Hvorfor jeg ikke kunne ha den store familien jeg alltid ønsket

Innhold:

Før jeg ble gravid for første gang, var jeg ganske sikker på at jeg ønsket å ha mange barn. Det var lenge, lenge før min traumatiske fødselserfaring, men det var på det tidspunktet det var drøm, ikke mindre. Jeg hadde en søsken som vokste opp og vi var aldri supertille, og likevel kjente jeg folk fra store familier og de syntes å være så stramme, så kjærlige, så kjempebra og støttende til hverandre. En venn som var den yngste av åtte (!) Fortalte meg at hun elsket å ha så mange søsken - de hadde aldri mange ting fordi penger var stramme med så mange barn, men de hadde det gøy og så alltid ut på hverandre. Og jeg møtte en eldre dame på et busstopp som hadde 11 barn (!), Og hun fortalte meg at selv om de var konstant brutt og utmattet, ville hun og hennes mann legge seg hver natt og si, "Hvis bare alle kunne være like heldige som oss." Jeg var ganske sikker på at jeg ikke ville ha åtte eller 11 barn, men en eller to virket ikke som nok.

Når vi endelig kom rundt til babymaking, fikk min mann og jeg litt mer enn vi hadde forhandlet for: fraternal tvillinger. Og jeg lærte raskt at når du har tvillinger, synes det naturlig at folk selv antar at du ikke engang vil vurdere å ha mer. Åh, du er så heldig, de vil si. Nå må du aldri bli gravid igjen ! Du har gjort hele familien din på en gang. Og så vil jeg tenke, vel, vent et sekund. To babyer kan være mye på en gang, men det betyr ikke at jeg ikke vil ha mer!

Det jeg ikke visste på det tidspunktet var imidlertid at det noen ganger ikke betyr noe du vil. Noen ganger er det bare ikke opp til deg. Ved min ultralyd på 20 uker lærte vi at det var en komplikasjon - livmorhalsen min holdt ikke slik den skulle, og jeg ville nesten definitivt få babyene for tidlig. Leger swooped inn og gjorde alt de kunne for å holde meg gravid så lenge som mulig, men til slutt varet jeg bare fem uker. Våre tvillinger Madeleine og Reid ble født på 25 ukers svangerskap.

Noen få timer etter at tvillingene ble født, en gang de hadde blitt gjenopplivet og whisked bort i inkubatorer til NICU hvor de ville kjempe for sine liv, vendte jeg meg til mannen min, sa "aldri igjen." Aldri igjen ville vi tåle hva hadde vist seg å være et komplett og fullstendig mareritt. En graviditet som var steinete fra dag én bare for å avslutte alt for tidlig, ikke fordi barna ikke var sunne og lykkelige hengende i kroppen min, men fordi de ble frekt utslettet, tvunget ut mot deres vilje fordi livmorhalsen min bare ikke kunne håndtere det. Og til tross for allas beste innsats, kan våre babyer ikke leve på grunn av det. Aldri igjen.

Men de levde (takk og lov), og de kom hjem og de vokste, og de begynte å gå og snakke og nå løper de og forteller vitser og har fulle samtaler. Og et sted underveis kom min opprinnelige drøm for en stor familie tilbake til meg. Jeg tenkte på hvordan det ville være å ha et annet spedbarn i familien vår, en søster eller bror for Madeleine og Reid, og kanskje en annen etter det. Jeg tenkte på hvordan det ville være for dem å ha hverandre, de fire av dem, og hvordan en dag til slutt ville de alle vokse opp og gå hjem og når de skulle komme tilbake på helligdager, ville vårt spisebord være full av mennesker, av historier, av energi, av kjærlighet. Å heve barn er mye arbeid - utmattende, takknemlig arbeid - men uansett hvor sliten jeg fikk, visjonen til vårt en-dagers Thanksgiving-bord gjorde at jeg husket hvorfor vi hadde registrert meg for dette i utgangspunktet. Vi rakte mennesker som en dag ville være voksne.

