Jeg prøvde autoritativ foreldring for en uke, og her er hva som skjedde
Det er så mange typer foreldreformater der ute i disse dager. Da jeg hadde mitt første barn 13 år siden, var det så annerledes. Beslutninger om hvordan du skal heve barnet ditt, utgjorde i utgangspunktet hvorvidt du skulle gå bryst eller flaske, og hvis du skulle la barnet gråte det ut eller ikke. OK, det var tydeligvis mer, men poenget mitt er at det er mye mer informasjon nå, flere studier, flere resultater, flere definisjoner, flere valg å bli gjort. Nå, med min andre baby, født 10 år etter min første, finnes det alle slags metoder for å veilede meg (les: forvirre), fra å prøve autoritativ foreldring til helikopter foreldre til vedlegg foreldre, fra søvn trening til å sove sammen, fra hypno fødsel til lotusfødsel, å hengende opp ned fra en organisk silke trapeze mens twerking fødsel. Jeg hører disse buzzwords hele tiden, men innså at jeg ikke vet mye om mange av dem, og skjønte at det var på tide å utdanne meg litt før jeg falt helt ut av foreldringsløkken, og barna mine blir rare, rogue foreldreproduktutsatte. Så jeg begynte å lese opp, og etter at jeg endelig hadde sett på det hele, var type foreldre som jeg fant appellert til meg mest en stil som kalles autoritative.
Autoritativ Foreldre er et sett mellom super avslappet permissiv foreldre og super hardcore autoritær foreldre. I motsetning til permissive foreldre, som i utgangspunktet bare har noen få oppførselstiltak for barna sine, er autoritative foreldre faste, de setter og håndhever regler, og de forventer at barna skal oppføre seg ansvarlig. Og i motsetning til autoritære foreldre, som ikke gir forklaringer til deres regler og holder tilbake kjærlighet og hengivenhet som straff, oppfatter autoritative foreldre åpen kommunikasjon med sitt barn og gir god følelsesmessig støtte. Det er rimelige forventninger med høy respons.
Min foreldre har som mål å være alle de tingene som autoritativ foreldring skisserer, men admittedly meanders inn i andre stiler til tider. Min mann og jeg har forventninger til barna våre og vil at de skal vokse til ansvarlige, medfølende voksne, men foreldre er ikke enkle, og vi glir opp hele tiden. Vi gir inn til barna våre når vi vet at vi ikke burde. Vi imøtekomme noen ganger begge sine kresne spisevaner. Vi la vår datter sove mesteparten av tiden, fordi hun holdt på å komme om natten etter natten, og det ble bare en eller annen måte forvandlet til "aw, skru det, bare legg henne i sengen til å begynne med." Så mye som jeg alltid hadde trodd på hvilken autoritativ foreldre som representerer, finner jeg i praksis meg selv av og til i praksis som er mer autoritære (jeg vokste opp med foreldre som elsket, men noen ganger veldig strenge) og ofte ganger, selv permissive . Kanskje strengt overholder denne mellomstore stilen, kan vi hjelpe oss med å trene våre foreldre kinks, hjelpe oss å gi barna og familien mer struktur, og bare bli bedre foreldre.
Eksperimentet
Jeg praktiserte strengt autoritativ foreldring i en uke med begge barna mine. Jeg gjorde en bevisst innsats hver dag for å sette mål for barna mine og forventet at de skulle følge gjennom, men også sørge for at de følte seg elsket, lyttet til og støttet. Her er det jeg lærte etter å ha tilbrakt en uke, og prøvde mitt beste å være en autoritativ forelder.
Det oppmuntret min sønn til å ta positiv handling på egen hånd
Jeg ble pumpet for å gå alt inn i dette eksperimentet fordi jeg håpet at på slutten, klart se effekten av denne typen foreldre ville bety at den fungerte. Ikke at jeg ikke hadde tatt foreldre alvorlig før dette eksperimentet, men jeg var den første til å innrømme at jeg trengte en omstart og mer struktur til min foreldreinnsats. I utgangspunktet måtte jeg gå til foreldre 2.0. Så den første dagen hadde jeg mine ermer rullet opp, klar til å rive. Jeg ga min 13 år gamle litt teaser kurs den morgenen da han var klar for skolen. Jeg fortalte ham, "Jeg trenger deg til å få lekserboken din signert av alle lærerne dine i dag. Du må ta med det hjem og vise det til meg."
"OK, " sa sønnen min, uklart, som vanlig. Den bemerkelsesverdige tingen om sønnen min er at han sjelden gir meg leppe. Han er en respektfull, kjærlig gutt. Og hvis han utfordrer meg, er det på en respektfull, ikke-backtalking måte. Men han har et problem som styrer sin trang til å sosialisere, så mye at det har skadet prestasjonen i skolen. Vi har kjempet dette problemet i noen måneder nå, og det driver oss gal.
