Jeg er et overgrep for seksuelt overgrep, og dette er hvordan det påvirker min foreldre
Kanskje den største "velsignelsen" som kommer fra foreldre etter å ha overlevd seksuelt overgrep er at det som en mor har gjort meg ekstremt årvåken om hvordan jeg snakker med barna om kroppene deres og om sex. Jeg er fast trodde at det aldri er for tidlig å begynne samtalen rundt betydningen av samtykke og eierskap til ens kropp, og det er noe jeg tar utrolig viktig som foreldre. Snakker om sex- og samtykkeomvendelser jeg ikke vokste opp med, og jeg hadde ikke språket til å artikulere mitt angrep mot noen etter at det skjedde. Alt jeg følte etter det første angrepet var overveldende skam, for det var det jeg hadde lært å internalisere fra alt jeg så i media og i verden rundt meg. Nå har jeg mine egne barn og som alle andre foreldre, jeg håper og ber de aldri må leve gjennom opplevelsen av fysisk overgrep, men jeg håper også at hvis de noen gang gjør det, har jeg gitt dem den riktige typen verktøy og språk for dem å føle seg trygg på å gå frem og stå opp mot voldtektskulturen.
Jeg var 18 da jeg ble først voldtatt. Det kom måneder etter at jeg hadde hatt sex for første gang med min første kjæreste. Til tross for at jeg ikke hadde referanseramme for sex, trodde jeg at jeg var så heldig fordi min partner på den tiden var så god og så kjærlig, og sørget for at jeg følte meg komfortabel. Jeg vokste opp i et svært konservativt hushold, og jeg ble oppvokst for å tro at sex skulle bli frelst og reservert for «ekte kjærlighet». Å ha sex med kjæresten min, åpnet meg for en hel verden, og foreldrene mine forstyrret aldri å vise meg. Etter den første gangen skjønte jeg at sex kunne være vakkert og godt utenfor ekteskapet. Men da ble jeg voldtatt. Og forvirret. Jeg klandret meg selv, selv om jeg visste hva som skjedde med meg, var ikke min feil, og jeg kunne ikke få meg til å snakke med foreldrene mine om det. I måneder og måneder ble jeg skjult i skam og fortvilelse. Mitt perspektiv på kroppen min skiftet, og jeg begynte å forakte den måten jeg så på. Jeg hatet meg bare mer.
Å lære at mitt første barn var en jente fylte meg like med glede og frykt. Hva kan jeg gi henne bedre å forberede henne på hva som måtte komme henne? Hva ville jeg gjøre hvis det jeg gikk gjennom, skjedde med henne? Sitte ned og tenke på det faktum at noen kunne skade barnet mitt på en seksuelt fornærmende måte, var uhyggelig. Det forlot meg med en følelse av hjelpeløshet, men jeg visste umiddelbart at jeg ønsket å gjøre alt jeg kunne for å bekjempe den følelsen. Jeg visste, selv da, at jeg ikke ville være i stand til å beskytte datteren min fra alt og alt. Jeg visste at jeg ikke alltid ville være i stand til å fikse det skadet noen andre til slutt vil forårsake henne, men jeg visste at jeg ønsket å lære henne hva jeg en gang så desperat trengte. Jeg ønsket å gi henne alt jeg ikke hadde da jeg led.
Første gang jeg ble voldtatt, var jeg faktisk på en dato med noen jeg ikke visste veldig bra, og til denne dagen kan jeg faktisk ikke huske navnet hans. Men jeg tror at hjernen gjorde det med vilje - det glemte visse ting for å hjelpe meg med å takle. Jeg spurte om det var voldtekt etter at det skjedde fordi jeg bare hadde hørt om fremmede rapende folk. Jeg kjente ikke folk du gikk på med, og absolutt ikke folk i nærheten av deg, kunne voldte deg. Jeg husker å være skremt når det skjedde. Jeg ville ha det til slutt, men jeg hadde ikke ordene å si "nei" eller "stopp".
