Topp 12 utrolige sannheter for foreldre
Overraskelser fremover ... Barn kan være uforutsigbare, morsomme små skapninger.
Du kan fylle gjennomsnittlig fødselsavdeling med antall selvhjelpsbøker som er tilgjengelige for forventningsfulle foreldre. De fleste av oss ender med å være forberedt på biggies - som å holde barna våre levende ved å mate og vanne dem med jevne mellomrom - men det er en hel del andre ting som ikke blir diskutert i bøker. Dette er de tingene som virker særegne for ditt oddballavkom, til noen andre sier, "Ja! Mine treårige poeng i hagen også! "
Etter en uttømmende forskningsprosess (dvs. en rask samtale med noen venner), har følgende blitt opparbeidet som en slags Hva du egentlig ikke forventer når du forventer. Det vil ikke hjelpe deg å være en bedre forelder, men det kan redusere overraskelseselementet og / eller gi deg tilfredshet med at andres familie også er en kurvveske.
1. Når et barn våkner midt på natten, vil en forelder gjøre en søvn så dypt faller det et sted mellom koma og død
Beklager, kjære, jeg sov? Nei, egentlig, det var jeg. Jeg hørte absolutt ikke babyens rop for den aller største gangen. Jeg beklager at du måtte stå opp igjen, men jeg var død for verden. Nei, jeg tror ikke jeg vil ha det som bokstavelig talt.
2. I ettertid er nyfødte en bris
Det høres bra ut når det er 2 am, og du plukker oppkast fra håret ditt, og du kan ikke huske hvordan det er å sove i lenger enn 45 sekunder. Ærlig om et år når babyen har utviklet evnen til å skrike høyere enn A380 ved å ta av og du har større sjanse til å få en bleie på katten, vil du lengre etter de dagene da alt du måtte bekymre deg for var en litt ødelagt søvn.
3. Du vil tolerere det uutholdelige (aka det minste av to onde)
Husk da du prøvde å nyte den koppen økologisk soy single-originalt kaffe på den lokale kaféen og pjokket ved siden av deg strømmet 500g salt på gulvet? Ønsket du ikke bare å ta foreldrene hennes ute og vise dem meningen med ordet "disiplin"? Du ville aldri la barnet oppføre seg slik, ville du?
Faktisk, som foreldre, ignorerer du barnets kreative arbeid med krydder fordi alternativet er langt verre. Begrens deres kunst og plutselig er en salt Mt Kilimanjaro den minste av dine problemer.
4. Harnesses kan være de velsignede kontrollgivere
Etter 30 minutter med sparking, skriking, squirming, orm og gråt etter en kamp av vilje som kan sap den siste dråpen av ånden fra din knackered kropp, kan ingen narkotika i verden levere en hit søtere enn det øyeblikket du endelig klarer å Hold din toårige tilbake i sitt bilsete.
5. Undervurder aldri kraften til å gnage
Glem waterboarding; Hvis den amerikanske regjeringen ønsker en effektiv form for tvang, bør den holde oppstandsmenn i et rom med en whining fire år gammel. Gi det 20 minutter og til og med den mest herdede terroristen vil smuldre i ansiktet til et barn som virkelig, virkelig, virkelig, virkelig vil ha en lolly og er villig til å bleke om det til slutten av dager (eller en stor person gir inn) .
6. Barn lukter foreldresvakhet som haier lukker blod
Trenger du å få dagligvarer gjort før legen? S avtale? Må du ta et viktig arbeidsanrop? Desperat å komme til barnehage til tider? Barnet ditt vil høre deg be om ro, ro og samarbeid, og spill deretter gledelig helvete til du gir ham noe massivt usunnt.
7. Barneklær passer perfekt i omtrent syv dager
I løpet av den magiske uken vil barnet ditt se ut som de er dekket av i mål-til-måle haute couture. På noen annen tid vil de enten ligne en walking tulle cloud eller vises som om deres bukser har tatt en restraining rekkefølge på sine sko.
8. Bleierendringer kan bli rare
Bytt en eldre søskenbarn etter at et nyfødt er kommet og fortell meg at det ikke føles som om du har en 35-årig bunn på byttebordet.
9. Klær er IKKE presentere
Bare under eksepsjonelle omstendigheter, når de trygge gudene til tegneserieutskrifter smiler, vil en t-skjorte passere mønster som en akseptabel gave. Mer sannsynlig vil det produsere et barn som håper kraften av hans skuffede tårer, vil slå det offensive bomullsnummeret til noe gøy han faktisk kan spille med.
10. Det er ikke noe slikt som å "pakke lett"
Enten du går bort for en natt på Nana eller tre uker i Fiji, vil den rene størrelsen på bagasjen alltid gjøre naboene lurer på om du flytter huset.
11. Barnas lyster er lokasjonsavhengige
Nursery tilbakemelding: "I dag slukket barnet ditt en mengde gastronomiske herligheter, inkludert biffgryte, pizza, potetmos, tunfisk og kyllingrør. Hun hadde tre porsjoner av hver og ba om mer! "
Gjør nøyaktig de samme rettene hjemme og det samme nosh-guzzling barnet vil løfte det hele på gulvet og se på deg som om du prøvde å mate batterisyren.
12. Foreldre er eldre som hunder
Hver gang du feirer passering av ytterligere 12 måneder i barnets liv, vil du rolig sørge for at ansiktet ditt ble litt forvirret og alderen minst tre år i samme tidsperiode.
Har du noen av dine egne å legge til? Ha din mening i forumet.