10 måter å ha to barn er overraskende mer fantastisk enn å ha en
Etter at mitt andre barn var født, hadde mange av vennene mine som bare hadde en, snakket med meg om mitt nye barn i en merkelig kombinasjon av ærefrykt, horror, avsky, ærbødighet og for noen sjalusi. Ideen om å ha to barn er ofte så splittende og forvirrende som beslutningen om å ha noen i det hele tatt. Det er en god grunn til det. Det skal være splittende og forvirrende. Det kan være fristende å finne ut: "Vel, vi har en, vi vet hva vi gjør. Hva er en mer? "Dette er en helt forferdelig antagelse å operere under når de bestemmer seg for å få et andre barn. Som, OK, ja, livet ditt endres langt mer etter fødselen til din første enn fødselen av det andre, men du har egentlig ikke sikkert tenkt på måtene du må endre på din helt foreldre strategi når du legger et sekund inn i blandingen.
Quiz-tid! Ditt første barn leker stille i stuen mens du prøver å sette den andre ned for en lur. Plutselig begynner din første å ringe for deg fra underetasjen. Svar og du vil våkne opp babyen du nettopp har jobbet så hardt for å sove. Ikke svar og ditt første barn vil begynne å skrike høyere og høyere for deg og til slutt komme oppe. Hva gjør du? BOOM! Disse er de viktige spørsmålene du må tenke på! OG DER ER BETALER FOR KOLLEGE, SÅ JEG, MEGET Å VÆRE HENSYN TIL HER, GUYS.
Med det sagt, å ha to barn er biet knær. Det var bare det obligatoriske "det er litt vanskelig" øyeblikk før du graver inn i de mange grunnene til at det å ha to barn er faktisk fantastisk. Her er hvorfor.
Du kan løse deg selv etter å ha gjort alle feilene som alle første gangs foreldre gjør
Jeg tror ikke jeg har møtt en eneste forelder som ikke har sett tilbake på sine tidlige erfaringer med sitt første barn og ikke tenkt: "Å, min Gud, jeg var så gal / dum / dum og gal." Uansett om du var forvirret som til hvorfor barnet ditt ikke sovet om natten i en uke gammel, eller du installerte bilseteret ditt opp og ned, eller du rushed Junior til ER etter at du trodde du hørte ham nyse over babyskjermen din som ble utviklet av NASA-forskere som du aldri har sett bort fra, gjør førstegangsforeldre helt vanvittige ting. Og selvfølgelig gjør de det. Døm ikke oss! Ikke døm dere selv! Vi har mye å lære på kort tid. Det er som å lære å kjøre pokeskift på flyet: det er stressende, det kommer til å være latterlig, men i det siste vil du til slutt få tak i det med det rette støttesystemet.
Men her er hvor skjønnheten med å ha et andre barn kommer inn i spillet: Du kan bevise for deg selv at du kan gjøre det nå. Det er ikke som om du får et overtak (haha, unnskyld, første barn), og du vil uunngåelig også gjøre noe latterlig andre gangen også. Men for det meste, når det kommer til generelle "baby ting", har du det skit ned . Det er bra for egoet og sjelen å kunne gloat litt over det og innse hvor langt du har kommet som foreldre.
Du får velge et annet navn
Og plukke et navn er morsomt. Det er også på tide å minne mannen din om hvordan du til slutt gikk med navnet han kom opp med for ditt første barn, og nå får du samme høflighet. (Aldri, noensinne, fortell ham at hans første valg var ditt førstevalg. Spill spillet, sønnen.)
