Hvorfor har jeg blandede følelser om våre gode nyheter

Innhold:

greer bær

Det var morgen 14. februar. Jeg reiste over sengen til min dumme mann og ga ham noe.

"Gratulerer med Valentinsdag, " stampet jeg.

Hvorfor snakker vi ikke om infertilitet?

Myten om 12-måneders henvisningen venter

"Hva er det?" mumlet han.

Jeg så på den lille, hvite pinnlegget, to veldig forskjellige linjer. "En positiv graviditetstest."

Så var det stillhet.

I motsetning til fantasien i hodet mitt og den spillte ut i så mange Hollywood-filmer, feide han meg ikke i armene sine og snurret meg rundt i rommet.

Det var ikke latter, tårer eller skrik av glede.

I stedet var det et stille, kontemplativt utseende, en langsom motstand, høy fem av vantro, så et ømt knus.

Vi har gjort det. Vi har laget en baby. Alt av oss selv.

Det hadde selvfølgelig skjedd i måneden jeg hadde gitt opp, da jeg bare hadde formalisert planer for worst case scenario, et år uten graviditet.

Men alt det spiller ingen rolle nå. Jeg er gravid. Alt har forandret seg.

Så med våre bønner svarte, hvorfor følte jeg meg ikke så glad den dagen?

Jeg ringte spesialistens sykepleier og vi arrangerte en blodprøve. Men i stedet for å flyte rundt på skyen ni, ville jeg at jorden skulle svelge meg opp. Jeg ble fortært av en altomfattende skyld.

Du skjønner, det var ikke min tur til å være gravid ennå. Jeg hadde ikke ventet de tre eller fire årene som noen av vennene mine hadde. Jeg hadde hoppet over køen.

I hovedsak hadde jeg blitt den kvinnen jeg hadde vært så misunnelig av; Jeg var "Den heldige b *** h".

Hvordan ville jeg fortelle vennene mine som også prøvde for barn, og de i min online "prøver å bli gravid" gruppe, at jeg hadde byttet sider?

Min mann prøvde å snap meg ut av min rare funk. Han sendte meg en tekst som svar på mine glum oppdateringer om hvordan jeg ville fortelle bestemte mennesker: "Babe, 1. De har gjennomgått alt før. 2. Det er på tide, det er vår tur. 3. Lytt til ditt eget råd. 4. Jeg elsker deg xo ".

Han fikk det, men han klarte det ikke. Dette er alt vi ville ønske, og han ble rapt.

Men jeg var på et annet sted

Den svarte skyen av sjokk og skyld fortsatte å svinge over meg. Jeg var ødelagt av angst og frykt - og forvirring. Hvorfor var ikke min reaksjon på å være gravid, noe som jeg hadde forventet?

Til slutt, jo flere folk vi fortalte, jo mer vokste spenningen i meg sammen med vårt lille foster.

Venner og familie ropte med en blanding av sjokk, lettelse og glede på våre nyheter.

De ville klemme meg så stramt at jeg ville vri på smerten av det ekstremt myke brystet. Da ville de trekke seg tilbake og se på meg for reaksjonen.

"Du må være så spent!" de vil uttale seg.

"Ja, antar jeg, " sier jeg.

Det var neppe det svaret de ventet på fra noen som har brukt det siste året, slår på hvor mye hun ønsket dette.

Sakte begynte reaksjonene fra andre å røre noe i meg. Da, etter at vi så det lille hjerteslaget flimmer bort, begynte jeg å fortelle den stemmen i hodet mitt at jeg kunne slappe av litt nå. Det var et liv der og det trengte meg.

Det trengte meg å være positiv, å slappe av, for å kutte meg litt slakk, for å begynne å nyte denne prosessen.

Det trengte meg å slutte å tenke på worst case scenario 24/7.

Alt kan skje; Vi er realistiske om dette faktum. Vi vet at det ikke er noen garantier når som helst i graviditeten.

Men for nå har vi gjort noe som til tider aldri trodde jeg var mulig: vi ble unnfanget.

Så det er håp, og det er takknemlighet i dette faktum alene.

Men en del av meg tror fortsatt at dette er alt en forseggjort hoax, at noen minutter nå kommer noen til å hoppe ut og rope "Gotcha! Du er egentlig ikke gravid i det hele tatt! Hvor morsomt! "

Kanskje vil jeg ikke tro at dette er ekte før jeg holder min avkom i armene mine?

Vi er åpne om graviditeten vår fordi vi er pragmatiske om hva som kan skje. Det er risiko, men hvis det verre skjer, vil jeg dele det også.

Det er en del av min bredere tro på å prøve å løfte sløret på en intim, men ofte ikke diskutert del av livet; det gode og det dårlige.

Jeg kom over å si det andre, og det oppsummerte tankene mine bakom å dokumentere historien vår.

"Din hjertesorg er andres håp. Hvis du gjør det gjennom, vil noen andre gjøre det gjennom. Fortell din historie."

Så dette er neste kapittel i vår historie.

Vi vet ikke hva som skal skje neste, men vi er gravide i dag. Det fortjener å bli anerkjent.

Så her går ingenting ...

- © Fairfax NZ News