Egentlig brydde jeg meg om hva min baby var sex
"Alt som betyr noe er at min baby er sunn." Dette var ordene jeg sa da jeg var gravid en gang fordi de følte meg som den rette tingen å si, og fordi det virket som det som alle som hadde forventet en baby, sa. Unntatt for meg var disse ordene en fullstendig og total løgn. Faktisk fant jeg ut hvor mye av en løgn som er "det som betyr noe er at babyen min er sunn" kommentar var da jeg gråt under mitt eget kjønn, avslørte ultralyd med glede og vantro etter å finne ut at jeg hadde ventet en jente. Å ha en sunn baby var langt min første prioritet, men babyens sex var viktig for meg. Sannferdig, brydde jeg seg om jeg hadde en gutt eller en jente. Og siden jeg allerede hadde gutten min, ville jeg nå ha en jente.
Å motta dette føles ulovlig korrekt av flere grunner. Chief blant dem er det faktum at så mange mennesker prøver i årevis for å bli gravid og noen ganger aldri lykkes. Så det faktum at jeg hadde blitt gravid relativt enkelt begge ganger, og at jeg var heldig å ha normale graviditeter, innrømmet at babyens sex var viktig for meg.
En annen grunn til å innrømme at jeg brydde meg om babyens sex, følte meg feil, er at et barns sex ikke nødvendigvis bestemmer kjønnets kjønn. Sex refererer selvfølgelig til de biologiske forskjellene mellom menn og kvinner, mens kjønn ofte defineres som en persons rolle i samfunnet eller på den måten de selv identifiserer. Jeg kan ende opp med en gutt som identifiseres som en jente, eller omvendt. Og i mine internet baby og graviditet lokalsamfunn, våget ingen å vise en preferanse for en gutt eller jente baby. Jeg så på med morbid fascinasjon, som å observere en slange svelge et hus hele, da den enstaka kvinnen våget å bekjenne at hun virkelig håpet at hun hadde en gutt eller jente.
De sint svarene ville helles i:
"Du er heldig å ha en baby i det hele tatt. Det tok meg tre år å bli gravid."
"Du får det du er ment å få."
"Det som betyr noe er at du har en sunn baby."
Jeg har alltid vært nær moren min. Vi ville sladre og dele bekjennelser. Så jeg ønsket en liten jente å dele det spesielle bindet med.
Svarene var enda mer volatile hvis noen med flere barn eller som allerede hadde barn av begge kjønn uttrykte en sexpreferanse. Noen sa, "Du er så velsignet å ha barn allerede. Du har en av hver. Hvorfor vil du bryr deg om din neste baby er en gutt eller en jente?" Men likevel ønsket jeg å ha en jente. Jeg kunne ikke hjelpe meg selv. Min sannhet var vanskelig å innrømme selv til meg selv, spesielt gitt svaret ble slike følelser møtt av mange andre mødre. Jeg følte meg skyldig til å ha en preferanse og skamme seg over disse følelsene.
Da jeg var gravid med sønnen min første gangen, hadde jeg egentlig ikke mye preferanse for om jeg hadde en gutt eller en jente. Jeg visste at jeg ønsket å ha to barn, så jeg skjønte at jeg skulle tenke på babyens sex andre gang. Jeg var opptatt av å lære at jeg ventet en gutt. Jeg brøt sammen alle de søte baseball- og dyre-personene jeg mottok på mine dusjer. Jeg håndmalte jungelinnredning for sønns soverom. Jeg ble stoked.
Og jeg elsker å være mor til en liten gutt. Selv om jeg ikke hadde forventet eller økt min sønn for å ha stereotypisk «gutt» interesser eller fungere som en stereotyp gutt, elsket han superhelter og biler. Han likte å snakke og lese og spille mer enn han likte å kose. Min sønn var, og er super morsom, morsom, gjennomtenkt og latterlig smart.
Min sønn var mitt alt, men han var ikke min mini meg.
