Jeg er avhengig av å ta graviditetstester, og dette er min historie

Innhold:

Ja, du leser det riktig. Jeg er avhengige av å ta graviditetstest, men ikke fordi jeg er i noen rush for å bli gravid. For meg går det mye dypere enn svake linjer eller positivt eller negativt. Jeg er ikke fremmed for angst. Jeg er en igjen, en gang i gang med panikkforstyrrelse med agorafobi med et strekk av depresjon, og en side av OCD sprinklet inn. Men gjennom mange år med terapi og relapses og medisiner og store livsforandringer er landskapet av angst min stadig skiftende. Og jeg hadde nylig et lyspære-øyeblikk: Selv om mine panikkanfall er få og langt mellom, og min besettelse med bad og mat er nesten ikke-eksisterende, har jeg fortsatt tvangsmessig oppførsel. Den største kompulsive quirk jeg har? Tar mye og mange graviditetstester.

For noen år siden var jeg lykkelige uvitende om den morsomme verden av graviditetstester. Før jeg ble gift, var jeg veldig forsiktig med prevensjon. Jeg har aldri hatt grunn til å kjøpe en. Aldri.

Jeg var veldig sunn når min partner og jeg bestemte meg for å prøve en baby. Jeg hadde vært panikkanfall gratis i seks måneder, jeg var av antidepressiva, og jeg følte meg bra! Men som alle som har hatt en baby eller vært gravid eller tenkt på graviditet, vet at angst og moderskap går hånd i hånd.

Jeg var allerede en mester overanalysator, og mens jeg prøvde at en baby var morsom (les: mye kjønn), var det også nervøs (les: Googling alt og analysere hver kroppslig følelse). Hvis jeg skal ha en supermenneskelig makt, er det min evne til å analysere hvert fysisk symptom i timer. Ja, dette gjør meg tøff mot hypokondrier, og ja, det er sannsynligvis ikke alltid den beste bruken av min tid eller hjernekraft, men jeg er sterkt beroliget for å være så i kontakt. Jeg liker å ha så mye informasjon som mulig. Det hjelper meg med å ta migrene i avlukke, bestemme hva jeg skal spise og ofte, det minner meg om at jeg egentlig er OK når angsten min ville få meg til å tro noe annet.

Én måte jeg lette nervene på, var å bli med en Trying to Conceive (TTC) gruppe på nettet. Det er mange akronymer å huske når du er på et meldingsbord for TTC. Et slikt akronym er Pee on a Stick (POAS). Noen av kvinnene i gruppen var selvproklamerte "POAS Addicts." Og jeg faller definitivt inn i den leiren.

Noen kvinner vil gjerne vente på sin periode. Hvis perioden ikke vises, kan de vente noen dager, til og med en uke, for å ta en test. Det sørger for at svaret blir endelige når de tester.

Jeg vil lese noen graviditetstester kan fortelle deg om du er gravid før du savner en periode. Og siden jeg var overeager, og fordi jeg vanligvis liker så mye informasjon som mulig, begynte jeg å teste på den tidligste dagen. Jeg hadde ikke nådd punktet for besettelse ennå. Jeg ville bare ta en test, og hvis jeg så det var negativt, ville jeg tro det var fortsatt for tidlig, og jeg kunne ta en igjen neste dag.

Den ekte besettelsen begynte første gang jeg ble gravid. Den første graviditeten endte i et abort på seks uker. Jeg hadde visst at jeg var gravid i to uker før jeg begynte å bløde. Det var da jeg begynte å lese alt jeg kunne om human chorionic gonadotropin (hCG), hormonet kroppen din produserer en gang en befruktet eggimplantat i livmoren din. Det er hormonet som graviditetstester oppdager. I en sunn graviditet fordobles nivået av hCG hver 48. time. Og når du begynner å misbruke, begynner disse tallene å gå raskt.

