Vedtak: En annen slags kjærlighet
Har foreldre den samme kjærligheten for et barn de har vedtatt som fødselsbarn?
"Hvis noe skjedde med min adopterte datter, ville jeg bli ødelagt, men jeg ville ikke dø. Hvis noe skjedde med en av mine to gutter som jeg fødte, føler jeg at jeg ville dø, " sier Tina Pattie. «Jeg elsker ikke datteren min noe mindre, men det er en annen slags kjærlighet. Med mine sønner er min kjærlighet satt i stein. Det er det som dør for deg kjærlighet, som aldri ville forandre, uansett hva. en kjærlighet som utvikler og vokser. Det er mer en prosess enn absolutt. "
Spør de fleste adoptivforeldre om de tror at deres kjærlighet til barna deres er annerledes enn det ville være hvis de hadde sitt eget avkom, og du kan generelt forvente et rungende nei. Sannsynligvis, de vil bli fornærmet det krysset ditt sinn selv.
Men i familier som Tina Patties - hvor det er både biologiske og ikke-biologiske barn - er det et spørsmål som blir satt på prøve. Det er et spørsmål som kommer til hjertet av hva det betyr å være forelder.
«Jeg bryr meg ikke om hvor nært du er til din adopterte sønn eller elskede stiftedatter. Kjærligheten du har for ditt ikke-biologiske barn, er ikke det samme som kjærligheten du har for ditt eget kjød og blod, » skrev Rebecca Walker, den fremmede datteren til den prisvinnende forfatteren Alice Walker i hennes bok, Baby Love. «Ja, jeg ville gjøre noe for min første [ikke-biologiske] sønn, i grunn. Men jeg ville gjøre noe i det hele tatt for mitt andre [biologiske] barn uten grunn uten tvil."
Hennes kommentar tiltrukket seg mye kontrovers i fjor, men Tina forholder seg til det. Hun hadde alltid ønsket tre barn, så da hun ble fortalt at det kunne skade hennes helse for å få en tredje baby naturlig, overtalte hun mannen til å adoptere. Hennes preferanse var for en baby, men ingen var tilgjengelig, og de ble tilbudt en liten jente fem uker av hennes fjerde bursdag.
«Jeg var helt og helt sjokkert over å finne at i de tidlige årene følte jeg ikke noe kjærlighet for henne, » husker Tina. "Det følte seg ikke engang riktig å si at hun var datteren min. Ordet" datter "beskriver et forhold, en forbindelse - ting vi ikke hadde."
Det var ikke noe poeng at Tina begynte å elske Cheri, nå 17. "Det var en drypp, drypp, drypp litt prosess. Nå elsker jeg henne mye. Jeg er veldig stolt av henne og nær henne, men den har tatt tid, sier hun.
Tina har brukt mye tid på å "pakke ut" ulikheten i hennes følelser for sine barn. "Jeg tror det er flere ting som skjer. Først var hun ikke en nyfødt baby, som mine sønner hadde vært. Det er ingenting som en nyfødt baby. For det andre, når du blir fremmed i huset ditt, går du ikke å elske dem med en gang, du er bare ikke.
"Da var det faktum at Cheri var et enormt skadet og vanskelig barn. Selv nå lurer jeg på om hun hadde vært søt og lett i stedet for sint og voldelig, om det ville vært annerledes. I stedet vendte jeg meg fra en rolig, pasientmor til et monster. Jeg hadde aldri følt seg så rasende, noensinne. Men selv i de svarte øyeblikkene, da det ikke var noen sammenheng mellom oss, var det aldri et spørsmål jeg ville gi opp.
Mary Cooper adopterte en nyfødt baby, men hun fant det også vanskelig å bruke ordet "datter" i de tidlige dager. "Dette var 37 år siden, da jeg var psykiatrisk sosialarbeider og hadde min egen tre år gamle sønn, " sier hun. "Det ble antatt at jeg ville få vite alt, men jeg var ikke forberedt på forskjellen mellom fødsel og adopsjon. Du har ikke ni måneder til å forberede, du går ikke gjennom fødselen og du ammer ikke. var helt nurture ikke en naturperson - jeg trodde ikke at naturen gjaldt - men jeg har forandret meg. Jeg var ikke klar over forskjellene som jeg ville føle eller at Louise ville føle som et resultat av at vi ikke delte noen med min sønn var det et øyeblikkelig bånd. Med Louise var det ikke, og hver vei du snudde, virket det som om hun var annerledes enn oss. Hvis vi hadde brunt sukker, ville hun ha hvitt. (et øyeblikkelig mikrobølge-måltid).
"Selv nå, hvis min sønn kommer til å bli, har vi mye å snakke om. Det er naturlig og lett. Med Louise har vi mye mindre felles. Jeg elsker ikke heller mine barn mer enn den andre, men naturen til forholdet er poler fra hverandre. "
Dessverre tolket Louise ikke det på denne måten da hun vokste opp. "Jeg følte meg som min bror var den gylne gutten, og at jeg var den svarte sauen, og jeg følte meg mindre elsket enn han på grunn av det, " sier hun.
