Hva Foreldre Under En Depressiv Episode Liker

Innhold:

Det er dager jeg våkner opp og vil ikke gjøre noe. Jeg vil ikke "voksen", jeg ønsker ikke å ta på seg klær, spise eller drikke, børste håret mitt, til og med gå ut av sengen. Jeg vil ikke leve. Det virker hardt når jeg setter det på den måten, når jeg innrømmer at det er dager og til og med uker når jeg vil dø, men det er sannheten. Jeg idoliserer ikke døden, og jeg tror ikke det er herlighet eller verdighet i selvmord, men det er dager smerten er så stor og så overveldende at jeg ikke lenger kan stå levende. Hvorfor? Fordi jeg bor denne depresjonen. Det er en realitet jeg står overfor hver dag - en realitet jeg har møtt i 15 år og teller - og det er en realitet jeg nå står overfor som foreldre. Jeg måtte lære å foreldre gjennom depresjonen, og under depressive episoder, fordi fødselen ikke magisk "kur meg" av depresjonen min.

Jeg vil bare være normal. Jeg vil bare være i fred. Jeg vil bare få det til å stoppe: Irrasjonell tenkning, irritabilitet, raseri, ensomhet, isolasjon, tårer og all min frykt. Fordi det er det depresjonen er: overveldende, altforkrevende, end-of-the-world følelser og ekstrem, all-eller-ingenting tenkning.

I mange år var det bra. Jeg mener, fysisk og følelsesmessig, det sugde, men jeg kunne trekke seg tilbake. Jeg var i stand til å ta syk tid eller ferie tid. Jeg var i stand til å ligge i sengen, med persienner ned og gardinene trukket, og jeg kunne "ri den ut" (med eller uten hjelp av medisinering og min terapeut). Men da jeg ble mor, alt dette endret seg. Det var ingen måte å gjemme seg på. Ingen måte å forklare for min smårolling at jeg ikke ville spille dress-up; ingen måte å forklare henne at jeg ikke kunne - jeg kan ikke bare - synge en annen repetitiv jingle om skolebusser eller edderkopper eller bubonicpesten.

Det var ingen tid å helbrede.

Når du er ansvarlig for et annet liv, er det ingen timeouts. Det er lite til ingen tid å meditere eller selvmedisinere. Når du er ansvarlig for et annet liv, er det ingen stille øyeblikk. Ingen reflekterende øyeblikk. Og når du er ansvarlig for livet til en pjokk, er det knapt tid å spise - enn si tid til å skrive en venn til støtte eller ring din terapeut for en oppfølging eller råd. Så hva gjør jeg når datteren min skal spille mens mamma er midt i en depressiv episode? Hva gjør jeg når jeg våkner midt i den depressive episoden, og datteren min våkner like jævla og volatile som jeg? Hvordan håndterer jeg en pjokk når jeg knapt kan håndtere meg selv?

Jeg vil gjerne si at jeg hadde en plan, at det var en bestemt måte jeg hadde planlagt å bekjempe min krepsende depresjon, men det gjorde jeg ikke, og jeg gjør det ikke nå. Noen dager reiser jeg meg fordi jeg vil, fordi hennes smil og latter er et fyrtårn i disse mørke og ensomme tider. Noen dager reiser jeg meg fordi mannen min ikke klarer det, og noen trenger å få henne til å slutte å skrike og slutte å gråte, og noen dager reiser jeg meg fordi jeg må, fordi jeg har en 2 år gammel, hvis liv er avhengig av meg selv.

Nylig fant jeg meg selv å bryte mens jeg så på Sofia den første . Jeg hadde slått i en uke, kanskje to, men frem til det øyeblikket jeg presset gjennom. Jeg jobbet, lagde mat, rengjort og fulgte med de fleste daglige oppgaver. Men noe slo meg om morgenen, og da vi satt på sofaen - min datter synger og danser til åpningssangen - skader alt. Jeg var utmattet. Jeg var tom. Jeg var nummen. Og mens jeg ikke hadde selvmordstanker, hadde jeg ingen tanker ... i det hele tatt. Jeg kunne ikke tenke. Jeg kunne ikke snakke. Alt jeg kunne gjøre var å gråte, lange stille tårer i ermet av leoparddressekappen.