De bekreftet abortet mitt ved å teste min lavere hCG-nivå. Og selv om disse tallene var ganske definitive, hadde jeg noen ekstra tester liggende rundt. Som om blødningen ikke var ekte nok, var det noe endelig om å ta en ny test og få den til å komme opp negativ.

Neste gang vi prøvde, begynte jeg å teste enda oftere enn jeg hadde første gang. Jeg ville vite det øyeblikket jeg kunne vite noe. Og så hvis jeg så positivt, ville jeg se linjen bli mørkere og mørkere, noe som ville bety at hCG-nivåene mine gikk opp. (Det var ikke vitenskapelig på noen måte, men det var beroligende likevel.)

Hver dag kikket jeg på noe. (Test, dere, jeg sverger.) Til slutt, dagen etter min savnede periode, fikk jeg en svak positiv . Men det var veldig svakt, så jeg fortsatte å kaste på pinner til det var en super mørk linje. Det fikk meg til å føle meg bedre. Det skjedde på en eller annen måte alt mitt pent opp post-abort, tidlig graviditet angst. Minst, litt. Det er så mange milepæler å se frem til, og du tenker: "Ah, etter dette vil jeg slutte å bekymre deg." Først er det den positive graviditetstesten, da hører det hjerteslag, så ser de 10 fingrene og tærne på ultralydet, så er det endelig å møte barnet etter at han er født.

Enhver mor vet at når babyen er født, har du en million andre ting å bekymre deg for, for mange til å liste på ett sted.

Da vi prøvde for vårt andre, visket jeg opp. Nei, jeg mener ikke å kaste på færre tester, jeg mener at nå, i stedet for å få de dyre i apoteket, lager jeg meg opp på dollarbutikken. Å spare så mye penger fikk meg til å føle meg litt bedre om min tidligere dyreste vane. Visst, de få øyeblikkene mellom å skape scads av tester i kurven min og betale for dem var slags pinlig. Hadde jeg ikke lo høyt første gang jeg så at dollarbutikken solgte graviditetstester?

Da oppdaget jeg at du kunne bestille enkle teststriper på nettet for sent. Jo, du måtte kjøpe dem i bulk, men gjorde jeg ikke det allerede? Siste gang jeg kjøpte noen, kjøpte jeg 50. Femti! Jeg rationaliserte å gjøre det slik at jeg kunne teste tidlig og ofte. Jeg var i en evig tankeløkke om "hva om jeg er gravid?" Og "hva om det ikke er for tidlig å teste positivt?" Jeg ble gravid ganske fort, etter bare et par måneder med obsessivt å ta tester til minuttet mitt perioden startet. Selv om jeg følte at tante Flo var på vei, ville jeg tenke, "Kanskje er disse krampene faktisk et tegn på graviditet, " og så ville jeg ta en ny test.

Mye av angstene rundt å ha babyer redusert da jeg ble gravid med min andre. Jeg kjente tauene. Min andreføddes fødsel var fantastisk og lett. Hun og jeg begge sov veldig bra. Jeg var mye mer trygg på mine foreldre evner. Mye av dette var fordi jeg hadde gjort alt før, og min første gutt hadde vist seg fint, til tross for et godt første år. (Min panikkanfall returnerte, og jeg måtte igjen medisinere for å senke den urolige angsten jeg opplevde fra nesten det øyeblikket han ble født.) Men jeg krediterer også å gå tilbake på meds og holde seg i lav dose gjennom graviditet.

Min panikkanfall har blitt holdt i sjakk i en stund nå. En gang i tiden, ikke så lenge siden, ville det ha vært skremmende å gå på matbutikken alene. Nå er min agorafobi godt administrert. Jeg kan ta to små barn til matbutikken eller svømme leksjoner og min angst bryter ikke engang meg.

Men en liten del av min OCD reagerer sin stygge hode hver måned. Min partner og jeg er litt laks med prevensjon. Hvis jeg fant ut i dag at jeg var gravid igjen, ville jeg være glad, riktignok engstelig. Så mye er ute av hendene når du er gravid - og du kan ikke garantere svar på hvert spørsmål du har.