"Faktisk var det ikke før jeg var 27 da jeg fortalte noen jeg ble vedtatt. Jeg ble skamfull over det før da. Men da begynte jeg å tenke på å finne min virkelige mor, som jeg gjorde, og på den måten gjorde denne reisen meg innse at foreldrene mine ikke elsket meg mindre, bare annerledes. "
Nancy Verrier, forfatter og utgiver av The Primal Wound: Forstå det vedtatte barnet, mener at alle barn som er skilt fra sin mor, lider et traume som vil påvirke deres bånd med sine nye foreldre, uansett hvor lenge de går inn i den nye familien. "Jeg vil ikke si at jeg elsker min adopterte datter eller min biologiske datter annerledes - jeg ville gjøre omtrent alt for noen av dem - men jeg vil definitivt si at obligasjonen er annerledes og jeg vet nå det er uunngåelig, " sier hun. "Et adoptert barn har hatt deres bånd med moren deres brutt en gang, så de kommer ikke til å la det skje igjen."
For mange barn manifesterer seg dette i utprøving, sier hun. Selv om denne typen barn er adoptert som en baby, har de en tendens til å holde en psykologisk avstand. Fordi de aldri bretter seg helt inn i den nye moren når hun knuser dem, har fenomenet blitt kjent som den stive armen babyen. I den andre enden av spekteret er det som kalles borrelås. Disse barna reagerer på frykten for at deres nye mor forlater seg ved å være veldig klamrende.
Hvis noen hadde fortalt Nancy da hun kom hjem, var hennes tre dager gamle datter at oppdrett av et adoptiv barn, annerledes enn å oppdra et biologisk barn, sier hun at de ville ha lo på dem.
"Jeg tenkte;" Det vil selvfølgelig ikke være annerledes! Hva kan en liten baby vite? " Nå vet jeg at det er nonsens for noen å foreslå at båndet kan være det samme. Vi er innstilt hormonalt til hva våre naturlige barn vil ha. Psykologisk er moren og barnet fortsatt på en for en stund, selv når navlestrengen blir kuttet. Fortsett å spille en stor rolle i forholdet gjennom livet. Slik bruker du et øyenbryn, hvordan du står eller går, bevegelser du gjør - alt dette er ting som får barna til å føle seg som om de tilhører. Men fordi mange mennesker don ' Ikke forvent at adopsjonen er annerledes, de kan føle sjokk, vondt og vrede når deres adopterte barn ikke reagerer på dem slik de vil ha dem til. "
Noen foreldre prøver å kompensere for dette tapet. Bill Aldridge, som har tre adopterte og to naturlige barn i 20- og 30-årene, sier: "Det var alltid en følelse for oss at våre adopterte barn krevde ekstra kjærlighet for å gjøre opp for de ekstra utfordringene de hadde møtt. si at vi elsket dem mer, men våre følelser for dem ble kombinert med et overordnet ønske om å gjøre alt greit. "
Bella Ibik, som vokste opp i en familie av fem fødselsbarn og fire adopterte barn, sier at foreldrene hennes også gikk ut av deres måte å gjøre de adopterte føler seg spesielle. "Vi ble gjort til å føle seg valgt, i motsetning til de andre som nettopp kom sammen, til det punktet at en av deres biologiske barn vokste opp med en bit av en brikke på skulderen hennes, " sier hun.
Bella, nå 41, sier at hun fortsatt føler seg overrasket over hvor mye hennes mor elsker henne og fortsatt har behov for å undersøke forskjellene i morens følelser for alle barna hennes. "I går feiret vi 23 års jubileum for min brors død. Han var en av hennes blodbarn og jeg spurte meg ofte om hun ville ha foretrukket at det ikke hadde vært en av hennes fødselsbarn. Vi snakker om alt, så jeg spurte henne og Hun svarte så ærlig og diplomatisk som hun kunne. Hun sa at ingen mor noensinne ville ønske døden på noen av hennes barn, men da jeg så henne cradling hodet og snakket med ham da han var i kisten hans - et barndomsbilde, vil jeg aldri glem - hun tenkte på at han hadde vokst inne i henne, og hun tenkte på å føde ham. "
Bella er ikke overbevist om at om søsken hennes ble vedtatt eller ikke, er alt-og-ende-alt i forhold til deres mor. "Evie, hennes yngste, er hennes absolutte gylne barn som ikke kan gjøre noe galt. Jeg er sikker på at det er fordi hun kom sammen like etter at moren min hadde vært veldig syk og hun ser henne som et anker i stormen. Jeg tror det er umulig å ta ut adopsjon som den eneste grunnen til at en forelder føler seg annerledes mot barna sine. "
Fordi dagens adoptjoner ofte involverer eldre barn som kommer fra bakgrunn av forsømmelse eller misbruk, krever de hva Jonathan Pearce, regissøren av Adoption UK, kaller terapeutisk foreldre. "Selvfølgelig er dette annerledes enn å øke et biologisk barn, akkurat som det er annerledes enn å heve et adoptivt barn for 30 eller 40 år siden. Det er en foreldre som jeg tror bør omfatte løpende opplæring - akkurat som du har med noen annen krevende jobb, " han sier. "Betyr det at følelsene er forskjellige? Ja, de er. Er kjærligheten annerledes? Jeg vet bare ikke. Det vil variere fra en familie til den neste."
