Den beste og verste måneden i mitt liv

Innhold:

Det var 3. desember 2013. Det var første gang vi så vår lille baby å være oppe på skjermen. Det var formen på en liten jellybean, eller noen kan si det så ut som en peanut. Sonografen strakte en digital linjal over den lille formen tre eller fire ganger før han fortalte oss at jeg var åtte uker og to dager sammen. Hun sa at han eller hun var "nydelig" og "perfekt", og hun gushed om hvordan alt utviklet seg akkurat som det burde være. Så fortsatte hun med å ta noen flere målinger, og det var da jeg så en dato i hjørnet av skjermen - 13. juli 2014.

Det var datoen vår lille bunke av glede skyldtes. Det var datoen da livet ville forandre seg og aldri være det samme. Det var datoen jeg skulle tilbringe måneder å telle til.

Dette også skal passere: oppgang og nedturer i foreldreforhold

Leveringsrom overrasker: når kjønnsspådommer er feil

Juli 2014 skulle bli en måned å huske; Den beste måneden i mine 27 år. Men av noen grunner - noen som ikke har noe å gjøre med å være en første gang mamma - det var det ikke.

Går inn i morskap, trodde jeg at jeg ikke hadde forventninger. Jeg trodde jeg var klar. Jeg trodde jeg var forberedt. Men jeg tok feil. Det viser seg at jeg hadde forventninger. Jeg var ikke klar. Og du kan aldri være forberedt på de første ukene av morskap. Aldri!

For det første forventer jeg ikke at arbeidskraft skal være så traumatisk. Jeg hadde ikke forventet å ha tid til å komme seg fra å føde før jeg var veldig trengt av et lite menneske. Jeg trodde ikke at min baby skulle gråte så mye midt på natten. Jeg hadde ikke forventet de første to ukene å være så dumpe!

Men mer enn noe, trodde jeg ikke at bestefaren min, en mann som har hatt en slik innvirkning på livet mitt og formet hvem jeg er, for å gå bort 16 dager etter at min lille gutt ble født.

Det var midt på morgenen onsdag 16. juli da min søster ringte. Hun startet sterk da hun fortalte at Pa hadde hatt et massivt slag. Men da begynte hennes stemme å vifte og tårene begynte å flyte da hun fortalte meg at det ikke var noe de kunne gjøre. Det var ikke et spørsmål om han ville dø; det var bare et spørsmål om når .

Jeg hadde hatt en ganske tøff natt natten før. Bubs og jeg hadde bare blitt tømt fra en overnatting på sykehus en dag tidligere. Han hadde mistet mer enn 10 prosent av fødselsvekten, så vi måtte bli innlagt på sykehuset for å finne ut hvorfor. Det viste seg at han ganske enkelt ikke fikk nok brystmelk. Likevel hadde det vært en følelsesmessig opplevelse.

Unødvendig å si, i min søvnberøvde, engstelige tilstand, da jeg hang på telefonen fra søsteren min, ble jeg forvirret.

Det var midt på ettermiddagen da vi begynte på den fire timers kjøreturen til å være av bestefarens side. Da vi gikk inn på det regionale sykehuset, kunne jeg ikke unngå å legge merke til hvor stille og lite opplyste det var; En sterk forskjell til de lyse, travle sykehusene vi er vant til i Sydney.

Den første personen jeg hugged var min nana. Jeg viklet armene rundt henne og fortalte henne hvordan jeg hadde ment å ringe for å si takk for kortet og pengene de hadde sendt da min sønn ble født. Hun sa ikke å bekymre seg; de forsto hvor opptatt jeg var. Jeg er typen person som alltid er for opptatt.

På dette stadiet var vår Pa bevisstløs. Han lå der, ikke hekta på noen maskiner, bare puste. En sykepleier forklarte hva som skulle skje med Pa kropp i løpet av de neste timene, dagene eller ukene. Ingen kunne si hvor lenge han ville vare slik. Men han hadde forverret seg raskt, så de gjettet det ville være før heller enn senere.

Mens jeg satt ved siden av, var det så mye jeg ville si, men jeg kunne ikke finne ordene. Det beste jeg klarte å sitte opp på sengen hans, ta hånden i min og slå den med tommelen mens jeg snakket om hans vakre store barnebarn som han aldri ville møte, som jeg lovet ham, at vi alltid ville passe på Nana, og mens jeg fortalte ham at det var greit, kunne han slippe nå. Jeg trengte ikke å si mye mer enn det. Den konstante strømmen av tårer som ruller ned i ansiktet mitt, sa mer enn nok.

Det var bare noen få timer senere da han tok sitt siste pust.

I løpet av 16 dager hadde jeg sett min lille gutt ta sitt første pust og min bestefar tok sin siste. På en eller annen måte hadde begge erfaringene vært like vakker som den andre.

Det er utrolig hvordan liv og død eksisterer side ved side. Hvordan noen ganger får vi et liv og mister en. Det er utrolig at hjertet ditt kan fylles med så mye lykke og så mye tristhet samtidig. Og det er utrolig at i nattens mørke, i løpet av en morgen kan jeg føle meg som smilende på den dyrebare gaven i armene mine mens jeg gråt for tapet av bestefaren min.

Jeg vil gjerne fortelle deg at min tøffe start til morskap har gjort meg til en klokere mor, men det har det ikke. Det har nettopp påminnet meg om noen få enkle ting i livet: du er aldri for opptatt for de du elsker, du er alltid sterkere enn du tror, ​​og livet går ofte ikke ut som vi forventer.

Juli 2014 var den beste, men verste, måneden i mitt liv så langt.

Nicole Thomson-Pride er en første mamma og freelance skribent. Du finner henne på Twitter her .