Jeg visste ikke at jeg hadde angst til jeg var 31

Innhold:

Jeg er en introvert, høre meg brøle. Vel, ikke så mye brøl, mer som en stille mia som ikke vil trekke noen oppmerksomhet. Jeg elsker å lese, skrive og slappe av i mitt eget hjem. Hjemmet mitt er min helligdom; Det er det eneste stedet hvor jeg kan kontrollere omgivelsene mine. Jeg liker aktiviteter som er rolige, rolige og grense kjedelige. Jeg er en av de menneskene som er flott å snakke med en-mot-en, men hvis jeg blir kastet inn i en stor mengde, er jeg en wallflower. Jeg hater liten snakk, men elsker dype samtaler. Jeg trenger tid til å forberede meg på alt, til og med en telefonsamtale. Jeg er bekymret for omtrent alt. For en stund trodde jeg alle introverts stresset ut på samme måte som jeg gjorde. Jeg trodde alle introverts drømte om å være en hvilemodus en dag. Jeg trodde alle introverter var like redd for verden som jeg var. Jeg trodde dette var hvordan alle følte. Det største problemet var imidlertid at jeg ikke visste at jeg hadde angst.

Ser tilbake, antar jeg at det var ledetråder jeg ignorert. Som barn, unngikk jeg vedvarende klassetur, bursdagsfest, og enhver tøff situasjon jeg fryktet ville være for ubehagelig. Som en tenåring fortsatte jeg å bli engstelig i sosiale situasjoner. Jeg elsket å henge med vennene mine i en intim setting, men så snart et stort parti var på dagsordenen, var jeg klar til å dra hjem. Jeg begynte å lure på om noe var galt med meg. Alle andre syntes å være bra i situasjoner eller innstillinger som fikk meg til å puste inn i en papirpose. Jeg var derimot ikke.

Så en dag oppdaget jeg noe som hjalp meg til å føle meg mer komfortabel i min egen hud. Alkohol tillot meg å være rundt folk uten å føle meg så usikker. Jeg kunne faktisk ha en samtale uten å overanalysere hvert ord. Jeg kunne ha det gøy på en fest og møte nye mennesker med entusiasme i stedet for frykt. Alkohol ga meg friheten jeg trengte å la den vittige, sarkastiske og morsomme versjonen av meg selv komme ut. Jeg følte meg modig, trygg og mye mindre engstelig. Jeg likte måten drikking fikk meg til å føle, sannsynligvis litt for mye.

Jeg følte meg overveldet så lett, jeg hatet folkemengder, og da jeg kom inn i en ubehagelig innstilling, sprang mitt hjerterytme som om jeg bare hadde kjørt en maraton. Jeg tenkte aldri på å stille spørsmål til dem som noe annet enn en del av min innadvendte personlighet.

Jeg begynte å bruke alkohol som en krykke for å hjelpe meg med å håndtere min skjulte angst. Jeg var ikke alkoholist, men jeg hadde heller ikke kontroll over min sosiale drikking. Dessverre, jeg prøvde å selvmedisinere for en stund, før jeg skjønte at jeg bare forlengte det uunngåelige. En morgen, etter å ha våknet opp i den syvende gangen bestemte jeg meg for at jeg ikke ville føle meg som denne lenger. Jeg gjenkjente meg ikke, og jeg var lei av å føle meg som skit. Jeg klarte klart å håndtere frykten min på en usunn måte, og det måtte stoppe. Det var på tide for meg å håndtere livet uten mitt såkalte flytende mot. Så ironisk nok, i en alder av 20, stoppet jeg med å drikke.

Jeg fant det vanskelig å være den eneste edruen på festen. Jeg følte meg dum og ut av sted, så jeg sluttet å gå ut. Jeg presset utilsiktet mine venner bort. Jeg begynte å finne noen familiehendelser for vanskelig å håndtere. Det var ingen feil, jeg følte meg bare mer komfortabel hjemme, så jeg bodde der. Mye.

Da jeg ble gift, var mannen min veldig støttende mot meg og mine neurotiske måter. Han oppfordret meg alltid til å gjøre ting som overveldet meg og møtte min frykt. Dessverre endte han nettopp med å se hjelpeløs da jeg fortsatte å isolere meg selv. Jeg hadde mange symptomer på angst. Jeg følte meg overveldet så lett, jeg hatet folkemengder, og da jeg kom inn i en ubehagelig innstilling, sprang mitt hjerterytme som om jeg bare hadde kjørt en maraton. Jeg tenkte aldri på å stille spørsmål til dem som noe annet enn en del av min innadvendte personlighet.

Istedenfor å sove godt om natten, stirret jeg på taket, gjenopplivet hver samtale. Jeg var bekymret for det punktet hvor jeg gjorde meg syk.

Første gang jeg hadde et panikkanfall, trodde jeg at jeg skulle bli gal. Det skjedde et par uker etter en av de vanskeligste dagene i livet mitt. Min mann og jeg var elated for å finne ut at vi var gravid med vårt andre barn. Men dessverre ble verden vendt opp ned da den lille flimrende hjerterytmen vi en gang så på ultralydsskjermen, var nå ubevegelig. Vi hadde hatt et abort. Jeg hadde aldri behandlet sorg før dette øyeblikket. Det var ensomt og forvirrende, og det gjorde bare min angst verre. Dager gikk forbi før jeg kunne forlate huset mitt. Kroppen min hadde gjenopprettet, men følelsesmessig var jeg et rot.