Carol Burniston, en klinisk barnepsykolog, mener at kravet til adoptører til foreldre terapeutisk gir en liten minoritet av dem en psykologisk utgangsklausul som igjen påvirker arten av deres forhold til barna deres.
"Jeg jobbet med en adoptivmor som lider av et problematisk hjemmeliv som sa:" Hvis det kommer til det, vil jeg holde barna mine og la ekteskapet mitt gå. " Du forventer en forelder til et biologisk barn å si det, men for en adopter var det noe veldig kraftig om det. Med et lite antall adoptere er det noe som skjer i ryggen av deres sinn at hvis de ikke kan bære det lenger, de vil gi disse barna opp. "
For Lisa Bentley, som vedtok en urolig 14-årig da hun allerede hadde fire fødselsbarn, var det aldri et øyeblikk da hun tenkte på å gi opp. "Faktisk vil jeg si at kjærligheten jeg har for henne, er sterk og kraftig - mer på en måte enn for min fødselsbarn - fordi det ikke er noe tatt for gitt om det, " sier hun. "Det kommer fra å komme gjennom enorme kamper og fra en utydelig engasjement."
Angela Maddox mener at forholdet mellom foreldre og ikke-biologiske barn har større sjanse til å være positiv hvis noen fødselsbarn kommer senere. "Vi adopterte tre gutter, nå i alderen 22, 20 og 19, og da vi senere hadde to fødselsbarn uventet - nå i alderen 16 og 11 - føltes følelsen av nesten å kjenne barnet ditt før det ble født, overrasket meg. Men jeg tror det faktum at guttene allerede var i familien vår hjalp dem til å føle seg tryggere enn om det var omvendt. De hadde oss først. "
Angela sier at mens mannen hennes er relatert til Rebecca Walkers filosofi, gjør hun det ikke. "Min kjærlighet er uendelig for alle mine barn. Du kan elske ethvert barn som ditt eget. Det var den forskjellige følelsen rundt fødselen, men det er alt."
Noen foreldre tror selv at fødsel er irrelevant i bindingsprosessen. Uvanlig har Molly Morris - som har født fem barn og adoptert to - sier: "Jeg har aldri klart å skille mellom barn født for oss og de vi adopterte. Det er pleie og håndtering, ikke fødsel, Det har gitt meg båndet med barna mine. "
Pam Hall er uenig. "Det er noe nesten utover ord om vedlegget du føler for din egen baby. Det er ikke å si at du ikke kan elske en annen baby eller et barn, men det er en ganske annen kjærlighetskvalitet. Jeg tror at foreldre som allerede har født er vanligvis - selv om ikke alltid - bedre rustet til å jobbe i et forhold med et ikke-biologisk barn fordi de har vært gjennom det. De går ikke gjennom livet som lengter etter det, sier Pam, som har to fødselsbarn og et adoptert barn i deres sent på 30-tallet.
Pam, som har jobbet med adoptivfamilier som psykiatrisk sosialarbeider og analytisk psykoterapeut, forklarer at foreldre som har født barn, har en tendens til å ha en annen motivasjon for å adoptere enn de som ikke har det. "De pleier ikke å starte adopsjonsprosessen fra en stilling som ufruktbarhet, på jakt etter en erstatning for sin egen baby."
Det er ikke å si det er alltid en enkel tur. "Jeg har jobbet med adoptere som har blitt plaget av skyld at de ikke hadde de samme følelsene for deres adopterte barn. Men det er enda mer grunnen til at vi bør stoppe denne forutsetningen om at vedtaket er det samme som å ha egne barn. Jeg foreslår ikke at noen bør skissere hver eneste detalj av forskjellen til barna sine. Det ville være dire. Men de trenger å eie følelsen og være ok med det. "
Lucy Hoole, en 25 år gammel adopterte, er enig. "Det er noe ganske tabu om at foreldrene føler seg annerledes enn ikke-biologiske barn. Men jeg er OK med den forskjellen og ser det som en del av livshistorien som har gjort meg som jeg er."
Diskusjoner med andre medlemmer.
* Noen navn er endret.
Guardian News & Media