Den ødeleggende grunnen til at jeg holdt min postpartum depresjon en hemmelighet
Jeg visste at jeg sliter med postpartum depresjon da datteren min var bare seks uker gammel. Jeg ble gråt hver dag, og kastet og snudde hver natt. Jeg var nervøs og engstelig. Suicidal. Men i stedet for å snakke med mannen min eller nå ut for hjelp, led jeg meg i stillhet. Jeg slapped på et smil og lot som om alt var OK. Jeg løy, selv om jeg visste at jeg skulle har vært åpen og ærlig om mine kamper. Jeg visste at jeg burde ha fortalt noen - noen - hvor elendig jeg var. Hvor ulykkelig var jeg. At jeg ønsket å dø. Men sannheten var at jeg ikke kunne fortelle noen om min postpartum depresjon (PPD) fordi jeg var redd. Skremt andre ville se meg som feil og ustabil; bekymrede mennesker ville se meg som en uegnet foreldre. Jeg kunne ikke fortelle noen om PPD fordi jeg var skremt at hvis folk så hvem jeg ville bli, ville de ta datteren min bort fra meg.
Det hele startet med gråt. Noen tårer her. En hevende, ukontrollabel sob der borte. Jeg ville gråte hvis jeg sølte et glass vann eller om kaffen min ble kald. Jeg ville gråte fordi mannen min skulle jobbe fordi jeg var sliten; fordi jeg var sulten; fordi huset var et rot. Da babyen ville gråte, ville jeg sobbe ved siden av henne enda høyere og lenger. Alt utløste et slående svar fra meg, og uansett hva jeg gjorde, kunne jeg ikke slutte å gråte. Jeg ville berolige babyen, og tårene ville begynne igjen på nytt. Ingenting hjalp, og alt annet syntes bare å gjøre det verre.
Før lang tid kom tårene uten rim eller grunn, og snart strømmet de ned i ansiktet mitt ubemerket. Jeg kunne komfortabelt bære på en samtale mens du gråt. Deretter flyttet tristheten. Jeg ble sint og engstelig. Jeg spente opp det øyeblikket jeg hørte datterens gråt. Jeg vil stivne ved tanken på å røre eller til og med holde henne. Jeg ble bitter og gjengjeld, og den raseri jeg følte forbruker meg, var helt blendende. Da jeg fant meg selv omvendt fra datteren min, visste jeg at noe var galt. Da jeg fortalte meg at jeg hatet datteren min, visste jeg ting som trengte å forandre seg. Da jeg ønsket å forlate og forlate henne, visste jeg at jeg var syk.
Jeg hadde en sunn, vakker baby jente, og jeg burde vært takknemlig. Jeg skulle være glad. Men jeg døde inni.
I det øyeblikket, selv om en riktig diagnose var fortsatt måneder unna, visste jeg at jeg led av postpartum depresjon. Jeg ville lese om det, og jeg ville selv spørre min egen lege hvis jeg var i økt risiko på grunn av min depresjonshistorie - det var jeg. Å vite at det var en mulighet gjorde det ikke enklere å innrømme, skjønt. Jeg kunne ikke snakke med mannen min fordi jeg var redd. Jeg kunne ikke snakke med min mor eller svigerfamilie fordi jeg ble skamfull. Jeg kunne ikke snakke med vennene mine. Jeg kunne ikke engang få meg til å spre emnet med legen min. Jeg hadde en sunn, vakker baby jente, og jeg burde vært takknemlig. Jeg skulle være glad. Men jeg døde inni.
Postpartum depresjon er en spesifikk type depresjon som rammer kvinner under graviditet og / eller etter fødsel. Ifølge Postpartum Progress vil en av syv kvinner oppleve postpartum depresjon eller annen perinatal stemningsforstyrrelse. Symptomer på postpartum depresjon, i følge Mayo Clinic, inkluderer tristhet, tretthet, rastløshet, søvnløshet, forandret matvaner, redusert kjønnsstasjon, gråt, sinne, angst og irritabilitet. Til tross for det faktum at noen av disse symptomene virket par for foreldreforløpet - som en lav sexdrift og søvnløshet - var andre som å føle seg verdiløse, følte seg håpløse og ønsket å dø, helt skremmende.
Jeg ville ikke møte min frykt, fordi det betydde at jeg måtte innrømme dem: Jeg hadde ennå ikke bundet datteren min slik som en mor forventes å; det var dager og netter da jeg motviljer å ha henne; Det var øyeblikk da jeg ikke ønsket noe mer enn å gå ut. Å motta disse tingene betød at det var morsomt at det var noe som kom naturlig for meg. Og den sannheten, den sannheten var ødeleggende.