Jeg pleier å være på den strengere siden med min 13 år gamle sønn. Kanskje det er fordi jeg reiste ham til 9 år som en enslig mor, eller kanskje er det fordi både min partner og jeg vet hvordan denne alderen er moden med opprør og eksperimentering. Eller kanskje er det også fordi dette året markerer en viktig tid i hans skolegang, og det vil bidra til å bane vei for hans fremtid. For å være helt ærlig, er jeg freaked out at det ikke er mye tid igjen for å hjelpe til med å forme ham og veilede ham, så jeg føler ofte at jeg har satt den til overdrive. På grunn av dette hadde mitt svar på hans dykkerskolearbeid blitt oppmuntret av sinne og opprør. Denne uken tok jeg en annen, roligere tilnærming, og det begynte med å be ham om å få lærerne til å skrive sin lekserbok.
Vår pasient og støttende tilnærming fikk ham til å føle seg elsket og respektert og smart nok til å gjøre det bedre.
Den kvelden, forklarte mannen min og jeg for Evan hvorfor vi trengte ham å ha sin leksebok signert av på daglig. Vi posisjonerte det slik: Det var et mål han lett kunne møte som ville hjelpe ham til å være mer ansvarlig når det gjaldt å fullføre sitt arbeid. For ikke å nevne, det vil også forbedre hans innsats og karakterer. Enkel nok. Da satte de tre av oss et annet mål sammen: for å få gode karakterer for hans innsats. Så langt som den faktiske karakteren var, brydde vi oss ikke akkurat, vi ville bare ha en innsats for å forbedre. Og vi forklarte for ham at det ikke var for oss, men for ham å skape sterke vaner og øve selvdisiplin, noe som til slutt vil hjelpe ham i det lange løp. Vi har hatt disse samtalene før, men de var vanligvis under en sky av frustrasjon. Den kvelden, vi byttet det opp og gikk om det med en forståelse, helt kjærlig tilnærming.
Den aller neste dagen kom min sønn hjem ikke bare med lekserboken hans signert, men også med nyheter om at han hadde bedt om et seteendring i hver sin klasse. Han følte at det var nødvendig å sitte på egen hånd vekk fra sine jevnaldrende på forsiden av klassen, for å hjelpe ham med å refokusere og komme tilbake på sporet. Han hadde gjort dette på egen hånd uten noen ekstern oppfordring. Jeg var så stolt av ham, at jeg bære ham for mye lengre enn det som er akseptabelt for en 13 år gammel. Han uttrykte (i 13 år gammel tale) at vår pasient og støttende tilnærming fikk ham til å føle seg elsket og respektert og smart nok til å gjøre det bedre. Det var klart at denne praksisen med klare krav og høy responsivitet vist på en konsistent og kjærlig måte virker.
Min Toddler var tregere å freak out
Det er tider når jeg i hemmelighet (og med stor skyld) tror at jeg ikke er en av de menneskene som ble kuttet ut naturlig for foreldre. Denne følelsen treffer vanligvis når min småbarn, Stella, blir sur og mister henne kult tilsynelatende ut av det blå. Jeg vet at det er helt normalt for småbarn og små barn å gjøre dette fordi deres håndteringsmekanismer ikke er fullt utviklet ennå, men for dem er den enkleste måten å uttrykke frustrasjon ved å dramatisk falle til grunnen og enten skrike ting som, "du rørte Rainbow Dash med håret ditt! " eller "du trakk halmen av juice-boksen!"
At hun var åpen og ærlig med meg om hva som foregikk, bidro til å komme til kilden til problemet i stedet for å savne det helt.
Jeg prøver mitt beste for å være rolig i disse øyeblikkene, men noen ganger - og jeg hater å innrømme det - jeg mister også min egen kule, som selvfølgelig ikke er moden av meg, og det eskalerer situasjonen. På den tredje dagen av forsøket ble datteren min veldig opprørt da hun ikke kunne tegne Taylor Swift den måten hun virkelig så på. Jeg prøvde å trøste henne og roe henne, men hun ble mer pisset og kastet de fargede blyantene mot veggen som John McEnroe på 80-tallet. I stedet for å reagere med sinne og fortelle henne å gå til hennes rom og tenke på hva hun hadde gjort (vår normale modell), bodde jeg i mitt autoritative foreldringsrom og plukket henne opp og tok henne til rommet hennes og spurte henne om hun kunne tilbringe tid i rommet hennes for å "avkjøle seg litt." Når hun stoppet å gråte, som var nesten umiddelbart, snakket vi om hvordan hun følte seg. "Jeg er bare sliten, " sa hun. Og så sa hun: "Jeg er lei meg for å kaste blyanter, mor." Jeg skjønte at når hun gjør noe, er det vanligvis fordi hun er trøtt. Så føler jeg at det faktum at hun er trøtt, er til slutt min skyld. Får hun ikke nok søvn? For mye søvn? At hun var åpen og ærlig med meg om hva som foregikk, bidro til å komme til kilden til problemet i stedet for å savne det helt.
