Chrissie Swan: Banning baby snakk
"Uansett chatter om barnet ditt er interessant for en svært smal demografisk av, vel, du. Og kanskje din mor"
Chrissie Swan.
Det er vanskelig å ikke snakke om barna dine uopphørlig. Faktisk, når du bare har en, er det forbannet nesten umulig.
Jeg husker da jeg bare hadde en, min første, Leo, i 2008; Jeg snakket om ingenting annet. Jeg jobbet i frokostradio, så jeg hadde den slags uttaket hver gang i morsomgang: en mikrofon, lyttere som ikke kan fortelle deg å holde kjeft og et sitat jeg ville lese et sted som sa at "babyer er gode for vurderinger". En heady combo.
Når Leo var omtrent seks måneder gammel snublet jeg over et forum på radionettstedet. (Okay, jeg snublet ikke virkelig over det. Jeg logget på og søkte på oppføringer med "Chrissie Swan" i tittelen. Jeg tror de kaller det en "forfengelighetssøk" i disse dager. Jeg tror også det var siste gang jeg noensinne googled meg selv.)
Hvis jeg hadde mottatt en dollar for hver gang stemningen om "ville hun bare stoppe med å bli bang for sin blodige baby", ble jeg skrevet denne kolonnen fra en yacht som ble fortøyd av Bahamas, og drømte diamanter ut av et platin halm. Det var da jeg skjønte at uopphørlig snakk om barnet ditt er interessant for en svært smal demografisk av, vel du. Og kanskje din mor. Det er det.
Noe skjer til slutt for de fleste for å stanse strømmen av førstebarnet - vanligvis langt mindre livsforandrende fødsel av et annet barn - men til da har førstegangs foreldre ingen anelse om hvor kjedelig de kan være. Velsigne dem.
Jeg var på en bon voyage shindig i forrige uke for en venn som flytter utdanningen. Det var en produsent her, en homofil mann der, en ung skjegget stand-up komiker blander mojitos og indre nabo med, du gjettet det, en pjokk som sov ved siden av undervaktens øye. Admittedly, med en slik mangfoldig gruppe fremmede, er det vanskelig å finne et emne som er felles for alle. Men la meg gå ut på et lemmer her og foreslå at det vinnende faget sannsynligvis ikke er morsammens gruppe.
Jeg har vært så flau av min egen, selvabsorberte baby snakking at så snart jeg får en sniff av det, panikker jeg meg og prøver å styre samtalen et annet sted - noe annet sted. Jeg ender opp med å behandle hele samtalen som om jeg er en av de dodgem bil veiledere: baby talker er på sporet, går feil vei, ødelegger moroa for alle og jeg ligger på baksiden av bilen, lent over den errant driveren og tar kontroll over hjulet. Oftere enn ikke, fører sjåføren et par minutter alene i riktig retning og deretter, boom, feil vei, og jeg er på dodgem igjen.
På den ovennevnte partiet holdt denne stakkars kvinnen videre om mødregruppens prøvelser og trengsler til en kvinne som ikke hadde vært i en i 35 år, en kvinne som en gang hadde vært i en for en uke, en mann som aldri hadde hatt barn og en annen som var en nydelig 21-åring og levde uten tvil i en profylaktisk syv dager i uken.
Hun kan også ha vært flytende konseptet bonobos og deres forkjærlighet for flash-kort. Ingen kunne spille sammen. Og ingen virkelig brydde seg. Jeg er glad for å si at jeg var i stand til å styre samtalen, dodgem-stilen, til det banebrytende TV-showet Skremmende organer, og alle kunne knuse sammen og forsøke å svare på slike spørsmål som "Hvis du har vært så flau av skinke på bunnen i 25 år, hvorfor bryter du plutselig din stillhet, komplett med teleskopkameraopptak, på et show sett av, jeg vet ikke hele verden? "
Å ha barn var helt livsforandrende for meg. Det har vært det beste jeg noensinne har gjort. Jeg vet at det høres lunt, men jeg følte det ga meg et formål at jeg ikke engang visste at jeg hadde manglet. Jeg elsker det. Det er derfor jeg gjør det igjen. Og kanskje til og med vurdere å gjøre det en fjerde gang. Jeg er gal slik.
Men det er min historie og det er en grense for diskusjonene du kan få om alt det, og spesielt publikum du kan få dem med. En anekdote er bra. Gå for det. Jeg føler meg ikke skyldig når jeg deltar i blandet selskap at min fireårige spør hilarious og dumbfounding spørsmål som "Hvorfor trenger vi en panne?" og "Hvorfor gjør Spider-Man hva en edderkopp kan?" Men et gjettespill på en grillfest senteret rundt "Hvilken prosentil tror du at lille Jimmys hodeomkrets er i?" er bare dårlig oppførsel. Det samme gjelder for uttalelser som, "Jeg trodde virkelig at Jemima ville være 12 kilo på hennes helsekontroll, men hun er 13, 3!"
Jeg vet at det høres hardt ut, men hvem bryr seg?
Det er en tøff dag når du innser at de aller fleste mennesker du møter, ikke bryr seg om historiene dine om brystpumper, hvilken madrass er best, rask utvoksing av Wondersuits og hvor mye flekkfjerner du må bruke på skuldre av klærne dine for å fjerne de skummende spyttene. Du kan til og med være sint på meg for å foreslå det, som jeg absolutt var på User6789 på den forumsiden som skrev, og jeg citerer: "Hvis jeg hører ordene" min baby Leo "en gang til fra Chrissie Swan, sverger jeg at jeg vil frivillig fyll mine ørekanaler med smeltet lava. "
Jeg sier ikke snakk om det. Jeg sier bare at det er sannsynligvis best å skrive det ned i stedet for den eksklusive gleden av den ene personen som virkelig vil grave den, og begynner med ordene "Kjære Dagbok". Du vil takke meg. Etter hvert. Jeg tror. (* trekker tilbake sauer *)
Denne artikkelen ble først oppført i Sunday Life.