10 ting som hvert mamma tenker når hun fortalt at noe er "galt" under en ultralyd
Det var en tid før jeg slo 13 uker inn i min tvilling graviditet, da jeg elsket ideen om ultralyd. Jeg så frem til dem og var ivrig etter å oppleve dem og se at babyene mine flytter og vokser, selv om det var svart og hvitt og de så ut som utlendinger. Da, på mitt andre ultralyds besøk, endret alt . Legen min fortalte meg at det var "komplikasjoner", og jeg ble oversvømt med tingene hver mamma tenker når hun fortalt at noe er "feil" under et ultralydbesøk. Plutselig var dette ikke en lykkelig anledning, det var en skummelt en. Plutselig ville jeg ikke ha en annen ultralyd igjen, fordi jeg visste hvordan det var å høre dårlige nyheter og ikke lyst til å høre den nyheten igjen.
Dessverre, jeg ville høre denne nyheten mange ganger gjennom min tvilling graviditet. Først ble en av mine sønner diagnostisert med en "tykk nakkalskfold" eller tykk hals, som kan være indikativ for enten Down-syndrom eller alvorlige hjertefeil. Jeg ble sendt ned på en sti som inkluderte flere tester (inkludert en kororisk villusprøve eller CVS, noe som medførte at en lang nål ville bli satt inn i magen for å teste for kromosomale abnormiteter) og mer ultralyd. Da, på 19 uker, bekreftet en ultralyd at min andre tvillingsons hjerte hadde sluttet å slå, og han var død. Min tvilling graviditet var nå en enkelt, litt komplisert graviditet, og jeg ville til slutt fødte en baby som levde (og sunn, som min sønn var feildiagnostisert) og en baby som aldri ville ta et enkelt åndedrag.
Så, ja, jeg liker egentlig ikke ultralyd. Min partner og jeg prøver og håper på en annen graviditet, og bare tanken på å sitte (bra, legge) gjennom en annen ultralyd gir meg angst. Det er vanskelig å høre fryktelig, trist, skummelt, forferdelig nyhet som det, og deretter legg det ut av tankene mine. Derfor har jeg, noe motvillig, reminiscert på hvordan de øyeblikkene i ultralydsrommet og legekontoret følte, og tankene jeg hadde da det hele følte overveldende. Her, i ingen bestemt rekkefølge, er noen få:
"Vent, hva?"
Da jeg hørte legen, fortell partneren min og jeg at noe var "galt", følte jeg at jeg hadde en utmattet opplevelse. Jeg følte meg helt løs fra meg selv og fra virkeligheten; som om jeg så på hva som for øyeblikket skjer, spill ut på noen tv-show. Jeg kunne ikke forstå hva som ble sagt til meg, og trengte legen å gjenta seg flere ganger før jeg var i stand til å virkelig forstå hva som ble forklart.
"Er du sikker på at du ser på bildet riktig?"
Jeg mente ikke å være uhøflig, men jeg var definitivt uhøflig da legen fortalte meg at noe kan være galt med sønnen min. Jeg spurte faktisk hennes evner (hun har vært en lege i over 20 år og leder hennes felt) og spurte om hun var "sikker". Som jeg har det vanskelig å dechifisere hva som er på et ultralydbilde, så hvorfor kan ikke legen min? Folk gjør feil. Folk leser feil. Leger misdiagnose. Kanskje det er akkurat det som skjer nå, og før jeg tillot panikken å sette inn, skulle jeg forsikre meg om at legen min hadde rett.
"Hva betyr det så lenge, veldig komplisert medisinsk ord?"
Legen min forklarte til min partner og jeg at vår baby hadde en "tykk nakkeslutt", som kan være indikativ for noen få komplikasjoner. Før jeg selv kunne lytte til komplikasjonene, måtte jeg finne ut hva "nuchal" var. Så, da ord som "ned syndrom" (en jeg visste) og medfødte hjertefeil (jeg trengte mer informasjon) ble kastet rundt, begynte jeg å føle meg forvirret. Da hun fulgte opp med forslaget om at jeg fikk en chorionisk villusprøve, måtte jeg stoppe henne og høflig be om at hun bruker mindre ord med færre stavelser.
