De virkelige grunnene til at jeg savner å amme datteren min
Da jeg var 34 uker gravid, tok jeg et sykepleie som var designet for å lære nye mødre hvordan å amme. I løpet av det kurset lærte jeg alt om fotballholdet, vuggeholdet og kryssvognen. Jeg lærte viktigheten av hud til hudkontakt og fordelene med morsmelk. Og jeg lærte at en lumsk liten enhet - sømmeren - hadde evnen til å ødelegge hele min amming opplevelse (eller slik laktasjonskonsulentene hevdet). På den tiden spiste jeg det hele og noterte alle tips og triks om hvordan jeg skulle få mitt snart barn til å låse, og hilste alle de gamle konenes historier om hvordan jeg skulle øke tilbudet mitt. Bevæpnet med all den kunnskapen, trodde jeg at pleie ville være lett. Men jeg hadde aldri forestilt meg hvor hardt amming ville egentlig være. Jeg har aldri forestilt meg hvor mye det ville skade, både fysisk og følelsesmessig, og mer enn noe, trodde jeg aldri at jeg ville savne amming datteren min etter at jeg hadde avventet henne.
Ting startet bra. Datteren min låste umiddelbart etter at hun hadde blitt født. Hun breastfed og sov, sov og ammet, og til tross for at mine brystvorter var sprakk, var brystene mine hovne og såre som helvete, og kroppen min ble tømt, jeg følte at jeg var OK fordi jeg gjorde noe så naturlig og så viktig for datteren min. Fordi jeg hadde lykkes med å amme babyens jente.
Den ene tingen jeg planla å gjøre, ønsket å gjøre, og lengtes etter å gjøre mer enn noe som en ny mor var den eneste tingen jeg plutselig ikke kunne stå.
Dessverre var den gode følelsen ikke sist. Selv om jeg ammer hele dagen, hver dag, før jeg fant meg selv utmattet og overveldet av presset av å være hennes eneste leverandør. Jeg ble sint hver gang datteren min ønsket å mate - ofte til og med bare resenting det faktum at hun trengte å mate i utgangspunktet. Det var tider da jeg ikke kunne stå på lyden av hennes gråte eller synet på hennes kule lille kropp. Og om disse følelsene var et resultat av amming eller min diagnose for postpartum depresjon, vet jeg aldri. Alt jeg visste var at den ene tingen jeg planla å gjøre, ønsket å gjøre, og lengtet etter å gjøre mer enn noe som en ny mor, var den eneste tingen jeg plutselig ikke kunne stå. Jeg hadde ikke lenger et ønske om å holde datteren min - holdt henne følt rote og rutinemessig, som en læreplass - og i stedet for å føle mors kjærlighet følte jeg meg fanget.
Jeg savner den følelsen som kom fra å være nødvendig så grundig og fullstendig. Jeg savner å være midt i hennes verden.
Selv om jeg følte meg på den måten, ser jeg tilbake, jeg savner fortsatt det søte, melkefylte utseendet hun ville gi meg, hennes halvvåne, halvvoksende glasur etter sykepleie. Jeg savner måten hennes lille, vriende kropp følte i armene mine. Jeg savner skrapet av neglene mot min blanke hud. Visst, det gjorde vondt, men hun nådde for meg. Hun holdt på meg ... noe som skjer sjelden i disse dager.
Jeg savner å kunne berolige henne og trøste henne og pacify henne til enhver tid. Jeg savner å kunne oppmuntre henne, roe henne ned, eller la henne sove ved å bruke ingenting mer enn kraften i min egen kropp. Og jeg savner å være i stand til å lette stresset hennes og lindre hennes smerte, fordi jeg uansett hvor vi var eller hva som var galt, kunne konsolere henne. Jeg kunne stille henne. Jeg kunne få alt til å virke bra.
Jeg savner hvordan hun alltid, og jeg mener alltid, sovner mens du fôrer. Noen ganger vil vi ligge ned, sidemating i sengen min, og vi vil begge kjøre av for å sove sammen. Andre ganger ville hun lurte mens hun var proppet på henne Boppy, og jeg ville føle at hennes kropp slapp inn i min. Jeg savner det ømhet. Jeg savner den følelsen som kom fra å være nødvendig så grundig og fullstendig. Jeg savner å være midt i hennes verden. Jeg vet at i løpet av få år vil vår perfekte bånd skifte, og hennes hjerte vil utvide for å skape rom for hennes lidenskaper og hennes venner og partnere og (kanskje) en fremtidig familie av seg selv. Jeg vet at tiden jeg skal tilbringe som en del av hennes verden, er flyktig, og allerede savner jeg henne.
For første gang i mitt nye liv som mor bodde jeg uhindret av samfunnstrykk og normer.
Jeg savner også å være i stand til å bære brystene mine når og hvor i helvete jeg fortviler godt. I de ni månedene som jeg ammet, pleide datteren min i Prospect Park, Central Park, og på NYC-t-banen. Jeg breastfed i restauranter, i kaffebarer, og i trendy foreldre-vennlige barer. Ikke en gang stoppet jeg og tenkte på "anstendighet." Ikke en gang bekymret jeg meg for hvordan jeg så ut eller hva andre kunne ha trodd. Det var frigjørende. Det frigjort. Og jeg ble bemyndiget.
Amning tillatt meg å gjenvinne kroppen min ved å hjelpe meg å omdefinere hvem jeg var og hvordan jeg ønsket å bli oppfattet. For første gang i mitt nye liv som mor bodde jeg uhindret av samfunnstrykk og normer. (Jeg skjønte at selv om vi hevder å være en pro-brystkultur, er vi ikke - særlig på offentlige steder.) Jeg savner friheten som fulgte med å aldri be om unnskyldning eller bekymring for å dekke opp.
Jeg vil ikke ha nostalgi til å male min amming erfaring som noe det ikke var, fordi det ikke var helt bra. Det var dager som ikke var gode, og hvis jeg kunne gjøre det igjen, vet jeg at jeg ville ha stoppet sykepleie tidligere, da datteren min følte meg som en byrde da mine leger foreskrev meg anti-depressiva (og jeg sluttet å ta dem av frykt for å få henne opp). Men jeg savner den trøst det førte henne og, til tider, meg. Jeg savner regelmessigheten av det. Jeg savner å føle meg i kontroll, fordi det var den eneste jeg visste at jeg kunne kontrollere, fordi hun hadde mat og omsorg for henne. Og jeg savner enkelheten i våre liv sammen i de myke og stille øyeblikkene. Selv om jeg vet at vi fortsatt trenger og er avhengige av hverandre nå, savner jeg umiddelbarheten til hennes behov for meg i disse dager. Amming var utrolig vanskelig, men jeg finner meg selv tilbake og savner det mer og mer.