Jeg husker å koble meg fra det som skjedde med kroppen min. Jeg så på hva som skjedde, men jeg var ikke der. Jeg kunne føle alt, men jeg følte ingenting. Jeg visste ikke betydningen av samtykke, eller det faktum at jeg hadde et valg. Nå som mor, vil jeg at datteren min og min sønn skal vite at de alltid har et valg når det gjelder sex.
Jeg tillater selv mine barn å si nei til meg når jeg ber om klemmer eller kyss. Jeg pleide å gjøre triste ansikter og glemme dem om det slik at de ville gi inn, men jeg skjønte at den typen oppførsel ikke er en jeg vil oppmuntre. Hvis de ikke vil gi meg noe jeg ber om, har de rett til det. Og i sin tur respekterer jeg og validerer deres valg.
Jeg begrenser ikke samtalene rundt kropper og sex til bare min datter. Jeg deler disse samtalene med min sønn også. Begge barna er fortsatt unge - henholdsvis 6 og 7 - slik at vi ikke faktisk snakker om hva voldtekt er, men vi snakker om hvorfor vi ikke berører andre uten å spørre, og uten et klart "ja". Vi snakker mye om hvordan "nei" egentlig betyr "nei". Noen ganger svinger jeg mens de leker med andre barn, fordi jeg prøver å sørge for at de stiller de riktige spørsmålene når det gjelder å kramme eller til og med dele leketøy. Jeg retter deres språk hele tiden og peker på hvorfor vi må respektere våre venner, selv de som vi ikke liker så mye. Noen ganger er jeg bekymret for at jeg er overbærende, men når jeg oppdager at de samhandler med andre, skjønner jeg at hvis jeg fortsetter å oppmuntre denne oppførselen, vil den etter hvert bli innblandet. Det blir hvem de er. Jeg vil at de skal være mennesker som forstår viktigheten av å respektere seg selv og også folket rundt dem.
Jeg har blitt voldtatt og smeltet mer enn en gang. Traumet det har forlatt meg med er overveldende, og vil ta meg livet til å jobbe gjennom. Men jeg vil ha bedre for barna mine.
Jeg tillater selv mine barn å si nei til meg når jeg ber om klemmer eller kyss. Jeg pleide å gjøre triste ansikter og glemme dem om det slik at de ville gi inn, men jeg skjønte at den typen oppførsel ikke er en jeg vil oppmuntre. Hvis de ikke vil gi meg noe jeg ber om, har de rett til det. Og i sin tur respekterer jeg og validerer deres valg. Det virker enkelt, men jeg tror det føles til noe mye større. Når unge tenåringer kommer frem med påstander om vold, voldtekt og angrep, er de noen ganger ute av sine byer, eller skammet. Klagen er ofte plassert på kvinner og jenter for å være bedre, å kle seg annerledes, ikke å drikke i det hele tatt, aldri gå alene. Det er ikke ofte at vi legger dette ansvaret på våre sønner, partnere eller ektemenn. På grunn av det vil jeg aldri noensinne kreve datteren min, og det samme gjelder for min sønn. Jeg vil ikke støtte en syklus hvor kvinner blir oppfordret til å være underdanig. Mine barn vil tro på kraften deres ord bærer, spesielt når det gjelder ordet "nei". Og de vil gjøre alt det fordi de har blitt reist på den måten.
Jeg har blitt voldtatt og smeltet mer enn en gang. Traumet det har forlatt meg med er overveldende, og vil ta meg livet til å jobbe gjennom. Men jeg vil ha bedre for barna mine. Jeg vil ha bedre for sine jevnaldrende. Jeg vil ha bedre for deres fremtid. Som en forelder ser jeg det som en viktig del av å øke dem i Amerika i 2016. I en perfekt verden vil barna mine være søte og uskyldige og naive for alltid, men jeg vet bedre enn å tro at babyene mine vil holde det for lenge . Jeg vet hvor fort de endrer seg og går inn i nye stadier. For meg er det viktig at når de vokser, er de bevæpnet med dialog og grunnleggende forståelse rundt samtykke, rundt respekt, rundt sine egne kropper. De vil ha mye mer enn jeg gjorde, og for meg, det gjør hele forskjellen.