Sannheten om de 'glamorøse' fødselsfotoskuddene

Innhold:

  • {title}

    Du kan også like disse fotogalleriene

    Høy stol tilbakekalles blant sikkerhetsfrykt

    Populært sand- og vanntabell tilbakekalt blant kvelende frykt

    Urgent tilbakekalling av sovende bassinet med usikker søvnfare

av
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}
  • {title}

En venn av en venn var ute etter å gjøre en graviditetsfotografering, og min voksende tarm og jeg ble spurt om vi ville være glade for å forplikte seg. Selvfølgelig ville vi! Hvem ønsker ikke å bli immortalized på et tidspunkt når du har all sprightliness av en morbid overvektig mammut som lider av hemorroider?

Den herlige og talentfulle fotografen Kristina, fastslått at vi ville kanalisere det ikoniske Annie Leibovitz / Demi Moore-samarbeidet for Vanity Fair. Hennes oppgave var å marchere hennes talent for å fange min gåtefulle jordmor, fecundity; min skulle være ren og hårløs på alle de riktige stedene.

Ledelsen til skytingen så minimal forberedelse fra meg. Med 20 minutter å gå, undersøkte jeg min samling av Bonds og Woolworth's undies, lurer på hvilke som så mest fotogene (minst moth-spist). Femten minutter senere, min sjekkliste - fikse øyenbrynene, voksben, maling negler, kjøp fint undertøy som passer, ser mindre stygg ut - ble slått ned til: Kom deg inn i bilen nå.

Ledsaget av partneren min som chaperone og muse, ankom jeg til cavernous studio med sine polerte tømmergulvbrett, hvite buede bakteppe og store parabolantenner. Vinduene med omslaget avslørte en skyline i byen som glimtet fint i det fjerne. Dette var virksomheten! Ushered til bytte rom, så jeg en rack av satin / lacy / gossamer-lignende materialer. Dette var ingen forandringsrom: dette var en chrysalis hvorfra den forferdelige kontoret drone med mild skoliose ville dukke opp som en glitrende gresk (vel nordlig melbrannisk) gudinne.

Kristina satte seg om å hjelpe meg til å forberede meg tålmodig. Hun spurte om jeg ikke hadde noe imot å sette litt sminke på (jeg trodde jeg allerede hadde brukt et fullt ansikt på klaffen), så spurte om jeg hadde en øyenbryn blyant. Nei, jeg svarte, og lurte på om hun hadde en ekstra biro eller hvit bordsmarkør. Hun oppfordret meg til å kamme håret mitt; Jeg spurte om hun hadde en gaffel. Da innså jeg at jeg hadde glemt den avgjørende staven - min naken g-streng, det kjøttfargede fikenbladet bak som jeg ville gjemme min damehage (selv om det i sannhet var en mere ugjennomtrengelig Amazonian regnskog enn engelsk hage).

Ho hum. En utmerket start.

Min neste oppgave var å shoehorn vei inn i en lang satin kjole. Jeg poppet den over hodet mitt, men da kunne ikke gjøre det forbi min ikke-spesielt sjenerøse brystområde og det ruched opp. Jeg var fanget. Hodet mitt og nakken var beskjedent dekket, mens brystet mitt, buktende livmor og regnskog var på full skjerm. Jeg satte seg rundt omklebingen, blind, armene utstrakt på jakt etter hjelp.

Heldigvis ble jeg guidet til en mer tilgivende strekningsmaterialekjole og vi dro ut til studioet. Under de lyse lysene gjorde jeg mitt beste for å følge Kristinas klare og fornuftige instruksjoner - hake opp, hodet ned, legg opp - med all romlig bevissthet om en dysleksisk tyr i en antikvitetsbutikk. Det var på dette punktet at jeg husket inkontinens kunne være et problem for gravide damer, og jeg ba om at det ikke ville være et problem nå. Ikke mens jeg representerte morskap i Kristinas kjole.

Så gikk vi fram til undertøyskytingen. Dette var skuddet. Ikke vær oppmerksom på at undertøyet mitt hadde vært stramt på noen tre størrelser mindre og underwireen rømte ut og jablet farlig inn i milten min. man må lide for sin kunst. Ved å bøye et kne, grep jeg gutten min og hørte min mors beste råd til fotografier: Hold øynene åpne.

Endelig skudd involverte meg cavorting om topless med et gauzy ark med glitrende gull stoff. Som det handlet om bevegelse, ble en vindmaskine og musikk fra Black Swan ansatt for å inspirere meg.

Som Kristina oppfordret meg til å "Flytte med chiffonen", og ropte opp oppmuntrende løgn som "Gorgeous! Beautiful!", Følte jeg plutselig at jeg var på år 9-diskoteket. Ved å holde stoffet stivt foran meg, prøvde jeg å tenke på noen riktige trekk

noen beveger seg virkelig, selv om det er vanskelig å snurre når albuene og knærne er mystisk låst. Stivkrampe? Vær så god, ikke nå.

Som svart svanemusikk svulmet rundt meg, svingte jeg fra side til side som et siv. Jeg tenkte på å klappe, men bestemte meg for det. Da tenkte jeg å peke mine tær kan se litt sofistikert ut, så det gjorde jeg. Ikke helt etterligne Natalie Portmans sårbare nåde, jeg fremkalte elegansen til en velmenende side-stepping yeti.

Ved slutten av skytingen ble jeg brukt og denne jordmoren næret seg selv og hennes ufødte barn med fistfuls av naturens fineste surkrem og brikspiller.

Takk og lov, jeg husket å barbere armhulene mine. Og at Kristina - en ekte alkymist - kunne maskere knust hår og ynkelige dansebeværelser med sine eksepsjonelle fotografiske ferdigheter ... og bare en liten bit av Photoshopping.

Forrige Artikkel Neste Artikkel

Anbefalinger For Moms.‼