Hva er postpartum depresjon egentlig? Her er 5 utrolig ærlige historier fra kvinner som overcame det

Innhold:

Det er en tyv blant oss. Silently, stealthily, og stadig gjør veien inn i hjemmene og hjerte til de vi elsker. Våre mødre, våre søstre, våre tanter og våre beste venner kan alle bli offer. Denne tyven er kompromissløs kalt og beregnende; Det søker de mest verdifulle og uerstattelige av varer: deres håp, deres glede, deres selvverdighet og tragisk, noen ganger selv deres liv. Denne tyven er postpartum depresjon. Som samfunn har vi fortsatt gjort lite for å takle dette kritiske problemet. Faktisk har det vært mange tilfeller i vanlige medier som bare har tjent til å opprettholde negative konnotasjoner og stigmas. Det kan være mange år siden nå at Tom Cruise forunderlig foreslo at alle som har PPD trengte å gjøre, var takevitaminer og begynte å trene, men ord som den pinnen.

Heldigvis har det blitt flere og flere kvinner som bruker sin kjendisstatus for å øke bevisstheten om dette problemet, for eksempel Hayden Panettiere og Drew Barrymore, som begge nylig har blitt offentlig om deres kamp med PPD. Mens kjendiser bare er ... du vet, kjendiser, betyr det utvilsomt at flere og flere ansikter som kommer til å tenke når noen nevner "postpartum depresjon", ikke er kjent for å skamme sykdommen og dens behandlingsmetoder, men er overlevende som har skamløst eid sine erfaringer, og var utrolig proaktiv om å søke veldig ekte behandling for denne virkelige tilstanden. Dette skiftet betyr mye.

Når jeg skriver dette, er det ansvaret jeg føler for alle kvinner som noen gang har opplevd postpartum depresjon, veier tungt på skuldrene mine. Jeg vil ikke noe annet enn å validere deres følelser og erfaringer og skildre PPD som det lakkede, isolerende dyret som det er. Enda mer føler jeg meg gjeld til de ulike kvinnene som motetrykk gikk ut av skyggene for å hjelpe til med å kaste lys over et emne som altfor ofte kjørte under teppet. Jeg er ydmyket og forferdet av både deres modige og deres uselvisk bekymring for andre mødre. Hver av disse kvinnene er unik. De kommer fra forskjellige bakgrunner, sosioøkonomiske statuser og etnisiteter. Måten deres PPD-symptomer var på, og behandlingsmetoder som endte opp med å fungere for dem varierte. Det var imidlertid en felles tråd blant alle kvinnene som delte sine historier: et felles ønske om å spre bevissthet, kast ut hemmeligheten og skammen som lenge har vært forbundet med denne lidelsen, og la andre kvinner vite at de ikke er alene. Jeg håper at hver historie snakker til deg, på samme måte som de snakket med meg, og inspirerer deg til å søke hjelp hvis du eller noen du kjenner, for tiden opplever symptomer på postpartum depresjon.

Sarah, 34

I april 2011 ble datteren min, den babyen jeg hadde ønsket i 10 år, endelig født. Hun var gleden av livet mitt, som gjorde året etter fødselen hennes så mye vanskeligere. Hennes fødsel var latterlig vanskelig, så jeg antok naturlig at alt etter å virke som et stykke kake - jeg tok feil. Jeg var sår fra alle fødselsposisjoner, perineal smerte, sømmer, hemorroider og non-stop sykepleier. Jeg var så trøtt! Som et resultat av alle disse faktorene begynte jeg å gråte hver gang hun våknet opp. Jeg gråt da hun gråtte, gråt jeg mens hun byttet henne, gråt jeg mens jeg pleide henne, og jeg gråt selv mens hun rocket henne. Noen ganger i løpet av den første uka hjemme begynte jeg å fornærme henne. Jeg elsket henne, men jeg fryktet å ta vare på henne.

Jeg gikk gjennom sommermånedene med svært lite samspill med noen. Ærlig, jeg kan knapt huske det. Overlevelse var mitt eneste mål. Til slutt begynte jeg å ta henne til det lokale biblioteket, og jeg fikk venner med 2 andre mødre. Jeg innså at de hadde de samme problemene som jeg gjorde. Ikke følelsen så alene hjalp mye! Livet ble mye bedre etter det, og jeg følte at depresjonen løftet meg, men det gikk aldri helt bort.

