The Hot Mess Mors Guide til å få barnet ditt til å spise
Jeg hevder ikke å være foreldreekspert, men de siste årene har jeg kommet opp med noen ganske nyttige triks. Jeg er en selvtillit proklamert katastrofe sak, det som folk flest refererer til som et hot-mess, så du vil ikke finne mine tips i noen av dine fancy bukser foreldre bøker. Imidlertid tror jeg at skreddersydde varme rotmorskens veiledning for å få barnet ditt til å spise, bør ærlig talt være noe som helst snart, eller ny mor leser. Nei, dette er ikke jeg som peker på mitt eget horn, dette kommer meg fra et sted av realisme og forståelse.
Jeg mener, fortell meg om følgende lyder i det hele tatt kjent:
Du har laget et sunt og næringsrikt måltid for familien din. Du er spesielt stolt fordi den bare inneholder to ting du foraged fra en boks. Det kan eller ikke være rød 40 på spill, men du kontrollerer ikke ingrediensene slik at du kan kreve uvitenhet. Grønnsaken er fra en boks, men foringen er BPA-fri, så du vet at du ikke forgifter din mini-meg. Du plater opp skapelsen din (etter å finne og vaske en tallerken fra haug av skitne retter) og med en blomst, plasser den før ditt sultne barn, og vent på uendelig ros og uendelig takknemlighet. I stedet hører du, "Jeg spiser det ikke!" Det er ikke et alternativ å forberede noe annet for din kresne eater, for det er egentlig ingen som har tid til det.
Her er hvor jeg kommer inn (vel, meg og min vidunderlige hot mess mom guide). Du og jeg, og alle andre foreldre på planeten, vet at de velmenende "tipsene" for å få barnet ditt til å spise, ikke virkelig oversetter til virkeligheten. Så, fra en varm rotmamma til deg og din, her er hvordan du får barnet ditt å spise uten å miste tankene dine (eller for mye energi).
Trinn 1: Bruk grunn
"Du vet, kroppen din trenger mat, slik at den kan vokse, og hjernen trenger mat for å gjøre deg smart." Hvis det ikke virker, kan du alltid prøve lykken med noe i tråd med, "Maten er full av næringsstoffer som hjelper musklene dine til å bli sterke!"
Avhengig av barnet ditt, kan Bill Nye-tilnærmingen fungere. Hvis voksen opp er høyt på prioriteringslisten, kan de faktisk falle for "grønne bønner gjør deg høyere" linje. Så trinn ett er noe som, "Spis, fordi vitenskapen ."
Trinn 2: Fremkall fristelsen
"Men se hvor yummy dette er!" "eller" Wow, dette er så bra, du er helt savnet! "er alltid gode go-to kommentarer som kan få barnet til å føle at de ikke lever sitt beste liv hvis de ikke spiser hva som helst har du trollet opp for dem.
Da, selvfølgelig og når alt annet feiler, kan du alltid ligge gjennom tennene dine. "Disse hermetiske grønne bønnene er de beste grønne bønnene noensinne." Spis deg selv med overdrevet glede, og diskutér deretter diskret i serviet ditt, for det er virkelig ingen som elsker grøtaktig veggies og brente fiskestenger.
Trinn 3: Bare Beg
"Vennligst, for kjærligheten til Pete, spis bare kornet ditt, så vi kan komme deg opp fra dette infernalske bordet og fortsette med sengetid, " er en følelse du blir altfor kjent med.
Ber? Bedende? Grove? Alle kodeord for å spørre "pent". Du sa snill likevel, og det skal være magisk, ikke sant?
Trinn 4: Skamløs bestikk
"OK, hvis du spiser fire mer biter, kan du ha haugsom sjokolade igjen fra to Halloweens siden." Fra personlig erfaring kan jeg fortelle deg at bestikkelse sikkert fungerer, så vær ikke redd for å spille hardball. Tross alt har du den overlegne forhandlingsmakt og erfaring.
Trinn 5: I utgangspunktet handel
"Vil du gå til parken i morgen? Vel, så spis dine søte poteter." "Fem biter av salat får deg fem stjerner på stjernekartet ditt"
Selv om det ligner på bribing, er forhandlinger litt annerledes. Bribing er når du dingle gulrotet av øyeblikkelig tilfredsstillelse (godteri etter middagen), mens forhandling er forsinket tilfredsstillelse, eller noe å se frem til (en tur til parken).
Trinn 6: Bare begynn å ignorere alle og alle
"Jeg skal bare gå i stuen og se på TV. Du kan ringe meg når du er ferdig."
Dette resulterer vanligvis i litt skrikende og noen solide tantrums som i all ærlighet er ganske vanskelig å ignorere. Så igjen, det er derfor Netflix er nå en ting.
Trinn 7: Subtly Threaten
"Hvis du ikke fullfører den dagen, går du til sengs."
Det er ingen skam i dette spillet. Visst, du risikerer ardannelse barnets sarte psyke, men kom igjen ; Det har vært 35 minutter siden middag startet og barna har ikke hatt en skummel matbit. Vet ikke barnet ditt at du må sjekke Facebook?
Trinn 8: Bare gråt
« Hvorfor vil du ikke spise? Jeg må har slått deg opp når du var baby og på en eller annen måte ble du til et menneske som hater deilige matvarer. Dette er min feil! Jeg er en fryktelig mor! "
(PS du er ikke en fryktelig mor og regresjoner i matvaner er helt normale.)
Trinn 9: Tillat nederlag
"Fint. Uansett. Stå opp og legg tallerkenen din i vasken, fordi jeg bare ikke kan håndtere dette lenger."
Når det har vært en time og de holder bakken, sier jeg at det ikke er noe akseptabelt å bare kaste i håndkleet. Barnet ditt kommer ikke til å plutselig komme ned med skjørbuk eller jernmangel anemi fra et savnet måltid. De vil overleve, og det vil du også.