Hver måned, som urverk, besettelsen med å vite om jeg er gravid eller ikke tar over selv før tiden min er på grunn.

Jeg tror, ​​"Jeg burde kanskje bare kaste på noe, bare for å se." Og selvfølgelig er testen tydeligvis negativt selvfølgelig negativ

eller kanskje ikke så klart, siden jeg har gjort en karriere uten å besette over hva som vises (eller ikke vises) på hver enkelt. På det slitne tar jeg tester om morgenen og ser på dem i naturlig lys, og deretter på badet mitt (hvor belysningen er bedre), og deretter gjennom objektivet på et kamera.

Min mann antar trolig at jeg bare tar omtrent en tredjedel av testene jeg egentlig gjør fordi han ikke ser meg, skitneøyne, stirrer intenst på en liten bånd av papir.

Uansett hvor jeg tar testene, er en svak linje fortsatt en linje. Og fantasien min er veldig god til å tegne svake linjer. Som, skummelt bra på det. Som om du ga meg et stykke papir med en rosa linje på den, kunne jeg fortelle deg nøyaktig hvor den andre svake linjen er basert på gjennomsnittlig avstand på en gjennomsnittlig test.

Det er til og med apps der ute for folk som meg. Min favoritt fungerer som dette: Du laster opp et bilde du har tatt av din peestick, (eller, la oss bli virkelige, du laster opp et par dusin i varierende temperaturer i lys og tatt i forskjellige bakgrunner) og du bruker forskjellige filtre. Det er enda et nettsted du kan laste opp bildet til og folk vil stemme om hvorvidt du er gravid eller ikke. GENIUS ! Eksistensen av denne appen og dette nettstedet bekrefter at jeg ikke er alene. Det er andre obsessiver der ute.

Jeg skjønner at min oppførsel er merkelig og kompulsiv. Men det er langt fra det besettelse jeg pleide å ha med bad eller frykten jeg pleide å ha om å forlate huset. Så hva om jeg har plastikkkopper på badet mitt bare for å tisse inn? Så hva om, i løpet av en viss tid i måneden, bruker jeg utallige minutter på å undersøke noe jeg plaget på? Fordi etter at jeg tar en test, og jeg endelig har vurdert det negativt, slapper jeg av litt. Det er ikke verdt å teste igjen

i minst 24 timer.

Til tross for å vite at det er rart, gir jeg meg selv tillatelse til å la denne quirk slide. Angst er en stor del av identiteten min. Og det er OK! Jeg har lært mye av mine kamper. Jeg har lært å være tøff og modig. Jeg har lært medfølelse. Kanskje kaste på så mange pinner er et tegn, min angst er ikke helt borte. Kanskje jeg burde bruke mer tid på å jobbe med det i behandlingssesjonene mine.

Kanskje jeg har holdt fast på denne besettelsen så lenge fordi det er en spenning for det. Hver gang kan være den tiden jeg finner ut at et annet barn kan bli med i familien vår. Det er skremmende, men også så spennende. Morskapet er fullt av så mye glede og bekymring. For meg er det bare en liten del av det å ta så mange graviditetstester.

Å være mor har brakt så mange forandringer, og noen ganger kan alt jeg kan gjøre er å bile bølgen og gjøre det beste jeg kan. Jeg elsker mine barn og mitt nye liv, selv om det betyr nye bekymringer og mye mindre søvn. På mange måter har det vært nyttig å fokusere min følelsesmessige energi på dem. Mine bekymringer forhindrer meg ikke i å ta vare på og pleie dem, så når en liten quirk (som min besettelse med graviditetstester) dukker opp, svetter jeg ikke. Jeg prøver å elske meg selv den beste måten jeg kan. Å akseptere mine quirks og angst er en del av det.

Mine barn elsker meg, feil og alle. Hvis de kan gjøre det, så kan jeg også.