Rask frem til august 2013, da min sønn ble født. Hans fødsel var nesten magisk. Lett arbeidskraft, sakte å skyve, alt gikk rett. Sykepleie var lettere denne gangen, jeg hadde til og med svigerfamilie som bodde hos oss, så jeg måtte ikke stresse om samtidig å ta vare på datteren min. Det burde vært perfekt, men det var det ikke. Jeg var fortsatt trist. Jeg hadde hele tiden en kvelende vondt i brystet mitt. Jeg hatet livet mitt. Jeg hatet å være hjemme. Jeg hatet følelsen fanget som om jeg ikke kunne gå hvor som helst eller gjøre noe selv. Tankene i hodet mitt var så vridd. Jeg gikk selv så langt som å tro at hvis mannen min og jeg delte minst, ville jeg få hver andre helg av (gal, rett!?!?). Jeg bodde på denne måten i et helt år.

Jeg husker dagen da depresjonen begynte å løfte. Det er så klart for meg som dagen begge barna mine ble født: Det var dagen jeg bestemte meg for at jeg ønsket å slutte å føle seg som et offer og begynne å ta ansvar for fremtiden min. Jeg hadde en lang snakk med mannen min den dagen. Jeg fortalte ham hvordan jeg følte meg og hvordan jeg planla å endre utsiktene mine. Min magiske kur? Jeg begynte å trene og spise godt. Det er det. Jeg er ikke den personen jeg pleide å være. Jo, jeg har tvil om å krype inn noen ganger, men jeg har lært å overvinne dem. Med det blir sagt, vil jeg ikke ha noen flere barn. Jeg vil ikke gå gjennom depresjonen igjen, og jeg vet at den kommer tilbake. Og jeg er ikke sikker på at jeg kunne få et håndtak på det igjen. Jeg kan bare ikke ta sjansen.

Danielle, 25

Før jeg fikk min sønn, var jeg under den helt misinformerte ideen at mødre som ble diagnostisert med postpartum depresjon var svake. Jeg trodde at disse kvinnene sunket i depresjon fordi alle forandringene og utmattelsen bare var for mye for dem. Jeg kunne ikke vært mer feil. PPD er ikke et valg en kvinne gjør, og det kan skje med en hvilken som helst kvinne.

Jeg valgte å ha min sønn. Vi planla graviditeten og hele 41 ukene jeg bar ham, jeg var glad. Selv under arbeidskraft følte jeg meg glad og euforisk. Euforien fortsatte i ca 8 uker. Ved min postpartumavtale passerte jeg selv depresjonen med flygende farger. Men eufori sakte sakte og jeg følte meg følelsesløs. Her hadde jeg denne babyen, som jeg hadde ønsket så desperat, og jeg fant meg selv å falle alle smilene mine. Jeg husker tydeligvis påminner meg om å smile på ham, slik at han ikke ville tro at han gjorde noe galt. Selvfølgelig gjorde han ikke noe galt, men noe var definitivt ikke riktig.

Et år gikk. Et år med falske smiler, søvnløshet, følelsesløshet i øyeblikk som burde vært fullstendig lykke. Selv om jeg aldri hadde en eneste tanke på å skade barnet mitt, var selvkjenningens tanker konstant. Til slutt planla jeg meg en avtale med en terapeut. Jeg ble fortalt at jeg ikke hadde godkjent PPD og søkt hjelp betydde at den hadde overgått til nærklinisk depresjon. Jeg tilbrakte følgende år venturing til ukentlig terapi avtaler, og tar anti-depressants og anti-angst medisiner. Medsene påvirket min evne til å mamma, og til og med fungere; langt verre enn den faktiske depresjonen gjorde. Jeg var en zombie.

Jeg bestemte meg for å avle meg av medisinene etter 6 måneder. Ja, jeg var fortsatt deprimert. Ja, det var utrolig vanskelig. Det var mange dager da jeg aldri trodde jeg ville gjøre det gjennom. Men jeg fant fred i Gud, og min tro ble sterkere enn noen gang før. Jeg åpnet opp til min søster og min mann også. Det var 3 år siden. Jeg tror det er trygt å si at jeg endelig er kurert. Nå, når min sønn gir meg en klem, kan jeg faktisk føle sin kjærlighet, hans varme, vårt band. Det er fortsatt tider når han sover, så vil jeg kose meg ved siden av ham og hviske mine hjertelige unnskyldninger for å være så følelsesmessig fjernt så lenge. Jeg vet at det er ingen å skylde på, for dette er aldri noen skyld. Men jeg ber at sønnen min aldri skjønte fullt ut hva som foregikk rundt ham. Det er vanskelig. Så veldig, veldig hardt. Men hvis jeg kan gjøre det, lover jeg at du kan også.

Luz, 33

Fra praktisk talt minuttet ble jeg gravid, jeg var en enslig mor. Etter at jeg hadde datteren min, begynte virkeligheten av det å synke inn, og jeg fant meg tilfeldig og gråt uten spesiell grunn. Jeg var ensom, sliten og forvirret om alle de endringene kroppen min hadde gjennomgått.