Til slutt bestemte jeg meg for å komme seg ut av huset og kjøre noen ærend. Mitt første stopp var å returnere en film som min mann hadde leid for oss natten før. Da jeg sto i kø, nærmet en mann meg bakfra. Mitt hjerte begynte å løpe og tankene mine begynte å spille triks på meg. Hva om han gjør vondt til meg? Hvorfor står han så nær meg? Jeg følte meg som en murstein satt på brystet mitt. Selv om mannen bare sto i kø, følte jeg ekte frykt. Jeg vil vite ideen som brakte på denne følelsen. Muligens manglet kontrollen om det siste tapet av en baby, fikk meg til å føle frykt midt i sorg. Men ærlig talt tror jeg at min angst var bare lei av å bli presset dypt ned og det kom til slutt opp til overflaten - med full kraft.

Jeg snudde meg og løp til bilen min som en lunatic. Forsinket resten av mine ærender, kjørte jeg rett hjem, gråt og sliter med å få pusten hele tiden. Jeg lovte å aldri forlate min trygge, varme seng igjen. Og jeg skulle ønske jeg kunne si det var min eneste erfaring med panikkanfall, men gjennom årene fortsatte de bare å bli verre. Jeg visste ikke at de hadde et navn.

På jobben fikk jeg venner, men jeg foretrukket fortsatt å spise lunsj alene. Noen ganger satt jeg selv i bilen min for å få et minutt til å samle mine tanker. Da jeg kom hjem, satte jeg straks på pyjamas og pustet et mildt sukk for å ha gjort det gjennom en annen dag. Istedenfor å sove godt om natten, stirret jeg på taket, gjenopplivet hver samtale. Jeg var bekymret for det punktet hvor jeg gjorde meg syk.

Min mann behandlet mine problemer, som enhver støttende partner. Han hjalp meg til å snakke meg gjennom vanskelige øyeblikk og viste meg ubetinget kjærlighet. Midt i en panikk, ville han klemme meg og snakke meg ned. "Du er trygg, barn, " sa han med stor tillit. Han vil minne meg om at bekymring ikke ville forandre en eneste ting. Han var noen ganger hjemme hos meg, og forsto hvor vanskelig det var å få meg til å forlate huset.

Jeg var bekymret over de silliest tingene i timer, noen ganger til og med dager. For mange lyder, lyse lys, selv min mann som jobber sent, sendte meg inn i en engstelig frenesi. Jeg stresset om at mannen min dør, mine barn blir skadet og en rekke andre ting. Bønnen hjalp, som det var alene, men jeg følte at Gud ledde meg til å søke hjelp. Så endelig, jeg laget en avtale for å se legen min.

Jeg fikk defensiv etter at mannen min noensinne så fint hadde nevnt ordet "angst ". Til slutt skjønt satte jeg meg og Googled "angstsymptomer" en dag, og der på dataskjermen var som et speil som reflekterer meg tilbake. Alle kampene jeg hadde møtt, følelser jeg følte, og følelser jeg gjennomgikk regelmessig, stirret tilbake på meg, oppført som kulepoeng. Alt var fornuftig plutselig.

Jeg hadde slått et livslangt slag som jeg aldri engang visste at jeg kjempet. Jeg trodde jeg var alene. Jeg trodde det var noe galt med meg. Jeg trodde jeg var for skjør for denne verden.

Som jeg beskrev mine symptomer, nikket legen min i samtykke. Han fortalte meg at en rekke ting kunne hjelpe meg, men at jeg faktisk var i ferd med å angripe angst. Klokka 31 hadde jeg endelig et svar. Han foreslo naturlige ting å prøve, som trening, sunn mat og kutte på koffein. Han foreskrev også en daglig, lavdose antidepressiv for å hjelpe meg.

Etter diagnosen min har angst sakte blitt bedre. Jeg har fortsatt øyeblikk hvor verden føler at den sitter på skuldrene, men for det meste er det mye bedre. En måned etter å ta medisinen, nevnte mannen min at han la merke til at jeg virket roligere. Ærlig talt følte jeg meg roligere. Jeg følte meg som å håndtere livets kaos, ekteskap, og å heve tre barn var litt enklere. Sikringen min da jeg jobbet med disiplin var lengre, opp- og nedturene i stemningen min var tettere sammen, og jeg følte meg bedre rustet til å møte verden. Selvfølgelig behandler jeg fortsatt øyeblikk av panikk eller bekymring, men å vite hva jeg står overfor har gjort det enklere å håndtere. Jeg kan nå identifisere og min unngår triggere, i stedet for å unngå alt og alt.

Jeg har angst, men det er ikke hvem jeg er. Angst er noe jeg sannsynligvis alltid vil slite med, men bare å vite det setter meg fri på en eller annen måte. Jeg hadde slått et livslangt slag som jeg aldri engang visste at jeg kjempet. Jeg trodde jeg var alene. Jeg trodde det var noe galt med meg. Jeg trodde jeg var for skjør for denne verden. Verden har alltid overveldet meg, og gjør det fortsatt, men jeg nekter å la det overvinne meg. Jeg visste ikke at jeg hadde angst, men nå som jeg gjør, kjemper jeg tilbake hver dag. Jeg er tålmodig med meg selv når jeg faller fra hverandre, jeg er stolt når jeg kommer tilbake, og jeg er endelig i stand til å møte min frykt. Ja, jeg har angst, men høre meg brøle.