Jeg er ikke klar til å stoppe amming min 17 måneder gammel

Innhold:

Når jeg forteller folk at jeg fortsatt pleier min 17 måneder gamle datter, kan jeg regne med å bli spurt om ett av to spørsmål: "Hvor mye lengre har du tenkt å fortsette å gjøre det?" Eller "Hvorfor?" Jeg får det Dette er gyldige spørsmål, da datteren min ikke lenger krever brystmelk til næring, og jeg har overgått det anbefalte ettårsmarkedet, men min beslutning om å fortsette å amme er veldig personlig. Jeg er ikke klar til å slutte å amme. Og ærlig, når folk spør hvorfor, har jeg ikke svarene de leter etter.

Med min første datter ble ammende tidslinjen opprettet etter å ha tatt opp informasjon fra foreldreområder, bøker og OB-GYN. Som førstegangsmamma ble jeg lett svajet for å tro på "brystet er best" ideologi og ga på presset for å forsøke å leve opp til foreldringsstandardene som ble satt av kvinner som kom foran meg. Men jeg hatet amming. Den konstante bekymringen jeg ikke produserte nok melk resulterte i å spise tonn havregryn, drikke så mye vann som blæren kunne holde, duggning fenegreek og morsmelkte, og hoppet over koffein helt i frykt for at noe feil ville forstyrre min melkproduksjon. De sårte krakkede tepene, de engorged boobene og våkne opp med melkeblåste pajamatoppene var irriterende, men det var det faktum at melken var en liten menneskelig eneste kilde til næring som stresset meg ut.

Det har vært fem måneder siden datteren min første bursdag, og jeg er fortsatt ikke klar til å gi opp sykepleie. Det er så mange ting jeg frykter at jeg vil miste når jeg stopper.

Jeg kuttet min første datter av brystet dagen etter hennes første bursdag, og lykkelig kastet ut mine tattered sykepleie bras. Jeg var fri! Da ble jeg en mor igjen og nølende registrert for noen ammende bras og topper fordi selv om jeg hatet å amme for første gang, visste jeg at jeg ønsket å forsøke å gi min andre datter den samme opplevelsen som sin eldre søster. Så forberedte jeg meg på de sprukne brystvortene, den foruroligende låsen, og lukte som kvalmende sur melk. Jeg satte meg til sykepleier i ett år - hvis det. Men jeg tok feil. Denne gangen kom amming naturlig.

Min andre låses lett og jeg vekslet formel med brystmelk da kroppen min trengte en pause. Trykket på "brystet er best" mentalitet og å treffe ammingstempler var borte, og det tillot meg å fokusere på datteren min og faktisk nyte de ammende øktene. Det har vært fem måneder siden datteren min første bursdag, og jeg er fortsatt ikke klar til å gi opp sykepleie. Det er så mange ting jeg frykter at jeg vil miste når jeg stopper.

Med min første datter, selv om jeg var spent på ikke lenger å bruke ammendeplater og bras, eller bekymre meg for hvor jeg kunne føle seg diskret mens ute i offentligheten, savnet jeg tiden vi brukte sammen under ammende økter. Det er derfor jeg har vært mer av en pushover med min andre datter. Når som helst hun ønsker sykepleier, er jeg klar til å gi henne varene.

Kanskje er det å vite at hun er min siste baby som gjør meg motvillig til å kutte henne fra pleie, eller kanskje det er fordi jeg vet hvordan forholdet mellom oss vil forandre seg og jeg bare ikke er klar for det.

Det er en innvendig spøk hun og jeg deler. Og det er bare noe vi gjør i løpet av de 30 minuttene om morgenen når huset er stille og alle andre sover. Den eneste lyden er kaffens percolating og glidebryteren når jeg rocker frem og tilbake som min datter ammer og jeg slår håret mitt. Som hun springer, holder jeg hånden min nær føttene og hun tar cue. Lepper, men fremdeles ammer, legger hun foten i hånden min og ler mens jeg kysser sine knutne tær. Så gjør vi det igjen med den andre foten. Det er hvordan vi starter vår morgen hver dag. Bare de to av oss, med henne sperret til brystet mitt mens jeg stirrer på hennes bølgete svarte hår og hasselgrønne øyne, bløder i det fredelige øyeblikket før jeg må gå ut av jobb.

Vi har spesielle små øyeblikk med hverandre, små spill vi spiller mens hun pleier, og en nesten inni dialog som bare hun og jeg forstår. Jeg er bekymret for at alle disse innsiden vitser og tid sammen vil forsvinne, og den eneste som vil savne det, vil være meg.

Og når jeg kommer hjem fra jobb, er hun alltid den første til å hilse på meg. Hun løper til døren når hun hører nøklene på nøklene, når armene opp for en klem. Hun vil peke på sofaen og spør etter "che-cha" (baby prat for "chichi" på spansk, som betyr "boobs") - en forespørsel om at jeg skal sitte ned og mate henne. På sofaen og i klare- til-breastfeed stilling, sier jeg "en", hun svarer "to", og så som jeg sier "tre", låser hun. Når hun ammer, vil hun peke på hodet hennes, så jeg kan gni den, eller hun kommer til hånden min og leker med fingrene mine. Noen ganger føler jeg at jeg ammer datteren min etter at en spesielt prøvd dag hjelper meg med å lindre noen av mine egne pent opp stress.

I løpet av disse øktene vil hun noen ganger poppe og snakke med meg i babyspråket hennes før han slår på igjen. Andre ganger vil hun bare amme i stillhet og til slutt sovne. Det er disse intime utklippene av tid jeg frykter at jeg vil miste når hun slutter å amme. Kanskje er det å vite at hun er min siste baby som gjør meg motvillig til å kutte henne fra pleie, eller kanskje det er fordi jeg vet hvordan forholdet mellom oss vil forandre seg og jeg bare ikke er klar for det.

Vi har spesielle små øyeblikk med hverandre, små spill vi spiller mens hun pleier, og en nesten inni dialog som bare hun og jeg forstår. Jeg er bekymret for at alle disse innsiden vitser og tid sammen vil forsvinne, og den eneste som vil savne det, vil være meg.

Aldri igjen vil jeg ha disse opplevelsene av å være virkelig nødvendig. Min 3 år gamle datter trenger fortsatt meg selvfølgelig og elsker kjærlighet og kyss, men det er annerledes. Nå vil hun gjøre alt på egen hånd. Hun sovner i sitt eget rom, i sin egen seng, og behøver ikke å bli holdt for timer om gangen for å føle seg trøstet. Vår eneste tid kommer i spissen mellom planlagte spilledatter med vennene hennes og under søsters begrensede lurtid.

Jeg vet hva som kommer. Jeg ser en fremtid med stjålne øyeblikk, påminner om babyårene, og et ønske om å gå tilbake til de dagene da jentene trengte - ønsket meg hele tiden, en alder da mor var den viktigste personen i livet.

Jeg er ikke klar til å gi det opp ganske ennå. Så jeg tar tiden min

kanskje til og med melke det.