I tillegg ligger postpartum depresjon. Det forvrenger oppfatningen av virkeligheten og gjør at du tenker absurde ting, alt-eller-ingenting-type ting. Jeg snapped på datteren min en dag da hun nektet å spise. Og min postpartum depresjon overbeviste meg om at jeg var en dårlig, unloving mamma . Jeg følte meg ofte som jeg var den verste moren. Det var dager da jeg følte meg uverdig for datteren min, og det var øyeblikk da jeg var overbevist om at jeg var gal - så gal at hvis folk fant ut, ville de ta datteren min bort fra meg. Hvis min partner, våre venner og våre familier visste at jeg var syk og lidelse og selvmord, ville de ta min baby jente fra meg.
Likevel, selv om jeg kjente symptomene og hva jeg var imot, kjempet jeg fremdeles for å be om hjelp. Jeg bekymret meg for mye om hvordan jeg ville se om noen fant ut sannheten om meg. Hva synes mødrene i min lekegruppe? Hva vil mine venner og familie si? Ville mannen min forlate meg? Jeg ville ikke møte min frykt, fordi det betydde at jeg måtte innrømme dem: Jeg hadde ennå ikke bundet datteren min slik som en mor forventes å; det var dager og netter da jeg motviljer å ha henne; Det var øyeblikk da jeg ikke ønsket noe mer enn å gå ut. Å motta disse tingene betød at det var morsomt at det var noe som kom naturlig for meg. Og den sannheten, den sannheten var ødeleggende.
Men da, en kald novemberdag, kunne jeg ikke holde det sammen lenger. Jeg kunne ikke gjemme det lenger. Jeg kunne ikke holde det hemmelig. Datteren min hadde en fitful ettermiddag, og hun var tann, skriking, gråt og nektet søvn. Jeg gjorde alt jeg kunne, men jeg følte at min vilje skulle kollapse. Da hadde jeg en visjon; en forstyrrende, skremmende syn. Jeg så meg selv at jeg holdt datteren min, fødte henne, rocket henne og coddling henne, og så neste, klemte jeg henne. Hard. Måten en mor ikke bør holde barnet på.
Da jeg kom til, hadde alt blitt forandret. Den visjonen, selv om den ikke var ekte, var forferdelig. Det markerte det øyeblikk da jeg skjønte at jeg trengte hjelp. Ikke bare trengte jeg hjelp, men barnets liv var avhengig av meg å få hjelp. Jeg ringte legen min og gjorde en avtale. Jeg ringte mannen min og fortalte ham alt. Vel, jeg fortalte ham om alt unntatt den visjonen og selvmordstankene. Frykt for hva han kanskje tenker på meg holdt meg tilbake. Men jeg tok det første skrittet. Jeg gjorde spranget og innrømmet at noe var galt.
Det første skritt reddet livet mitt.
Gjør ingen feil, hjelp var ikke umiddelbar. Jo, min OB-GYN passet meg den kvelden og jeg dro med resept og hans personlige telefonnummer, men det tok måneder å få verktøyene jeg trengte for å hjelpe meg med å komme seg. Måneder med medisinering, meditasjon og terapi. Og en dag klarte ting bare. Det føltes som himmelen ryddet og jeg kunne ta inn luft. Jeg kunne føle varme på huden min. Jeg kunne føle alt.
Terapi ga meg mye. Det ga meg et trygt, dømmemessig rom for å snakke, lufte og dele. Det ga meg perspektiv. Det ga meg stabilitet. Et sted hvor jeg kunne innrømme frykten som ropte rundt i hodet mitt. Med terapi innså jeg at jeg ikke ville være så jævla bekymret for at jeg "screwing up my daughter" hvis jeg ikke elsket henne mer enn livet selv. Jeg ville ikke være bekymret for at jeg hadde skadet henne eller skadet henne hvis jeg ikke bryr meg. Jeg fant håndgripelige, hjelpsomme, ressursrike måter å få den hjelpen jeg trengte. Og selv om jeg åpnet opp mitt hjerte og sinn for å føle alt på en gang sugd, alt jeg gikk gjennom for å komme tilbake til datteren min, var verdt det. Å be om hjelp ga meg en ny sjanse. Jeg er ikke sikker på hva jeg ville ha gjort uten det.