Jeg vet ikke hvorfor det slo meg da - jeg visste ikke at tegneserier og knuter kunne fungere som en katalysator for depresjonen min - men "når" gjorde det verre. Hvorfor? Fordi jeg burde være takknemlig. Fordi jeg trengte å være bedre, å være en god forelder. Fordi jeg ønsket å være lykkelig. Men jeg kunne ikke takle ideen om å gå av sofaen og smilte for datteren min. Jeg kunne ikke håndtere ideen om å gå av sofaen og sobbing foran datteren min. Jeg kunne ikke håndtere ideen om å ta vare på datteren min - alene - i et øyeblikk ... og det skremte meg.

Jeg ropte ut av frykt. Jeg ropte ut av sinne. Jeg ropte på skyld. Og jeg gråt fordi jeg gråt. Fordi jeg følte at jeg var en dårlig mor. Fordi jeg ikke kunne få det sammen.

Datteren min la ikke merke til. (Når hun ser på TV, ser hun virkelig på TV.) Og jeg sluttet å prøve å bekjempe det. Jeg tillot meg å føle bredden av mine følelser. Jeg tillot meg bare å føle, og til slutt ropte mitt sinn og kroppen min slo seg. Til slutt stoppet tårene. Men utmattelsen ble igjen. Tomheten ble igjen.

Nå som jeg er forelder, må jeg møte realiteten at datteren min vil se ting jeg ønsker at hun ikke ville, lære altfor ung om saker som hun ikke burde. Jeg må kjempe med skyld og tristhet som jeg ikke er - og kan aldri være - den typen mor jeg vil være. Og jeg sliter med skam at jeg kunne ødelegge ungdommen hennes; Jeg er bekymret for at depresjonen min direkte (og negativt) vil påvirke henne. Men jeg vet også at, til tross for alt dette, er jeg fortsatt hennes mor. Jeg er til stede når jeg kan være: feirer hvert nytt ord hun utters, hver sang hun synger, og hver sassy liten kommentar hun gjør. (Alvorlig, min datter er to på 13.). Gjør ingen feil: foreldre gjennom en depressiv episode er vanskelig. Men takket være min depresjon, lærer datteren min kraften til unnskyldning. Hun lærer ansvar, hun lærer empati, og hun lærer tilgivelse.

Hun lærer at det er OK å be om hjelp, og det er ok å gråte.

Det anslås at 350 millioner mennesker lider av depresjon og ca 19 millioner av de som lider er amerikanere. Dette betyr at nesten 10 prosent av den amerikanske befolkningen sliter med depresjon, og siden depresjonene er dobbelt så vanlige hos kvinner som hos menn, betyr det at det er mange mange mødre der ute som føler det samme. som står overfor denne virkeligheten hver dag.

Så hva gjør vi?

Jeg er heldig, på en måte. Jeg har en nydelig, utadvendt liten jente og en støttende ektefelle, en som prøver å hjelpe selv når han ikke vet hvordan. Jeg har ting å være takknemlig for, og et liv å være takknemlig for. Og mens disse "tingene" ikke vil kurere min depresjon - mens det er dager da jeg har ploppet datteren min foran TV-en for å snike seg og gråte eller når jeg forlater mannen min på kjøkkenbordet, så kan jeg skrike i toalettpapir som tårer strømmer ned i ansiktet mitt - uten min familie vil jeg bli verre. Langt verre. De er min rock, mitt anker og min rolige i denne kaotiske stormen.

Så jeg tar det en pust, et øyeblikk og ett minutt av gangen.