg ikke kan kontrollere mine binges er alt i hodet mitt, at jeg bare trenger å ha litt mer selvdisiplin? Hva om hun sier at det jeg virkelig er mest redd for, kan faktisk være sant, hvilket er at problemet er meg, og at jeg ikke bør prøve å legge skylden andre steder?
Fordi jeg har kjempet så mye allerede med psykisk sykdom, har jeg lært noe eller to om stigma. Og akkurat som stigmene som omgir depresjon, holder folk fra å be om hjelp og gjør virkelige, livreddende forandringer i livet, stigmaet som omgir fedme - den utrolig misguidede troen på at fete mennesker bare trenger å prøve å tøffe å gå ned i vekt - bare støtter folks lidelse . Virkeligheten er at årsakene til noen som er overvektige er myriade, og at alles historie er annerledes. Den eneste forskjellen det ser ut, mellom noen som sliter med sin vekt og noen som sliter med, vel, ganske mye annet, er at overvektige mennesker bokstavelig talt bærer sin smerte med dem for resten av verden å se. For resten av verden å dømme fritt.
Jeg har en avtale med legen min som kommer opp snart, og jeg har lovet meg selv at jeg skal diskutere situasjonen min med henne uansett hva. Og selv om det går fryktelig - hvis hun forteller meg at jeg bare trenger å prøve hardere, eller at det er helt min egen feil, min butt jiggles måten den gjør - det vil fortsatt være verdt det. Fordi en ting jeg har lært fra å snakke åpent om ting jeg er redd for å innrømme til er at handlingen med å holde dem hemmelig er giftig i seg selv. Å snakke om min spiseforstyrrelse kan ikke få det til å gå vekk - og hvem vet, kanskje det aldri vil. Men hvis det er en ting jeg vet at jeg kan gjøre ved endelig å snakke om det, slipper det ut den skam jeg har lært meg å holde fast på for alle disse årene. Og det alene kan gjøre en stor forskjell.