Morskap kan være ensom, så noen ganger drømmer jeg om å leve på en kommune med andre kvinner
Det første jeg lærte etter at mine tvillinger ble født, er at alle mamma-klichéene du alltid hører, er ganske sanne. Selv om ingen advarte meg om hvor ensom morskap er, er kjærligheten du har for barna dine, som ingen andre; din verden endres på måter du aldri trodde var mulig; du ser alt annerledes; alt du var bekymret for å gi opp før barna kom, virker ikke lenger som en stor avtale. I utgangspunktet er nesten alle de tingene som folk med barn sier at jeg pleide å rulle øynene mine, nå kommet ut av min egen munn (eller i det minste kjører gjennom hodet mitt).
Jeg føler meg så takknemlig og privilegert, ikke bare for å ha mine to morsomme, små mennesker, men for å være i stand til å bli hjemme hos dem på heltid og bli den personen som ser dem vokse. Jeg kan egentlig ikke forholde seg til den bittersøde følelsen min mann får når han kommer hjem fra jobb etter at barna allerede har gått til sengs, og spør om alle de søte tingene de gjorde den dagen, og visste at han savnet å se dem for seg selv. Tanken om at min tid med barna mine er begrenset - at før jeg vet det, vil de gå i skole, og så gammel nok at de vil foretrekke å tilbringe tid med vennene sine over oss, og så til slutt forlate alt sammen for å gå i gang på sitt eget uavhengige liv - henger rundt i tankene hver eneste dag. Det minner meg om ikke å ta denne gangen for gitt (som jeg innrømmer, er utrolig lett å gjøre noen ganger).
Men det er en annen vanskelig sannhet om morskap, en annen trøtt kliché jeg hadde hørt utallige ganger og aldri forstått før jeg ble mor: Morskapet er ensomt. Virkelig, virkelig, freaking ensom.
Det føles nesten skammelig å innrømme dette som noen som får tilbringe så mye tid med barna sine som hun vil, og vet at det er så mange mødre der ute som ikke, mødre som nesten ikke har tid til å hoppe tilbake fra levering før de må komme tilbake til jobb. Det er ikke en hard og rask regel for hva morskap skal se ut. Noen kvinner foretrekker å jobbe og gir et skinnende eksempel for sine barn. Det er andre kvinner som bor hjemme av økonomiske grunner, selv om de foretrekker et skrivebord og en dagjobb. Jeg misunner ikke eller dømmer andre kvinner for sine beslutninger. Mitt privilegium gjør min virkelighet ikke noe mindre ekte: å bo hjemme med barna føler seg utrolig isolerende.
Selvfølgelig, som de fleste andre SAHM'er, prøver jeg selvfølgelig å bekjempe dette ved å ferge oss ut til en rekke aktiviteter og slippe inn, barn-sentrert sammenkomster. Vi går til en lekeplass om ettermiddagen. Vi har playdates med andre barn i samme aldre. Vi besøker parker og petting dyreparker og plaskeputer. Vi gjør alle ting. Men alt det som virkelig gjør meg klar over er at det å være rundt andre mennesker ikke nødvendigvis gjør deg lengre etter sosial interaksjon noe mindre.
Nylig møtte jeg opp med min kjære venn Shannon, jeg ikke hadde sett på lenge. Hun hadde bodd i et annet land i noen år, hvor hun hadde sitt første barn, men hadde siden kommet hjem, om enn til en annen by omtrent en time unna. Da vi hadde en sjanse til å møte opp igjen, ville jeg også bli mor, og hun hadde fått sitt andre barn. Vi dro til å besøke en dag, og det var magisk. Til min utmattede, ensomme, brente mamma selv, da Shannon føltes som å komme opp for luft.
Spør noen mor, og hun vil fortelle deg at det å gjøre mamma-venner er komplisert. Ikke bare må du møte andre mødre (en vanskelig oppgave for seg selv), men du må finne likesinnede mamma venner. Moderskap er så full av dommer uansett, full av såkalte eksperter som forteller deg hvilken metode eller filosofi som er den riktige måten å gjøre ting på. Det kan være veldig vanskelig å finne folk som føler mer eller mindre det samme om å heve barn. Så mye som jeg vil gjerne fortelle meg selv, er jeg åpen og at alle har rett til å gjøre hva de synes er best for barna sine, jeg vet for et faktum at jeg ville ha en veldig vanskelig tid å være moren din -venn hvis du spanket ungene dine, eller hvis du var sterkt mot vaksinasjon (beklager, ikke beklager - vaksinasjoner redder liv).
Men i Shannon fant jeg The Holy Grail av venner - noen jeg virkelig elsker som et menneske, og noen jeg også elsker som en mor. Hennes barn er fantastiske, og jeg lærer så mye av hennes eksempel. Hun er avslappet tilbake, ikke dømmer, minner meg alltid om at det er OK å lage feil, det er ok å bli frustrert, og det er greit å trenge pauser. Men det beste er at når vi ser hverandre (som ikke skjer nesten like ofte som jeg vil), gjør vi hverandres jobb så mye lettere . Vi blir et lite foreldre tag-team.
Våre kollektive brød på fire blir felles: barn som alle trenger å spise og bli endret og mente at de ikke har lov til å klatre på bordet eller tegne på gulvet. Mens hun forbereder lunsj for gruppen, holder jeg ned fortet, leser historier eller kysser boo-boos eller mediating leketøy turn-taking. Det er ikke noe arbeid for oss, det er ikke færre oppgaver enn det vi allerede måtte gjøre hjemme hjemme, men det føles som mye mindre fordi vi har hverandre. Noen til å snakke med og sprette ideer av. Noen til å sikkerhetskopiere oss og noen til å tenke på løsninger. Noen til å være der. Noen som får det.
Hver gang vi besøker, spøker vi om å flytte sammen, "co-momming" det mens våre ektemenn er på jobb. Vi fantasere om hvordan det ville være å vinne lotteriet og kunne bygge vår egen lille mamma kommune, hvor andre mødre som oss kunne komme sammen og hjelpe, snakke og støtte hverandre. Mens ingen av oss er veldig seriøse, gjenspeiler det et behov jeg tror mange moderne mødre har i disse dager: Vi trenger vårt folk. Vi trenger landsbyen.
Å være hjemme alene med barna mine, kan ikke hjelpe meg, men tenk at dette ikke er hvordan det var ment å være. Det er fint at vi kan starte våre egne familier i våre egne hjem, med egne regler og forventninger og ideer om hva slags familie vi ønsker å skape for oss selv. Men bivirkningen av den muligheten er at økende barn blir på mange måter en ensom aktivitet. Vi tar avgjørelser stort sett alene; vi finner ut ting ved å gjøre; Vi er bekymret for om vi gjør det riktig. Og da vi er rundt andre foreldre - andre mennesker gjør det i stor grad av seg selv - vi sammenligner vår fremgang til deres, prøver å finne ut om vi gjør OK eller bedre. Ikke rart at vi føler så mye press.
På min mytiske mamma kommune, vil jeg gjerne tro at det ikke ville være den samme følelsen. Vi ville ikke måtte dømme hverandre eller sammenligne eller bekymre oss, for vi ville ikke være eneansvarlig for hvordan våre barn blir oppvokst. Vi kan spørre hverandre om hjelp, lære av hverandres erfaringer, dra nytte av evnen til å få andre mennesker rundt. Så mye som morskapet er viktig, er det så mye som å være der for barna dine, kanskje det er ikke nok. Kanskje kvinner med barn trenger andre mennesker som de kan stole på, også. Kanskje gjør vi alle.