Jeg ble gravid med mitt andre og siste barn da min sønn var 3. Og før jeg fant ut at jeg var gravid, prøvde mannen min og jeg å ha en jente. Jeg brukte ovulasjonsdetektorstrimler for å prøve å klare vårt kjønn for like før min eggløsning. Helt klart var mitt ønske om å ha en jente helt egoistisk. Jeg har alltid vært nær moren min. Vi ville sladre og dele bekjennelser. Så jeg ønsket en liten jente å dele det spesielle bindet med. Jeg ville ha langt hår å leke med, og noen til å kle seg i glatt tilbehør. Jeg ønsket at noen mine erfaringer ville resonere med. Noen jeg kunne tilby komfort og oppmuntring til, fordi jeg hadde "vært der, gjort det."
Min sønn var mitt alt, men han var ikke min mini meg. Selv som en liten gutt var hans livserfaring allerede veldig forskjellig fra meg. Han og min mann deler en spesiell bånd, og bare synes å "få" hverandre. Jeg ønsket sjansen på den slags forbindelse. Og selv om jeg ønsket en jente, tvilte jeg på at jeg noen gang ville ha en. Faktisk var de første månedene av min graviditet helt overbevist om at jeg hadde en annen gutt. Jeg følte meg akkurat som en guttemor. Og kanskje beskytter jeg meg selv fra skuffelse ved ikke å få håpet på en jente.
Virkelig var det viktigste å ha en sunn baby, og jeg ville vært fornøyd med to gutter som fullførte familien vår, fordi det var uansett hva barnets sex var, vi bestemte oss for å stoppe hos to barn. Det føltes som alltid, men til slutt var vi på legenes kontor for ultralydet vårt som sannsynligvis ville bestemme babyens sex. Jeg så med bitter pust som ultralydstekniker flyttet trollstokken over min glatte mage.
"Det ser ut som om du har en ... jente, " sa hun.
Jeg var en kvinne som en gang hadde vært en jente, og å være en jente føltes som en unik og spesiell opplevelse for meg.
Jeg ba henne om å si det igjen for å være sikker på at jeg hadde hørt henne riktig. Hun var. Jeg kunne ikke tro det. Jeg brøt ut i et styggt gråt. Jeg fikk min jente.
Inntil dammen holdt tilbake, ble tårene mine løs, jeg tror ikke jeg skjønte fullt ut hvor mye jeg ønsket en jente. Jo, hun kunne være en idrettsutøver som liker å grove og elsker fargen blå. Eller hun kunne elske rosa. Hun kunne være USAs president en dag. Å være en jente definerer ikke hvem hun er. Men likevel, hennes sex var viktig for meg. Det betydde at jeg var en kvinne som en gang var en jente, og å være en jente følte meg som en unik og spesiell opplevelse for meg. Fra å ha jentevenner, for å vente på min første periode, for å bli kledd med sminke for netter ute på videregående skole, elsket jeg å være en jente og jeg ville ha en jente til å gjenoppleve den reisen med. En jente å binde med og bytte tilståelser.
Som en 1 år gammel elsker datteren min å snuggle og gravitates til dukker i stedet for dinosaurer. Men hun elsker å kjempe med sin bror og kan holde seg selv. Hun har blondt hår som min mann gjorde da han var en baby, og hun er ikke min mini meg. Men hun er min vi gjør-lille jente, og vi har en spesiell bånd. I fremtiden, hvem vet hvordan hun vil velge å identifisere - eller om hun vil like å være feminine pronomen. Men akkurat nå er hun min lille jente. Og det virkelig, betyr noe for meg. Å være ærlig med meg selv at jeg brydde meg om hva barnet mitt var, var vanskelig, men viktig fordi det er en sannhet om foreldre for meg.
Hvis jeg hadde hatt to gutter, ville jeg ha vurdert meg selv lykkelig og heldig. Men jeg hadde også følt meg skuffet og ville sørget for tapet av datteren jeg aldri ville ha. Og det er ok. Jeg har min datter, og selv om hun er ung, er opplevelsen allerede så full som oppfylle som jeg hadde håpet. Hun er jenta, og det gjør meg så glad.