Hvordan jeg sluttet å føle meg skyldig på ikke lenger amme
Jeg var alene. Det var ingen baby i armene mine. I stedet cradled jeg telefonen min og skrev et farvelbrev til min 3 uker gamle sønn. Den uregelmessige pipingen på skjermen bekreftet at noe var galt.
Hjertets rytme var inkonsekvent, og selv om jeg ikke hadde vondt, var jeg redd for at min baby aldri ville kjenne meg. Ignorerer den merkelige følelsen i brystet, fortsatte jeg å skrive, så min sønn ville en dag vite hvor mye han var elsket.
Jeg hadde aldri opplevd noe som dette, men da hadde jeg aldri hatt en baby, og jeg ville aldri amme. Jeg hadde våknet til en hard klump i brystet mitt. Jeg prøvde å frigjøre det som virket som en tett kanal med varme kompresser, en varm dusj, noen massasjer, og selvfølgelig amming. Ingenting fungerte. Så begynte hjertebanken. . . og stoppet ikke.
Min mann kjørte meg til sykehuset mens min svigermor bodde hos vår nyfødte. Jeg hadde mastitt, en brystinfeksjon som forårsaker høy feber, influensalignende symptomer og en klump dypt i brystet. Gruven hadde utviklet seg så fort at det forårsaket en uregelmessig hjerteslag. Amming hadde vært årsaken.
Jeg hadde ønsket å amme. Alle undersøkelsene jeg leste tydelig uttalt at brystmelk var bemerkelsesverdig. Jeg visste alltid at brystene mine var fantastiske, men nå hadde jeg ekte bevis! (Jeg kan ha melket den vitsen.) Min melk ville hjelpe babyen min til å bekjempe sykdom, redusere risikoen for SIDS, og hjelpe hans hjerne til å utvikle seg. Jeg ville gi ham dette.
Gode mødre tar vare på sine babyer, og jeg skulle bli en god mamma.
Under min lege omsorg fortsatte jeg å amme etter at helsevesenet skremte. Likevel kom en annen infeksjon. Brystene mine svikte meg, og jeg vurderte å forråde min sønn. Min mor så hvor syk jeg var (igjen) og foreslo at jeg stoppet. "Du var formel-matet, og du viste seg bra, " forsikret hun. Hun hadde selvsagt rett. Men for å være sikker gjorde jeg min egen forskning.
Noen kvinner føler seg veldig sterkt om amming. Jeg sjekket amming nettsteder for noen råd, og jeg fant runder og runder av chat tråder hvor ansiktsløse rådgivere berated andre kvinner for å velge å ikke amme. Ikke bry deg om grunnen: Formelen var djevelen, og jeg ville være djevelenes tjenestepike bør jeg bestemme meg for å bruke den. Disse kvinnene var så unmovable i sine synspunkter, jeg ble redusert til tårer foran datamaskinen.
Jeg følte meg fanget. Jeg følte meg skamfull. Jeg følte at jeg skulle gjemme seg fra verden som tydelig trodde jeg var en dårlig mor. Den trengte støtten jeg trengte fra min mamma stamme, var ikke å bli funnet her. Jeg ønsket å føle at jeg tilhørte. I stedet ble jeg knust.
Jeg snudde meg til min mann for sin støtte. «Brystmælk er best, ikke sant? Du bør fortsette å prøve, » sa han. Vanligvis stoler jeg på hans positive holdning, men denne gangen har jeg positivt hatet det. Han skjønte ikke hva jeg gikk gjennom. Jeg følte meg alene. Min skam vokste. Jeg var en fiasko for å forlate amming og flytte gutten min til formel. Mine egne kjertler skremte meg, og disse infeksjonene syntes å være tilbakevendende. For redd for å la min baby og min mann nede, fortsatte jeg.
Gode mødre tar vare på sine babyer. Jeg skulle være en god mamma.
Kroppen min må ha lyttet til mine skremte sniker, for noen måneder senere begynte min melk å avta. Jeg kunne ha gjort mer for å bygge opp det. Jeg vet at jeg kunne ha, fordi de skummel, ansiktsløse Internett-kvinnene fortalte meg det - men det gjorde jeg ikke. Jeg begynte å supplere med formel, og moren min hadde rett: min sønn var bra. (Min mann og jeg tror at hans andre hode vokste pent.)
Jeg kjempet med min beslutning om å stoppe, og selv etter at jeg hadde gjort mitt valg, gråt jeg på den siste dagen min baby hadde min melk. Men jeg endelig stoppet fordi jeg innså at mens gode mødre alltid tar vare på sine babyer, har de også en annen svært viktig jobb: ta vare på seg selv.
Jeg er en god mamma.