Noen dager senere ble hun opprørt over at jeg ikke ville gi henne Oreo-kake til frokost (skrekk). Og hun gråt, som jeg visste at hun ville. Men med all den struktur og kommunikasjon og ro, kjølig, samvittighet som hadde pågått, gjorde Stella litt gal, selvsagtende ting. Hun gikk seg inn i rommet hennes og bare kjølt ut. Hun holdt opp med å gråte med en gang, og ble deretter fanget opp med Peppa Pig plushies. Ikke sikker på om det var på grunn av alt dette eller bare fordi dypt inne, visste hun hvor latterlig hennes forespørsel hadde vært. Uansett teller jeg det som en stor seier!
Det forbedret måten jeg kommuniserte med min ektefelle
Dette var et uventet resultat, men jeg tror det er fornuftig at dette vil skje siden autoritativ foreldring fokuserer i stor grad på kommunikasjon. Jeg har alltid trodd at min mann og jeg kommuniserte ganske bra, men dette eksperimentet hadde meg i en kommunikasjons overdrive. Jeg ønsket å få mest mulig ut av uken som en autoritativ mor, så jeg var ikke bare villig til å kommunisere, jeg var også ivrig etter å aktivt oppfordre alle til å gjøre det samme. Jeg vet at det høres mildt irriterende, og det var sikkert, men det inspirerte mye sunn og ekte kommunikasjon fra mannen min.
Vårt husholdning virket bare mer organisert, og vi jobbet alle sammen mer som et lag, mer produktive i vår innsats for å gjøre alt og alt.
Jeg fant meg selv å snakke sammen med ham grundigere, til og med stille meg flere spørsmål om dagen og hans arbeid. Jeg fant meg selv å være mer tålmodig med de tingene som normalt kommer på nervene mine. Og overraskelse! Han følte seg mer elsket. På grunn av det gjentok han oppmerksomheten og tålmodigheten og oversett de ting jeg gjør som irriterer ham, men som, ikke engang, at disse tingene eksisterer. * Setter inn winky emoji her *
Når du prøver hardere, prøver barna dine hardere
Gjennom hele uken av å virkelig sette min beste innsats i autoritativ foreldre, la jeg merke til at alle også satte sitt beste i arbeidet. Min sønn holdt sitt rom tidligere og var enda mer av et dyr på rugbyfeltet, datteren min var mer tålmodig og behagelig enn vanlig, og mannen min tok over bad og sengetid plikt uten mine forespørsler. Vårt husholdning virket bare mer organisert, og vi jobbet alle sammen mer som et lag, mer produktive i vår innsats for å gjøre alt og alt. Det var en varm og uklar følelse å se at når vi alle konsekvent viser vår kjærlighet og respekt for hverandre, er vi motivert til å prøve hardere og bli bedre.
Autoritative for livet?
Jeg har alltid følt at jeg gjorde en ganske anstendig jobb med å sette forventninger og ha rimelige disiplinære tiltak for mine barn. Og jeg er super berømt feely, så jeg tar nesten feil på siden av å smothering barna mine med for mye kjærlighet. Men ved å bruke en mer strategisk og strukturert foreldreform, og kanskje viktigere, å være konsekvent og streng over det, viste jeg hvor mye mer både min partner og jeg kan hjelpe barna våre å nå sine personlige mål og bli uavhengige, ansvarlige mennesker.
Som det står, er begge barna mine ganske myke. Datteren min, som definitivt er den mindre myke av de to, virket imidlertid enda mer avslappet enn normalt denne uken. Hun var mindre tilbøyelig til å bli opprørt over sine vanlige toddler-tantrum utløser og mindre behov for en stor reaksjon fra meg, om det var sinne eller spenning, noe som sannsynligvis innebar at hun fikk mer kvalitetsoppmerksomhet gjennom dagen. Det gjorde meg glad.
Min sønn prøvde egentlig hardere på alt: skole, sport, og spiller etter reglene hjemme. Han har alltid vært god til å være respektfull for oss, men i denne uken syntes han å legge frem ekstra innsats fordi han virkelig ønsket å forbedre, ikke fordi vi ønsket at han skulle forbedre seg. Min gjetning er at han så oss å prøve hardere ved foreldre, noe som igjen ga noe i ham.
Etter en uke med streng praksis med autoritativ foreldre, er jeg overbevist om at det virkelig er vinneren av alle foreldreformene der ute. Jeg ser bare fordeler, ingen ulemper her. OK, kanskje en kons ville være at det tar mye tålmodighet, flid, og innsats for å overvinne stædig oppførsel og mange tweaking å skreddersy mål og forventninger og straff. Så igjen, dette er ditt barn vi snakker om, og lærer dem å bli ansvarlige omsorgsfulle voksne er verdt all innsats, flid og tid der ute. Jeg skjønner at ingen noensinne har fortalt meg at det ville være en bris å heve små mennesker, men ved hjelp av denne foreldreformen - og bruke den strengt, uten å vri - gjorde husstanden litt mer jevnt. Det gjorde oss alle prøver vanskeligere. Det fikk oss til å snakke med og lytte til hverandre mer. Det gjorde oss alle sammen som et lag. Og vi alle virkelig elsket det.