Den medisinske sjargongen kan være skummel og forvirrende, og jeg nevner det skummelt? Jeg hadde ingen problemer med å la legen min vite at jeg aldri har gått på lege og derfor måtte hun bruke "vanlige ord" hvis jeg skulle forstå noe hun sa.
"Hvordan skjedde dette?"
Avhengig av det nylig diagnostiserte problemet, kan det være mange grunner til at det er noe "galt" med en baby i livmoren. Mens svaret kan være "genetikk, " mange ganger er det egentlig ikke noe svar i det hele tatt. "Disse tingene skje, " er et svar kastet rundt mye på legekontorene; et svar som egentlig ikke gir mye trøst.
"Var det noe jeg gjorde?"
Jeg kan ikke antar å vite hver kvinnes unike situasjon, men sjansene er det absolutt er ikke din feil. Som i det hele tatt. Men den kunnskapen vil nok ikke holde deg fra å skylde deg selv uansett. Jeg vet at jeg gikk gjennom en periode med spirende selvhatet, overbevist om at jeg hadde gjort noe, noe som bidro til det øyeblikket da legen måtte sympatisielt fortelle meg at noe var galt. Selvfølgelig gjorde jeg ikke noe galt. Som legen min sa, "Noen ganger skjer disse tingene bare."
"Er det noe jeg kunne ha gjort forskjellig?"
Kanskje den verste delen om å motta dårlige nyheter ved et ultralydsbesøk, er den uunngåelige, altforkrevende følelsen av maktløshet som følger. Jeg hatet å føle at det ikke var noe jeg kunne gjøre. Jeg hatet å føle at det ikke var noe jeg kunne ha gjort. Jeg hatet å føle at hele denne situasjonen var noe jeg ikke kunne ha unngått fra begynnelsen. Mens du skylder deg selv, er det aldri en god måte å gå, og noen ganger tar ansvar (selv om det ikke er ditt ansvar å ta) gir deg en følelse av makt som du føler at du har mistet. Jeg ønsket å få kontroll over kroppen min tilbake, selv om det betydde at jeg var skylden til at noe "feil" skjedde.
"Men jeg hadde planer ..."
Jeg husker utseendet på ultralydteknologens ansikt da hun innså at en av min tvillingsons hjerte ikke lenger slår. Jeg visste at noe var galt. Jeg husker tristheten i legenes stemme, da han fortalte meg at min sønns hjerte ikke slår. Da, nesten umiddelbart, husket jeg alle de planene jeg hadde gjort, og hvordan forsvant de øyeblikkelig. Det ville ikke være to babyer i armene mine da jeg dro på sykehuset. Det ville ikke være to babyer å amme. Det ville ikke være to babyer å holde når de uunngåelig gråt. Hver plan jeg hadde laget for familien min forsvant, og det var vanskelig å til og med tenke på å lage nyhetsplaner, i hvert fall for en stund.
"OK, så hva er neste?"
For meg bidro det til å se fremover. Da jeg fikk nyheter om at noe var "galt", ønsket jeg å vite hva vi måtte gjøre neste gang. Liker, hva betyr dette? Hvilke andre tester trenger vi? Hva kan jeg gjøre? Hva kan jeg ikke gjøre? Fortell meg hva jeg trenger å gjøre, så jeg kan gjøre noe i stedet for å sitte her og bli lei meg for meg selv og tenk på alle måtene denne situasjonen er fryktelig og skummelt og smertefullt.
"Jeg kan ikke håndtere dette ..."
Jeg hadde min gode andel av øyeblikk da jeg bare tenkte, "Jeg kan ikke takle dette." Når en av min sønn ble diagnostisert med en tykk nakke og snakket om Downs syndrom, eller svært alvorlige hjerteproblemer ble "normale", trodde jeg ikke jeg kunne klare seg. Da jeg skulle gå til lege besøk etter lege besøk, fikk en nål innsatt i magen min, så legen kunne teste sønns kromosomer, jeg var klar til å gi opp. Da min andre sønn uforklarlig døde i livmoren min, følte jeg at det ikke var mulig å komme seg ut av sengen. Noensinne.
"... Men jeg kan definitivt håndtere dette"
Imidlertid kunne jeg takle det, og jeg klarte det, og hvis du er i samme båt, kan du klare det også. Det kan ikke føles som det. Faktisk kan det føles helt overveldende og helt umulig, men du kan. Stol på meg, det kan du.