Hvorfor jeg vil være åpen med min datter om å hate kroppen min

Innhold:

Jeg vokste opp i et godt hjem. Jeg ble tatt vare på. Jeg ble bortskjemt. Jeg ble elsket. Jeg var typen barn som ikke burde klage - som ærlig ikke kunne klage. Jeg burde ha overgått fra et sorgløst barn til en veljustert voksen med relativ letthet. Jeg burde ha kommet bort uskadt. Men det gjorde jeg ikke. Kjære foreldre og et kjærlig hjem kan bare gjøre så mye. Og selv om jeg ikke vet om samfunnstrykk, eller genetikk forandret meg, har noe forandret meg. Før lenge var jeg selvbevisst om kroppen min - hyperaware av lårene mine, brystene mine, magen min og kort-svulmet ramme. Jeg begynte å telle kalorier, spise mindre og trene mer. Jeg sliter med en spiseforstyrrelse som ikke er spesifisert ellers (EDNOS) og kroppsdysmorfisk lidelse (BDD).

Jeg bodde hos min bror, mor, far og vår familie hund i et inngjerdet ranch stil hjem like utenfor sentrale Florida. Vi tilbrakte dagene våre på gatene, kjørte PowerWheels eller spilte tag, rødt lys, grønt lys, og følg lederen, og våre netter svømte, plaske eller svømme under stjernene. Jeg hadde den slags oppdragelse som gjør at folk ofte tenker, dette kan ikke skje med meg. Dette vil ikke . Men det gjør det. Det gjorde det. Og nå, tiår senere, har jeg all intensjon om å snakke med datteren min om kroppens dysmorfiske lidelse.

Til tross for at jeg i dag, år senere, er fysisk, mentalt og følelsesmessig bedre i stand til å spise uten frykt, uten anger, og uten å telle kalorier (i det minste for det meste) - og kunne gå på en skala uten freaking ut, det var ikke alltid på denne måten. Jeg følte sexier i kroppen min under graviditeten, og jeg er sterkere og sunnere på grunn av det, men jeg var ikke alltid bedre. Jeg ble flau, skamfull, og jeg holdt mine vaner hemmelig. I mange år har jeg kjempet i stillhet.

Jeg vil at hun skal forstå at en god kropp er en kropp som er elsket og omsorg og respektert, uansett hva hun veier eller hva hun ser ut.

Min egen forvrengt tenkning startet i videregående skole, da jeg var bare 13 eller 14 år gammel. Jeg husker ikke akkurat når det skjedde; en dag var jeg trygg, og den neste jeg trakk i magen min, poking, berating og gjemmer lårene mine. Jeg sluttet å ha på seg midriff-avslørende skjorter, shorts og skjørt. Jeg begynte å gjøre sit-ups hver morgen, og flere sit-ups og squats hver kveld. Jeg spiste salater uten dressing. Uten egg. Uten ost. Jeg spiste i det hele tatt måltider uten å spise noen av maten. Jeg bodde på svart kaffe og riskaker, iskalt vann og rå grønnsaker. Jeg spiste mindre enn 800 kalorier om dagen. Ironisk nok, uansett hvor lite og trim jeg var, uansett hva tallet på skalaen sa, så jeg fremdeles en "fet jente." Jeg så fremdeles tykke lår og en motbydelig, stiv mage. Jeg så absurde ting, forvrengt ting. Og jeg hatet det jeg så.

Body dysmorphic lidelse er en psykisk sykdom preget av en obsessiv opptreden med ens eget utseende, ifølge angst og depresjon foreningen av Amerika. Imidlertid, i motsetning til andre spiseforstyrrelser, ser de som sliter med BDD ofte visse deler av kroppen sin som ekkelt eller deformert. De ser deler av kroppen på en forvrengt måte. Og de ser - bokstavelig talt se - seg selv som feil. Sterkt, grotesk, og forferdelig feil.

Men sinnet ligger. Speil ligger, og det jeg en gang så som "tykke lår, " ser jeg nå som sterke ben. Det jeg en gang trodde var en oppblåst mage, en fett mage, en grotesk mage, jeg nå vet, er ikke noe mer enn en godt matet, elsket og næret kropp. Og det som jeg en gang trodde å være vulgært, unsexy, unlovable og offensive, vet jeg nå å være vakker. Kroppen min er veldig mye templet det burde være, og jeg blir påminnet daglig om de fantastiske tingene det er gjort for meg. Bena mine har tatt meg gjennom maraton. Jeg har født. Jeg bryr meg om og gir kjærlighet til de som er nærmest meg hver eneste dag. Jeg kjemper hardere når jeg føler at jeg ikke har noen kamp igjen i meg. Jeg vet at jeg er mer enn tallet på skalaen, eller den forvrengte refleksjonen i speilet mitt. Men jeg var heldig fordi jeg hadde en terapeut som kjente mine symptomer. Jeg hadde en terapeut som hjalp meg med å jobbe gjennom mine problemer, ikke bare med kroppsbildet mitt, men med depresjonen min. Jeg var heldig fordi jeg hadde et støttesystem allerede på plass.