Til slutt var jeg i stand til å snakke med min mor og mine beste venner, som var en stor, stor hjelp. Jeg føler meg personlig å snakke med folk om min postpartum depresjon, selv om de bare lyttet, gjorde hele forskjellen i verden. Å holde alle de tingene på flasken oppe inne, hindrer deg i å bevege deg fremover.

Vanessa, 26

Jeg hadde postpartum depresjon med min andre og tredje barn. For første gang var jeg redd for å få hjelp fordi jeg ikke trodde at noen ville ta meg på alvor og fordi det slo meg i løpet av den første uken etter fødselen. Alt jeg hadde blitt fortalt var at PPD begynte etter 2-3 uker. Den andre gangen [Jeg opplevde PPD-symptomer], ble jeg forberedt. Redd [hva som skjedde med meg etter fødselen til min siste baby] ville skje igjen, jeg begynte å se en rådgiver under min graviditet og kommunisere mine bekymringer med både min primære omsorgsperson og OBGYN. Jeg er så glad jeg gjorde. Min PPD ramte hardt. Det ble raskt til postpartum psykose. Jeg hadde den mest perfekte lille jenta, som var en fantastisk sovende og en lykkelig baby. Men jeg visste at noe ikke var riktig. Jeg følte ingenting mesteparten av tiden. Da jeg følte noe, var det tristhet og frykt. Jeg ville våkne opp for å få panikkanfall. Jeg trodde folk prøvde å ta barna mine. Jeg kunne ikke sove, spise eller kle på seg. Jeg hadde selv problemer med å bytte bleier. Jeg kunne ikke fungere.

Jeg ringte OBGYN og en sykepleier fortalte meg å komme til ER. Hun fortalte meg at hun var bekymret for meg og hun hørte virkelig som hun brydde seg. Da datteren min var bare en uke gammel, innrømmet jeg meg selv til den lokale psykenheten, og bodde der i en uke. Etter at jeg dro, dro jeg til et delvis program i 6 uker. Jeg er så, så, så glad jeg ba om, og aksepterte hjelp.

Det jeg virkelig vil at andre skal vite er at PPD kan skje mye raskere enn 2 + uker [etter fødselen]. Hvis du tror du kan ha PPD, be om hjelp. Hvis noen snur deg bort, spør noen andre, og noen andre, til du får den hjelpen du trenger. Du er ikke alene. Du er ikke en dårlig forelder. Og barna dine kommer ikke til å bli tatt bort hvis du ber om hjelp.

Nancy, 32

Min PPD var fryktelig. Mine symptomer var ekstrem tretthet, skummelt tanker (som om jeg ikke bryr meg om jeg bodde lenger), ingen appetitt overhodet, mangel på bekymring for babyens behov og en blah, bare "som gir en skit" -holdning. Jeg følte meg så alene og redd. Jeg følte meg som en feil. Jeg ville så mye å ha denne babyen, så jeg kunne ikke forstå hvorfor jeg var så trist. Heldigvis oppdaget familien min den dramatiske forandringen i personligheten min og tok tiltak. I utgangspunktet måtte de se på skift over meg. Den verste delen var at jeg trodde det alltid ville være slik. Jeg visste ikke at det var bare midlertidig. Familien min sørget for at jeg gjorde det for å se legen. Når jeg var på medisinering, forbedret jeg sterkt.

Jeg tror det som fikk meg gjennom det var de små tingene: Å åpne persienner, sette på sitcoms, ha familie og venner over (selv om jeg ikke ville ha dem der) og til slutt medisinen. Da jeg helbredet, kom ut mer, og følte seg mer som meg selv; Jeg hadde håp. Jeg hadde håp om at det ikke ville vare for alltid.

Jeg var i stand til å bevege meg gjennom det og ble moren jeg trodde jeg alltid ville være. Min sønn er 4 nå, og kjærligheten jeg føler for ham er langt større enn noen kjærlighet jeg noen gang har følt. Han bringer meg denne typen latterlig lykke som ikke engang kan forklares. Jeg vil fortelle noen kvinner der ute som sliter med PPD akkurat nå for å få hjelp. Få støtte. Ikke tilbringe nok et sekund av livet ditt med dette alene. Fortell legen din, et familiemedlem eller din ektefelle. Du er ikke alene. Så mange kvinner opplever disse symptomene. Ingen snakker om det fordi når de til slutt kommer til et sted med normalitet og lykke, vil de ikke gå tilbake til mørket. Du kommer ikke til å være på denne måten for alltid, jeg lover. Du vil føles som deg selv igjen, og du kommer raskere hvis du får hjelp tidligere.