La oss være ærlige, morskapet suger noen ganger

Innhold:

Det er 8:00 og for første gang hele dagen har jeg uhindret evne til å slappe av. Jeg gir meg 30 minutter å sitte stille og smelte inn i et tilfeldig Netflix-utvalg før jeg begynner å skrive en artikkel som er minst to uker i forveien. Jeg la ut et sukk; et utmattet pust lungene mine føler at de har holdt i de siste åtte timene. Det har vært enda en frustrerende dag, og jeg er skamløs takknemlig for stillheten til min sovende pjokk ... til jeg hører at sønnen min begynner å hakke fra det andre rommet. Jeg gir meg helt over til sønnen min dag etter dag, selv når jeg ikke har noe i banken å gi, vet jeg at morskap ikke er nok. Ikke for meg.

Jeg hører hans gråt og umiddelbart, jeg er irritert. Jeg sverger sakte meg fra sofaen min, smerte å forlate sin side, tårer danner mot min mørkede eyeliner når jeg legger meg til soverommet hans. Jeg er utmattet, og jeg kan føle meg selv bryte under vekten av den tilsynelatende uendelige mengden ansvar jeg både elsker og fornærmer. Det viser seg at den største jobben i verden ikke er så stor.

Jeg går på en skurkskive banan mens jeg går mot soverommet og en flom av frustrasjon flyr gjennom meg. Jeg tok deg tid til å lage min sønn frokost, lunsj og middag i dag; hvorav han kastet på hardvedgulvet etter å ha spist. Jeg kan ikke artikulere pengene han kaster bort, maten vi er tvunget til å kaste bort, og tiden det tok å lage flere måltider samtidig som de jobbet. Jeg brente hånden min mens du spiste frokostpølser, en yrkesfare som skjer altfor jevnlig når jeg prøver å ringe og ringe samtidig. Tårene skyver forbi min eyeliner og tvinger seg ned i kinnene mine. Jeg elsker min sønn, men morskap er ikke nok.

Jeg elsker jobben min, og jeg er så takknemlig at jeg kan jobbe hjemmefra, men jeg føler hele tiden at jeg svikter. Som om jeg er en feil, er en utmattet uhell, en utmattet procrastination vekk fra å la alle ned.

Jeg ser en markør på kanten av skrivebordet mitt og tenker på tantrumen min sønn kastet da jeg tok den bort fra ham etter at han vendte armene og beina til en blågrønn gul. Han kastet leker i min retning, opprørt og frustrert, og jeg vet det er fordi han mangler evnen til å artikulere sine følelser med annet enn fysisk handling. Det var den første av mange ganger, ropte jeg i dag; Internt skrikende til det føltes som at venene mine vibrerte med kraften i raseri. Jeg holdt min tålmodighet sammen med en selvbevisende, stille og beroligende mantra om gangen. Også dette skal passere. Også dette skal passere. Også dette skal passere, jeg gjentok til jeg trodde det.

Jeg tenker på e-posten min sjef sendte meg da jeg langsomt åpner døråpningen, mine øyne justerer seg til mangel på lys mens jeg mentalt re-hash hans skuffende retorikk. Jeg er inne på tidsfrister og rapporter og svarer ikke raskt på e-post, og han er usikker på om han kan stole på meg lenger. Jeg har blitt fortalt gang på gang, fra fødsel til nå, at ingenting er viktigere enn å gjøre det du sier du skal gjøre, når du sier at du skal, og jeg lurer på om sønnen min føles det samme vei. Jeg elsker jobben min, og jeg er så takknemlig at jeg kan jobbe hjemmefra, men jeg føler hele tiden at jeg svikter. Som jeg er en feil, en utmattet uhell, en utmattet procrastination vekk fra å la alle ned: mine arbeidsgivere og mine kolleger og min partner og min sønn, og ærligst selv.

Jeg gjør mitt beste for å holde det sammen. De fleste dager bor jeg like over havnivået; Skummet av potensiell fiasko kryper så langt mot neseborene, men kvalt av tid, plass, min partner eller de forhåndsdefinerte planene som står for tuppetider og spisingstider, og "takk gud min sønn er opptatt med å spille" ganger.