Denne gangen var familieplanleggingssamtalen annerledes. Det var ikke som det var før tvillingene kom, da en dag sa jeg: "Jeg tror kanskje jeg burde komme ut av pillen, " og mannen min sa, "god ide!" Nå var det, "Jeg vil virkelig ha en annen baby tror du vi kunne takle kanskje sengestøt og NICU igjen? "

Min manns svar var nei. Absolutt ikke . Kanskje ville vi være en av parene som har preemies og deretter fortsetter å ha helt sunne, fulltidsbarn, men kanskje ville vi ikke. Og han hadde rett - det er ingen garanti. Men i hodet mitt tenkte jeg på hva som var: hva om vi bare hadde en baby i stedet for to, ville det ikke gjøre noe? Hva om jeg fikk en cerclage med en gang denne gangen, i stedet for i 21 uker? Hva om jeg tok progesteron? Hva om jeg så høyrisiko OB helt fra starten i stedet for jordemor jeg hadde gått til da vi trodde alt ville gå bra? Hva hvis, hva hvis, hva hvis .

Vi var på et dødsfall. Han var klar til å ringe den en dag, for å gå rett for vasektomi, ikke gå, ikke samle $ 200. Jeg har fortsatt pakket alle tvillingene til for små klær ... bare i tilfelle. "Kanskje vi kan se en høyrisiko-spesialist sammen, bare for å få mer informasjon. Så, hvis de sier at det er en dårlig ide, kan du bestille din vasektomi. "Matt satte meg. OK, Alana. Vi vil se spesialisten.

Men vi så aldri spesialisten. I stedet ble en venn av meg gravid - en fyrfødt mor som hadde født i 24 uker, men som ikke ble så heldig som vi gjorde og mistet sin vakre, perfekte lille gutt åtte uker etter at han ble født. Hun hadde mistet ett barn, men nå var det gravid igjen, med sin regnbuebarn. Vi holdt alle pusten og krysset hver finger og tå i sikte. Vi ba til alle guddommer i eksistens at denne gangen ville være annerledes, at hun hadde den fantastiske, enkle, fullfristede graviditeten hver kvinne burde kunne ha. Men akkurat som meg, sviktet hennes livmorhals. Og utrolig, forferdelig, gikk hennes andre sønn bort, en uke etter at han ble født.

Jeg leste nyheten på telefonen min på kjøkkenet mitt, og kollapste nesten umiddelbart inn i et basseng av tunge, sugende tårer. Gråt for min venn, gråt for sine babyer, gråt for alle de menneskene som visste nøyaktig hvordan hun følte fordi de hadde mistet babyer også. Jeg gråt på gulvet til hodet mitt banket, til det ikke var noe igjen. Og så så jeg på mannen min, som også ble knust og sa: aldri igjen .

"Du må lytte til hva jeg sier og ta det alvorlig fordi jeg vet at det blir tider når jeg glemmer hvordan jeg føler akkurat nå, og jeg tror at vi skal ha en baby og at det blir verdt risikoen, "sa jeg til ham. "Det er ikke verdt risikoen. Vi burde aldri prøve igjen. Og hvis jeg prøver å fortelle deg at vi skulle, må du minne meg om hvordan jeg føler akkurat nå. "

Neste dag begynte jeg å rydde ut alle babyens ting jeg hadde hatt på. Jeg ga bort klær, gamle leker, krybbeark, mottok tepper - alt jeg kunne finne. Jeg måtte gjøre det, måtte kvitte seg med alt vi hadde holdt og tenkte vi kunne bruke det igjen til slutt, for det var det jeg virkelig trengte å gi slipp på: drømmen til en stor familie. Ungene og kaoset og utmattelsen og kjærligheten. Den overfylte Thanksgiving middagsbordet. Jeg trodde det var opp til meg, men det viser seg at det ikke var i det hele tatt. Det var opp til kroppen min, og kroppen min sa ingen vei.

Noen dager drømmer jeg fortsatt om hvordan det ville være å bli gravid igjen og få det til å være alt jeg vil at det skal være. Noen dager tenker jeg på hvor flott det ville være å ha en annen liten baby nå at tvillingene har forlatt dette stadiet bak. Noen dager tror jeg at det fortsatt er teknisk helt mulig at vi kan ha en sunn, full sikt graviditet, fordi mange mennesker fortsetter å ha sunne, fullfristede graviditeter etter for tidlig fødsel. Men så ser jeg på barna mine, mine vakre, blomstrende og sunne barn som slår alle oddsene, og jeg vet at det ikke er verdt risikoen.

Så jeg antar, at alle som hadde antatt vår tvilling graviditet, ville være vår siste, hadde rett. Vi hadde vår familie i ett skudd, akkurat som de sa, og det er nok. Det må være nok.