Min baby hater breastfeeding, og jeg kan virkelig ikke klandre henne fordi jeg ikke elsker det heller

Innhold:

Da jeg var gravid, ble jeg av og til blitt spurt om jeg hadde planlagt å amme. Personlig trodde jeg det var en merkelig ting å snakke om, men hei, mamma ting er iboende personlig og helt ut i det åpne for offentlig diskusjon, tilsynelatende. Og mens jeg visste at det var noen veldig sterke meninger fra stort sett alle over problemet, ga jeg det veldig lite. Mitt svar var alltid i tråd med "Jeg planlegger det, men vi ser om jeg kan, " eller "Jeg vil helst, så her er det å håpe!"

Jeg trodde aldri det ville være et problem. Nesten hver venn av meg hadde breastfed i flere måneder uten å kaste et øye. Vi henger ut, chatter om Scandal, og plutselig vil det være en boob i blandingen. Jeg skjønte egentlig at jeg ville være en av de hundrevis av millioner av kvinner som kom foran meg som pisket det ut på et øyeblikk med varsel for å mate henne sultne spedbarn.

Da fikk jeg datteren min, og noen timer senere bestemte vi oss gjensidig for at vi begge hatet mine bryst og alt de sto for, og aksepterte vår uuttalte forståelse for at jeg ikke ville få henne til å lide frustrasjonen av mislykket amming (og selvfølgelig ville jeg ikke Ikke la henne sulte). Så lærte jeg å pumpe, bestilte en haug med formel som skulle sendes til leiligheten vår, og la de fine damene i sykehuset ha flamme henne hver natt, slik at vi begge ville sove bedre.

Mens på sykehuset kom en ammingskonsulent inn i rommet mitt for å se hvordan jeg gjorde med amming. "Ikke veldig bra, faktisk

"Jeg sa, skyldig, forsøkte å skjule flasken med formelen sitter ved siden av sengen mens datteren min sov, fullbellied, i armene mine. «Vel, la oss se, skal vi?» Spurte hun og lot meg å piske ut, tilsynelatende vekke datteren min og vise henne hvor forferdelig vi begge var på denne tingen, ingen av oss ville virkelig gjøre. "Åh, du har korte brystvorter." Hun uttalt saklig. Vent, hva? Er det noe? Jeg mener, vi har nettopp møtt! Kanskje kjøpe meg middag før du kritiserer kroppen min, OK? Men jeg la meg bare på det, og sa at det måtte være min rare kropp som forårsaket disse problemene, og jeg svarte på spørsmålene hennes til hun dro fra rommet.

Ønsket jeg å amme datteren min? Ja. Prøvde jeg? På en måte. Jeg visste at sykepleie var en av de viktigste bindingsopplevelsene jeg kunne ha med mitt lille barn, men det jeg ikke stolte på var at det ville bli en av de største kildene til stress for meg de første dagene. Jeg følte ingenting annet enn frustrasjon, angst og skyld over å ikke være bedre i det, eller føle at det var å binde meg på ekte måte med babyen min. Jeg diskuterte det med legen min, barnelege, og til og med snakket med en ammingskonsulent via telefon. Jeg fortsatte å pumpe, så jeg kunne gi henne alle næringsstoffene fra kroppen min, som jeg muligens kunne og ville sitte der, flaskefôr henne og tenkte på hvordan, hvis dette var for 100 år siden, ville hun sannsynligvis ikke overleve fordi jeg var så dårlig utstyrt for å føde henne direkte fra kroppen min.

Hva slags mor kan ikke mate sitt eget barn? Hvilken form for mor gir barnet en flaske etter bare noen få timers liv, forvirre den fattige babyen om hva den burde og ikke skal gjøre? Hva slags mor har korte brystvorter ?! Og så, uunngåelig, ville jeg tilbringe minst en av hennes vanlige nattmatinger, og prøvde forskjellige teknikker jeg hadde blitt undervist eller forslag av bekymrede venner og familie. Men hver gang, innen fem minutter, ville datteren min skrike, jeg skulle noen ganger gråte, og barnet trengte å spise! Så tilbake til flasken gikk vi.

Selv om jeg pumpet flere ganger om dagen, uunngåelig, etter omtrent syv uker begynte jeg å tørke opp, og hun syntes ikke å legge merke til. Og så, stille og uten mye fanfare, stoppet jeg å pumpe og begynte å føle meg litt mer normal. Jeg ble ikke melket 10 ganger (eller mer) per dag, og datteren min pakket på pund som en mester. Skylden fortsatte, men det var mye annerledes enn jeg forventet. Hele, "Jeg kunne ikke mate barnet mitt hvis dette var 1915" historie jeg holdt harping på bleknet etter å innse at det var faktisk 2015 og jeg trengte å slappe av. Men skylden over å ikke føle skyld er fortsatt dypt inne, selv om jeg aldri har snakket om det til nå.

Jeg ville ikke gi amming nesten to måneder for å virkelig la det "ta" for både min datter og meg; Jeg ville bare at vi skulle knytte. Og du vet hva? Vi gjorde. Det barnet er bundet til meg som lim og jeg er ganske sikker på at hun ikke vil huske at en flaske holdt av en av foreldrene hennes matte henne, forsiktig, komfortabelt, pålitelig, hvert par timer med sitt lille babyliv. Hun vil ikke huske at vi faktisk gjorde det et skudd og gråt i flere uker på rad fordi det ikke fungerte. Jeg jobbet som mor. Jeg matet henne, ga henne næringsstoffene mine og næringsstoffene fra formelen, og hun var frisk og blomstrende. Hennes barnelege sa det selv.

Som jeg tror er meldingen vi trenger å sende til kvinner med barn: Det går bra. Fôrer du barnets brystmelk eller formel som stemmer overens med sitt lille lille fordøyelsessystem? Flott, sjekk boksen og gå inn på å bekymre deg for kroppen din, dusjer, hormoner, bleier, karriere, vennene dine, partneren din og finne ut hvordan du skal klippe små babyfingerna på jorden. Fordi det nye mødre er overveldende. Det er slitsomt. Det er spennende. Det er emosjonelt. Og fortelle kvinner at hvis de ikke binder seg, svikter de på en eller annen måte, det er bare unødvendig. Stol på meg

du gjør det bra.