Men i dag er det ikke de fleste dager. I dag bryter jeg. I dag vil jeg ta tak i nøklene og hoppe i kjøretøyet mitt og kjøre i motsatt retning. Ikke for alltid. Sannsynligvis ikke engang for veldig lenge. Bare inntil jeg føler meg som en gang igjen, og ikke hamsteren i et hjul, antar jeg at alle arbeidende mødre og mødre som er hjemme, og enslige mødre og utmattede mødre, vet og forstår godt. Jeg kan ikke være den eneste som føles på denne måten, ikke sant? Jeg vet at når kvinner sier at deres barn er "begeistret", mener de egentlig at han er en asshage, og når de føler seg "opptatt og oppnådd", føler de seg virkelig sliten og overveldet, og når de er barn, er det " livlig, "de kaster virkelig en tantrum. Jeg vet dette fordi jeg har sagt det også.

Jeg vil snakke om dager som disse: dager som får meg til å føle at jeg brenner; dager som lar meg gråte mer enn smilende; dager som får meg til å spørre om jeg kan være en ansatt, en mor, en partner, en venn og alt jeg vil ha og trenger og ønsker å være.

Det har vært øyeblikk i min egen moring hvor jeg er så redd for å være utilgjengelig - av noen som tenker eller antar at jeg mister barnet mitt - så jeg har gjort det som føles tryggest: glatt ut de stygge kantene og glanset over det virkelige, veldig gyldige følelser av verdiløshet, angst, frustrasjon og utmattelse, alt i et forsøk på å tvinge et smil og late som jeg fikk akkurat det jeg forhandlet for ut av denne avtalen; at jeg komfortabelt kan ha og gjøre alt at denne jobben er nok.

Jeg ligger ved siden av sønnen min og trekker ham nær, fortsatt irritert og kjører fortsatt over listen over ting jeg fortsatt trenger å oppnå før dagen min er ferdig. Det er i dette øyeblikket at han graver hodet i brystet, tar hånden min og bringer den til ansiktet hans. Han gjør dette gjentatte ganger til jeg innser at min sønn ber meg om å berøre håret hans; noe jeg har gjort siden den dagen han ble født. Fra det øyeblikket han ble plassert i armene mine, til alle øyeblikkene jeg ammet ham, til øyeblikk akkurat som denne - når søvn kryper opp bak ham og han vil ha sin mors komfort - har jeg lagt fingrene i håret og sporet siden av babyenes kinder med fingertuppene, hvisker jeg elsker ham til øynene hans lukker.

Min sinne og frustrasjon og utmattelse er erstattet av overveldende takknemlighet. I dette øyeblikket har jeg alt jeg trenger, alt jeg vil ha, og alt som kan gjøre en utmattende dag forsvinne i mørket i familiens delte soverom.

Jeg vil ikke gjemme seg bak fasaden lenger, så jeg vil ikke.

Morskap er ikke nok for meg. Jeg ville ikke føle meg helt oppnådd hvis jeg ikke også bidro til familien min økonomisk gjennom en karriere jeg er helt forferdet med. Og fordi det ikke er nok, blir dager som disse stadig mer vanlige i mitt hjem. Jeg elsker jobben min og selv om det kan være frustrerende og utmattende og fyller meg med en umenneskelig angst, elsker jeg å jobbe hjemmefra. Og fordi jeg elsker det, vil jeg snakke om dager som disse: dager som får meg til å føle at jeg bryter; dager som lar meg gråte mer enn smilende; dager som får meg til å spørre om jeg kan være en ansatt, en mor, en partner, en venn og alt jeg vil ha og trenger og ønsker å være.

Moderskapet er ikke nok for meg, men jeg har funnet ut at jo mer jeg snakker om det, desto mer skjønner jeg at livet med en liten person som kaster hver eneste plan i vinden, er overraskende på alle måter jeg aldri visste at det kunne være. Og jo mer jeg snakker om måtene morskapet faller, desto sterkere føler jeg meg i denne rollen. Jeg vil ikke gjemme seg bak fasaden lenger, så jeg vil ikke. Min sønn er livsnerven som flyter gjennom meg, men morskap er ikke nok. Jeg er mer.