Folk er vanligvis mer sympatiske for deg i offentlig
Gå inn i en matbutikk med et skrikende barn i slep? Du er en ** -hullsforelder som trenger å lære å kontrollere sitt dyr av et bratt barn. Gå inn i en matbutikk med et skrikende barn i slep mens du holder et andre barn? "Å, du stakkars ting! Du har hendene dine fulle. Her, la meg hjelpe deg med bilen din. "Noen foreldre hater å bli fortalt at de har" fått hendene sine fulle "når barnet deres sparker opp. Jeg absolutt ikke. Det betyr vanligvis hvem som sier at det skal være fint med meg. I verste fall er det uttalt unhelpfully, men med en viss grad av sympati av folk som prøver å koble til via denne vanlige opplevelsen av å forsøke å rive barn. I beste fall er det sagt av noen som virkelig ønsker å hjelpe deg. Både erklæringen om fulle hender og andres ønske om å hjelpe ut, øker når du har to barn.
Du slutter å spise mer mat
Alle vet at morsmål ofte består helt av rester av hva barna spiste. Jordnøtt smør og gelé sandwich skorper, noen epler skiver, en halv juice boks
Når du har to søppelfulle eaters (aka, alle barn noensinne), blir dine bordskrap lunsjer virkelig fest! Forbered deg på å spise som en damn dronning!
Du er litt mindre irriterende på Facebook enn du var med ditt første barn
Fordi nå er statusene dine delt mellom to personer i stedet for det samme barnet igjen og igjen og igjen. Du er fortsatt sannsynligvis irriterende, men mindre så.
Du kan sammenligne barna dine - for vitenskap!
Å merke forskjellene og likhetene mellom barna mine er i utgangspunktet en av mine favoritthobbyer nå som jeg er en mor av to. Det er morsomt å oppdage et helt nytt, lite menneske og sammenligne og kontrast dem til det andre, favoritt lille mennesket. Jeg mener, hvis de er genetisk relaterte, har de mer felles med hverandre enn med noen andre på jorden (som egentlig er hvordan biologiske søsken arbeider). Selv om de ikke deler noe DNA, er det et levende miljø, og folk øker dem, og det er utrolig å se hvor små barn svarer og reagerer på lignende innflytelser på helt forskjellige måter. Det er interessant å finne ut om deres aversjon mot klær er næring eller natur, eller gjett hvilken av dem som vil seire oftere i kampene etter hvert som de blir eldre. (I min familie er det for nært å fortelle på dette tidspunktet: Min eldste er en raserende vulkan av drama med en jernvilje, men den yngre er sakkarent fastholdende med fastsettelsen av en olympisk utøver. Det er alles spill.) Jeg liker å muse over det faktum at til tross for å være oppvokst i utgangspunktet identisk, de er så umåtelig annerledes, men har samme smil som gjør dem til å se ut som gapende munnet Muppets.
Tre ord: Koordinert søskenutstyr
Selv om dette ikke er noe jeg anbefaler for hver dag (det vil få deg til å se ut som en kontrollfreak, og dine barn er gjenstand for latterliggjørelse), er det en av de enkle gledene i livet å koordinere barnas antrekk til søte eller morsomme resultater. av en mor av to. Ferien? Helligdagene er et overordnet utseende av tilhørighet. Gleden som fyller meg alene på Halloween opprettholder meg for resten av året.
Du føler deg berettiget for alle de overprisede sakene du kjøpte for ditt første barn
Jeg mener, ja, du kunne ha fått den helt gode barnevognen du så på Craigslist, men du elsker virkelig City Mini. Også du kommer helt og holdent til å få pengene dine til å bli verdt ut av den avanserte krybben nå, og swinget ditt første barn brukte for, som to måneder, og så mange andre ting du kjøpte til ditt første barn. (Du ser fremdeles tilbake på å angre på å registrere deg for en bleieservietter, men det skal fortsatt fylle deg med skam. Hva tenkte du?)
Foreldrene dine og svigerfamilien slutter deg til å ha en annen baby
Vernixen ble knapt utslettet av ditt første barn da disse monstrene begynte å grille deg for "en annen barnebarn å ødelegge." Fools, ser du ikke at jeg nettopp har gitt deg en skikkelig baby !? Kjøle jetsene dine!
To ganger The Cuddles
ZOMG THE CUDDLES YOU GUYS!