Den eneste som hver ny mor trenger å slutte å be om
Som kvinne har jeg et arvelig ønske om å gjøre alle glade, men som voksen innser jeg at det å gjøre alle glade er et fiktivt konsept i beste fall. Faktisk har jeg sviktet på å gjøre alle glade flere ganger enn jeg ville gjerne innrømme. Dessverre har det ikke stoppet meg fra å prøve. Jeg finner meg vanligvis unnskyldende for ting som ikke fortjener noen virkelige unnskyldninger, bare for en andres skyld, og fordi jeg føler denne medfødte, underliggende skyld når jeg uunngåelig har sviktet til glede for alle. Faktisk, nå som jeg er en mor, finner jeg meg selv i en konstant tilstand av anger og sier unnskyldning for ting som hver mamma må slutte å be om unnskyldning for, men spesielt en stor ting: å ta vare på meg selv .
Begrepet selvbehov er ikke en ny, men det er en som jeg, og mange andre mødre, fortsatt føler seg skyldig i å faktisk trene. Hvorfor tar det noen minutter eller timer eller til og med dager å opprettholde våre egne behov noe vi bør beklager? Fortjener vi ikke den samme omsorg og hengivenhet som vi gjør daglig til våre familier? Fortjener vi ikke oppmerksomheten eller fokuset eller den øyeblikkelige friheten som midlertidig ikke trengs? Fortjener vi ikke vår egen kjærlighet? Selvfølgelig gjør vi det, og vi må slutte å si at vi beklager at vi har egne grunnleggende behov også.
Jeg har vært en mor nå i nesten tre år, og føler meg som om det er helt tilintetgjort meg til tider. Jeg har lest så mange historier og bakte så mange kaker; Jeg har mistet utallige søvnløsninger og tamet en uoverstigelig mengde tantrums; Jeg har lo og gråt og ropte og ropte noe mer; Jeg har ofret så mye og utformet mine egne behov på en måte som først og fremst prioriterer familien min. Jeg har gjort disse tingene fordi jeg er mor, fordi jeg elsker barna og familien min ubetinget, og fordi jeg ville bære dem gjennom hver dag på mine utmattede skuldre hvis jeg måtte. Likevel holder kjærligheten og hengivenheten ikke utmattelse i sjakk. Det hindrer meg ikke fra å føle meg overveldet eller utenfor meg selv eller alene. Noen ganger vil jeg ta en lur eller ta en pedikyr eller drikke mimoser ved brunsj eller miste meg selv i Netflix-avgrunnen, bare slik at jeg kan unnslippe de daglige forsøk på å heve og ta vare på andre mennesker. Det er ikke bare det jeg vil, det er det jeg trenger .
Jeg trenger å tilbringe fem minutter i dusjen, vasker bort babyens mat som er kaket under neglene mine, og jeg må sitte i stillhet lenge nok til å høre mine egne tanker igjen. Jeg må gå for en løp eller drikke et glass vin eller snakke med noen som er vokabular består av mer enn bare farger og former og tegneseriefigurer. Jeg må ta vare på meg selv, for hvis jeg ikke gjør det, vil jeg knekke. Jeg vil hælde ut hvert fysisk, følelsesmessig og mentalt reserve som jeg har til det punktet at jeg ikke har noe igjen for meg selv. Da vil glasset mitt ikke være halvt full eller halvt tomt, det vil slutte å eksistere, og jeg har ingenting igjen å gi; ikke mine barn eller partner eller venner eller jobb, men spesielt ingenting for meg.
Å være forelder betyr ikke at jeg må miste meg selv til barna mine. Jeg slutte ikke å være meg selv da jeg ble mor, jeg ble bare en annen versjon av meg selv. Jeg er denne nye 4.0 versjonen med forskjellige ansvar og prioriteringer og forpliktelser, men jeg er fortsatt meg. Jeg har fortsatt behov, og hvis jeg vil være i stand til å møte behovene til familien min, må jeg huske å komme opp for luft selv. Kampen om å være en mor som stadig prøver å forbedre seg, for å bedre seg for familien sin, er at midt i å prøve å bli bedre for alle andre, glemmer vi å gjøre noe for oss selv.
Før flyene starter, instruerer flygebyret alle på hva de skal gjøre i nødstilfeller. De demonstrerer hvordan man skal påføre en oksygenmaske, og de leder alltid foreldre til å søke sine egne masker før de bruker barna sine. Hvorfor? Fordi hvis foreldrene ikke tar vare på seg selv, er de ute av stand til å ta vare på sine barn. Den daglige foreldringen er ikke annerledes. Jeg kan ikke være i et fly som går ned, men noen ganger føles det som om jeg kveler under alle andres behov, og hvis jeg ikke husker å ta vare på meg selv, hvordan kan jeg muligens og effektivt ta vare på min barn?
Jeg, så vel som alle andre mor, må huske å puste. Vi må huske at under den overdimensjonerte t-skjorten og håret som ikke har blitt vasket om en uke, er det fortsatt en person der inne; en person som fortjener kjærlighet og respekt og omsorg og oppmerksomhet; en person som fortjener en pause og et glass vin; en person som fortjener å få sine egne behov møttes også.
Så hvis du er en ny mor, og du føler at du er tapt eller som du trenger å skrike eller som du bare trenger fem minutter til deg selv, gjør du det . Skrik, ta en pause, og finn deg selv. Ta så lenge du trenger å ta pusten, men ikke unnskyld deg for å sette deg selv først. Barna dine trenger deg, ja, men du trenger deg også.