Et åpent brev fra din første venn til å ha en baby
Kjære venn,
I forrige uke da du delte den artikkelen, "21 Baby Photo Overshares, " kunne jeg ikke hjelpe, men føler at innlegget ditt var rettet mot meg. Jeg er jo den første av vennene våre til å ha en baby. Og du sendte det på veggen min.
Ja, livet mitt har endret seg dramatisk, men livet mitt er ikke en kommentar til livet ditt. Hvis jeg noen ganger spør om du vil ha barn en dag, prøver jeg ikke å være en nag eller dømme dine livsvalg. Jeg vil bare være i stand til å snakke med deg om den skiftende konsistensen av babyens kjepp uten at du tenker at jeg har sluttet seg til en kult. Dette sh * t er viktig for meg. Og jeg mener det bokstavelig talt.
Mens vi er på emnet, vet jeg at det virker som det eneste jeg kan snakke om, er babyen min. Jeg får hvor irriterende det må være. Men jeg trenger deg til å forstå at jeg har tilbrakt hver vakker time med denne fyren siden han ankom. Og jeg sover bare om fire timer en natt nå, så de vaklende timene virkelig legger til. Min eneste utsagn er en fem minutters dusj en gang i uken, to ganger hvis jeg er heldig. (Beklager hvis jeg lukter som sh * t. Igjen, bokstavelig talt.)
Seriøst, la oss sette dette i perspektiv: Jeg startet med et egg og min manns beste svømmer og bygde et menneske. Inne i kroppen min. På bare ni måneder. Og nå legger jeg kilo til vekten hver uke, igjen, bare ved å bruke kroppen min.
Jeg er en goddommens superhero, og min baby er magisk.
Hvis det ikke fortjener mer enn et forbipasserende omtale på middagsfestet ditt - som forresten, Greg - "Jeg-bare-kjøpt-en-liten-fixer-over-i-Santa-Monica" helt monopolisert - da jeg vet ikke hva som gjør.
OK, jeg lover å kutte på babyens snakk (selv om det vil begrense livsoppdateringene mine til hva jeg tenkte på i SNL-klippene i forrige uke) hvis du lover å invitere meg oftere. Bare fordi jeg har en baby betyr ikke at jeg ikke vil gå ut.
Gitt, jeg kan sannsynligvis ikke gå ut fordi du går til en bar og min baby er ikke tillatt inne. (Og før du spør, ja, jeg ville helt være kvinnen som hadde en Manhattan og en baby i baren hvis det var tillatt.) Men jeg vil ikke være en eremitt, og jeg savner å henge med deg. De beste tider for å møte meg er 06:00 til 16:00 i helgene, ideelt på meg. Kul?
Når vi henger ut, trenger du ikke å stirre på bakken mens jeg ammer. Jeg skal ikke bruke et deksel fordi ugh. Men ikke bekymre deg - babyens gigantiske hode dekker det meste. Og hvis du får et glimt, bryr jeg meg ikke ærlig. Etter at du har hatt åtte forskjellige mennesker, pokker og prodjerer vagina i 12 timer - for ikke å nevne den niende lille personen som skyver sin massive noggin rett igjennom - er ingenting hellig lenger.
Og vær så snill å spørre meg hvordan babyen sover. Hvorfor insisterer alle på å spørre dette? Søvn er forferdelig. Min søvn er forferdelig. Alt om søvn er forferdelig. Kom opp med en ny isbryter. Spør hva som får ham til å le eller om de dumeste foreldreskjemaene jeg har mottatt. Jeg lover at vi begge vil nyte samtalen så mye mer.
Bare en siste forespørsel: La meg klage litt om babyen min uten at du gawking som jeg sparket en valp. Å være mor har mange fantastiske ups, men det har også noen alvorlige nedturer, spesielt i de første månedene. Denne sh * t er vanskelig. (Ikke bokstavelig denne gangen.) Og det ville bidra til å ha venner jeg kunne snakke med ærlig talt om det.
Da bør vi snakke om Jeremy Renner, se-a-like du har vært å boffe de siste månedene. Jeg vil fortsatt virkelig snakke om det også.
Kjærlighet,
Din venn med en baby
PS Beklager noen skrivefeil. Jeg skrev mesteparten av denne enehånden med en baby på brystet mitt. Jeg vet du tror det er grovt, men du ringte meg en gang fra toalettet, så. . .
Denne artikkelen oppstod først på Popsugar. Du kan lese det her.