Jeg skal snakke om kampene mine, slik at datteren min vet at hun ikke trenger å slite i stillhet. Fordi BDD er skummelt. Det er isolerende og manipulerende. Men jeg vet fra min egen erfaring at hvis en person kan lytte til henne uten å dømme, kan snakke med å høre og virkelig høre henne, jeg vet at hun får sjanse. Og selv om jeg ikke kan garantere å snakke, vil jeg jobbe, jeg skal gjøre mitt beste for å gi henne den beste slaget sjansen det er.

Og det er for det veldig grunn jeg planlegger å forklare kroppens dysmorfi til datteren min. Jeg har ikke en nøyaktig alder eller tidsperiode utvalgt ganske, men jeg vil at hun skal vite at uansett hvilken størrelse hun er, er hun alltid akkurat riktig størrelse og riktig vekt. Jeg tror at kanskje vi begynner å snakke om det når hun er 10 - men kanskje før da. Jeg skal følge hennes ledelse. Og jeg skal være oppmerksom. Utover det vil jeg at hun skal vite at hennes kropp er så mye viktigere enn hva den veier eller hvordan den ser ut. Jeg vil at hun skal forstå at en god kropp er en kropp som er elsket og omsorg og respektert, uansett hva hun veier eller hva hun ser ut.

Men selv om jeg vil at datteren min skal forstå kroppen sin, føler meg komfortabel i kroppen hennes, og jeg elsker at hun ikke kan beskytte henne fra alt. Jeg kan ikke holde henne fra å bli syk Jeg kan ikke stille stemmen i hodet hennes hvis hun sliter med BBD; og så mye som jeg vil, vet jeg at jeg ikke kan redde henne. Jeg kan gjøre mitt beste, men ingen mengder komplimenter eller foreldrenes visdom kan redde henne.

Men jeg kan utdanne henne. Jeg kan snakke med henne og forklare varselsskilt, symptomer og behandling av kroppens dysmorfisk lidelse. Jeg kan normalisere BDD ved å være åpen og ikke behandle den som noe skam-verdig tabu, og jeg kan dele min egen erfaring og min egen kamp med spiseforstyrrelser med henne i håp om at hvis hun noen gang kjemper med BDD eller noen kroppsbildeproblemer hun vil føle seg komfortabel som kommer til meg. Mer enn noe, jeg skal snakke om kampene mine, slik at min datter vet at hun ikke trenger å slite i stillhet. Fordi BDD er skummelt. Det er isolerende og manipulerende. Men jeg vet fra min egen erfaring at hvis en person kan lytte til henne uten å dømme, kan snakke med å høre og virkelig høre henne, jeg vet at hun får sjanse. Og selv om jeg ikke kan garantere å snakke, vil jeg jobbe, jeg skal gjøre mitt beste for å gi henne den beste slaget sjansen det er.

Jeg kom fra et godt hjem og et veldig godt hjem, men jeg kom også fra et hjem der vi ikke snakket om kroppene våre. Vi snakket ikke om diett eller mosjon, selv om jeg husker å gjøre Jane Fonda treningsøkter med mamma. Jeg hadde overhørt ordene "fett" og "tynn", men mine foreldre snakket aldri om hva de mente. Jeg lærte om den "perfekte" kvinnelige figuren fra vennene mine, TV, og fra media og magasiner. Jeg vil ikke at datteren min skal stå alene for å fylle ut blankene på den måten. Jeg vil ikke at hun skal skamme seg rundt kroppen sin. For meg førte skam til usikkerhet, og mine usikkerheter - kombinert med min frykt og stilhet - førte til BDD. Jeg vil gi datteren min alt mulig verktøy for å holde henne imot det.

Så vi skal snakke om. Jeg skal være så åpen som mulig. Jeg skal høre. Ikke døm, men hør. Forhåpentligvis vil det hjelpe. Forhåpentligvis vil hun alltid vite at jeg er her: bare noen få meter, noen få rom eller en telefonsamtale unna.